Во времена СССР, когда ещё бакс стоил 60 копеек, выкрали америкосы технологию изготовления десяток. Печатают, а деньги синие получачтся (а должны быть красные). Ну делать нечего, выкрали и технолога, спрашивают чё за фигня чё мы не так делаем? Технолог посмотрел и говорит: "это кладёте?" -- кладём -- "этот порошок добавляете?" -- добавляем! -- " а спирт льёте? " -- льём! -- " НУ ВЫ И ИДИОТЫ !!! "


Соседи по даче затеяли шашлыки, позвали и нас. Сидим, беседуем, по участку свиристит толпа детей. Подбегает один - года четыре, с пистолетом наперевес. Сосед ему:
-Дань, кем хочешь стать, когда вырастешь? (папа - хирург). Даня, помахивая оружием:
-Полицейским. Хирургом не буду. Нафиг мне это - кровь, кишки...


Я учусь на 1ом курсе. Идет как то мой одногруппник по корридору универа, и наталкивается на группу четверокурсников, которым их препод устраивает разнос. Причем этот препод у нас никогда ничего не вел и нас не знает.
Препод (практически дословно):
"Вы все дебилы!!! Вы мне что сдали?! Это же полная хрень!!! Почему вы весь год нормально работали, а теперь сдаете мне такие хреновые работы?!"
Медленно обводит всех взглядом, потом видит моего одногруппника (который явно выделяется из их массы в силу разницы в возрасте) и произносит:
"А тебя, дебила, я вообще первый раз в жизни вижу!!! Где работа?!"



Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следуюший день, вы вздыхаете и вместо "Завтра опять будет плохая погода" говорите: "Вот блин, эти суки опять дождь обещают"...



Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет
разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка
открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий
футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав
необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный
матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо
говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный
матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!



- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку,
вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу. Поэтому
я и опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский!



Из Кама-Сутры: Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.



Самая низкокалорийная пища - это гранит науки.



- Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?!
- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.



- А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...


- Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать её...


Она нашла его довольно пьяным. А он ее дак вовсе не нашел.



- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас
в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из
соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты
таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю
жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..


- Правда, что Покрышкин был геем?
- Господь с тобой - с чего ты это взял?!!
- Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали "Ахтунг! Ахтунг!".