Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.


На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?


Вчера порадовал рекламный плакат: "Ты не Робинзон, но пятницу любишь больше всего на свете".
Глубокая мысль!!!!



Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...


Я не алкоголик
не шизофреник и не наркоман. Никакой мании величия. Просто мой палец лежит на ядерной кнопке


Одна из шуток Г. Явлинского:
В чём разница между Россией и США? В США прокурор исследует сексуальную
жизнь поезидента, а в России президент исследует сексуальную жизнь
прокурора.



ездили на байдарках по реке. На обратном пути у кого-то сотовый, как, типа, отдохнули. Тот и ответил: отдохнули хорошо - устали как собаки .


Днюха. Спрашиваю у друга. Друг уже почти вникакую. А я опоздал так что трезвый...
Диалог:
-Дим, водку буш?
-Не-е-е-е...
-А пиво?
-Не-е-е-е.. С меня хватит на седня...
-Ну блин... Давай тады по ершику хотябы!!!
-Опа-на! Судовольствием!


- Ну, как у тебя дела с Васей?
- Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть
на свадьбе в фате, украшенной золотой цепочкой, а он вообще не хочет жениться.


у нас на работе есть место где все курят, хотя и низя... Одной бабке (уборщице) не понравилось. Она поставила табличку. "НЕ КУРИТЬ!" К концу рабочего дня табличка была чуток изменена. Было написано уже КАК НЕ КУРИТЬ!?!?!?!?!... Да... Табличка осталась на своем месте... Красота....



Услышал от своего начальника фразу уникальную, после его попытки найти DVD-диск
с интересующим его фильмом.
"Весь рынок облазил, не нашел нормального диска, купил лицензионный..."


Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!


- Ну, ничего. Закончим дело, мне дадут полковника, тебе - майора.
- Ух, ты! А что мы с ними будем делать?


Как говорят у нас в Грузии, скажи мне, как тебя зовут, и я тебя позову!


Моя 4-хлетняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату,
треплет его по животу и говорит: "Хорошенький такой, молоденький"...


Спрашивают Робинзона:
- Скажите, а Пятница – это все-таки мужчина или женщина?
- А это, смотря, как мы договоримся в четверг!