На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...



Только что с папой поговорили:
- Положи это в рюкзак.
- В портфель?
- Ну да, в чемодан.



Раскручивает парень свою подружку на анал. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...



Что бы мог означать в нашем 12-и этажном здании в щитке возле лифтов тумблер "Сброс"?


Вот многие говорят что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу- для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!



Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в
конце концов...
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик
этот нарочно громко и говорит своей соседке:
"Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!"
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.



А с моей женой вот такая байка приключилась:

Стоит как-то она на остановке, подходят цивильно одетые две девушки,
спрашивают: "Вы в Бога верите?"
- Hет, - говорит,
- А во что Вы верите?
- В себя, -говорит моя атеистка,
- Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры,
- Hет, не верю, - непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
- Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
- Разлагаться! Как все номальные люди!

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000!