Мне достаточно сложно выделить стиль воспитания, который доминировал в моей семье, так как, во-первых, кроме маминого дома, у меня еще были «сезонные» бабушкины дома, а кроме того «курорт» - папин дом, поскольку родители у меня очень рано разошлись. Ну, а во-вторых – рефлексировать всегда достаточно сложно, что-то забылось из особенностей моего воспитания, а что-то благополучно вытиснилось в темноту бессознательного. Но я попробую.

Итак, у моих старших не было общего подхода к моему воспитанию, и здесь немаловажную роль сыграл географический фактор, так как все мои воспитатели проживали в разных местах. Место, которое я наиболее точно могла бы назвать своим домом – это мамина квартира, где я проводила больше всего времени. Как ни печально об этом говорить, но я никогда не чувствовала там эмоциональной близости и тепла. Не хочется начинать себя жалеть, слава богу, я уже не там и не тогда, а здесь и сейчас, но было мне достаточно сложно. Мне банально не хватало ощущения нужности и защищенности – не физической, а моральной. Я воспринималась через призму своих достижений: есть пятерка – молодец, нет – до свидания, в следующий раз будешь любима. Поэтому я всегда старалась занимать себя различными кружками до упора, так как там, в своих тренерах и друзьях я находила необходимые мне отношения близости. И еще я вынуждена была хорошо учиться – кто ж не хочет быть любимой? Не могу сказать, что это была гипопротекция. Скорее протекция была наоборот сильной, в сочетании с завышенными моральными требованиями.

Удивительно, но со своей мамой я начала находить контакт только несколько лет назад, уже будучи взрослой и полностью найдя недостающее мне чувство любимости в другом человеке.

Следующий мой дом был в гостях у бабушек, у которых я с чередованием проводила все каникулы. Мамина мама – женщина очень легкая и веселая, заботливая и хорошо чувствующая детскую душу. Дни у нее пробегали быстро и радостно, я проводила всё время в общении с друзьями – на улице, у них в гостях, у нас. Здесь я наконец-то могла позабыть о всех своих моральных долгах и всласть почувствовать себя ребенком, которого любят просто так. Вторая бабушка в силу своей профессии – учительницы украинского языка – была чрезмерно властной и стремилась контролировать мои разнообразные проявления, чего я больше всего не любила и не люблю сейчас ни от кого. Тем не менее, эти покушения на мою свободу производились достаточно мягко и доброжелательно, и я все равно чувствовала себя у нее прекрасно, радостно и по-детски.

Ну и последний мой дом, самый таинственный для меня и дорогой сердцу – это дом моего папы. Вообще, вспоминая о своем детстве, первый человек, который сразу же появляется в сознании – это папа. Хоть мы и не жили вместе, все самые большие радости, удивительности и замечательности я получила именно от него. Он всегда брал меня куда-то погулять, и во время этих прогулок мы по-настоящему общались!!! И после этих встреч всегда было втройне, вдесятирне сложнее возвращаться домой, где всё воспринималось мной в холодных тонах. Удивительно то, что папа всегда, всегда предлагал мне жить с ним (и, думаю, это вполне можно было бы уладить с мамой), но я отказывалась, ибо чувствовала ответственность перед мамой, «а вдруг ей будет скучно или грустно без меня?». Мне очень интересно, какой бы я была, если бы я сделала этот выбор. Думаю, мне было бы проще жить в этом мире, потому что постоянная тревожность детских лет не могла пройти стороной и не оставить отпечатка на мне нынешней. Но кое-что моя семейная обстановка и подарила мне. Например, я очень ценю близкие человеческие отношения, так как знаю на собственной шкурке, как холодно, когда их нет. Далее, я получила замечательный опыт прощения: не знаю, почему мама отвергала меня тогда, но сейчас я люблю ее и имею достаточно хорошие с ней отношения. Кроме того, необходимость хорошо учиться во избежание отторжения меня к счастью благополучно переросла не в закрепление мотива тревожности, а в более-менее познавательный интерес, за что я благодарна высшим силам немерено. Ну и поиск разнообразных занятий, кружков, контактов, увлечений – то, с помощью чего я заполняла пустоты своей души – сейчас замечательно помогает разнообразить досуг и проявить себя.