Я не знаю кто это сотворил со мной, наверное я сама.
Многие люди считают, что они слабаки когда плачут, но настоящее слабачество скрывается за маской страха.
Не страха насекомых, пауков, змей,а страха действий, мыслей, себя.
Я боюсь зделать шаг и зделать чтото не верно. Я боюсь, что они засмеются. Я видела как они смеялись над людьми возможно не весь смех был обращён ко мне, но несомненно большая его доля была насмешкой надо мной. Я видела лица людей когда над ними смеялись. Отчаянье, непонимание, обида, бессильный гнев, разочарование... Я видела как они слабеют. Как будто их силы высасывали те кто смеётся чтобы продолжать смеятся и делать их всё более слабее и разачарованей.
Я боюсь сказать чтото по тому как они запросто могут скорчить гримассу и сказть: "Што ты сказала? Я не понимаю!" хотя я прекрасно знаю, что они понимают, но насмешка способна добить.
Я боююсь людей по тому как не знаю какой подолсти от них ждать на этот раз.
Поэтому я не выхожу из дома. Сиду в моей комнате за компьютером и продолжаю боятся.
Но я пытаюсь преодолеть этот страх. Я делаю то чего боюсь, но это трудно, трудно когда страх затмевает мой разум. Когда ледяные цепи сковывают моё тело и надо разорвать их.
Пожалуй единственное чего я не боюсь это своего мнения! Хоть убей,а я не постыжусь того, что будет моим мнением. Хоть это может быть первым шагом чтобы избавится от страха. Хотя я кажется никогда не боялась того что думаю. Этого и ещё кое чего.
Возможно и другие боятся, но их страх не так ярко выражен как у меня. Он находится гдето в подсознании. Надеюсь когдато я смогу загнать мой страх в тюрьму далеко, далеко в подсознание. Но это будет не скоро.
И чтоже ктото ещё думает,что слабость заключается в том чтобы показать свои чувства? Нуже, выходи!