Боже...как тяжело. Тя-е-ло. Всеж мысли только об...

 Боже... как хочется поговорить с ним... и не хочется в то же время. Несмотря на совершенно разные жизни... долгие промежутки времени, я не могу забыть , я ничего не могу забыть... Не могу сейчас ( да и практически все предъидущие недели) не думать  ни о чем другом, кроме того, что тогда казалось мне таким пустяком, абсолютно несерьёзным... не могу не думать о том, что я тогда не ценила, абсолютно не понимала.

...А сейчас... вот уже много недель, это всё накапливается... и чувствуется всё больше и больше этот тужелый камень на сердце... в душе... не знаю... Везде.

  А особенно в мыслях. Но я не могу...  Не могу  даже позвонить, из-за какого-то ступора... а теперь и,  к тому же, просто напросто потому, что удалила номер...в каком-то очередном порыве то ли непреодолимой грусти... то ли наоборот надежды на будущее абсолютно с ним не связанное... этот злосчастный номер, несколько цифр, что бы забыть и не вспоминать... Так я делала всегда с прошлыми номерами)... Делала правильно, навероне. Всё забывалось. Всё действительно оказывалось абсолютно незначительным.

  Да к тому же... я совершенно не отрицаю, что это всё, все мои переживания нынешние, лишь воображение... или просто жажда каких-либо острых ощущениий... мажор или же минор... значение уже не имеет. Лишь бы просто, что-то чувствовать, чувствовать сильно, что бы понимать, что я живу... "  ...sometimes I wanna scream to make me  feel alive..." ... Конечно, все это может быть предуманно, да это скорее всего так  и есть. Я знаю, что по части самоистерзания из-за отношений я могдла бы стать чемпионом.

 Но с другой стороны, я знаю, что очень самолюбива... Сегодня меня вообще стервой назвали и сказали, что завидуют этому моему качеству... Дааа... Я понимаю, что эгоистка. Да и он тоже эгоист, помню, как сам мне это говорил. Ну вот, опять начинаю всё вспоминать... .

 Много смешанных чувств, их объяснить я не могу, хотя бы потому, что сама  всё точно не понимаю. Но хочется их выплеснуть. Выплеснуть хотя бы их часть.

...возможно, после написания этого я даже немного разобралась в переполняющей меня радости, ближенстве, одновременной тоске и грусти... Радость - из-за того, что всё это было, тоска и боль - из-за того, что не могу сделать, так что бы всё продолжалось и сейчас... хотя, нет, знаю, что могу... Мне всегда казалось, что все в моих руках.

 Но сил нет.

 Боже...

 Ну позвони же...позвони мне... позвони.

 Не знаю. ААААааа!!! Ненавижу я это слово!... но бывают моменты, когда я слишком часто его говорю.