... какой текст я откопала в своем первом самом дневнике, ему почти 10 лет уже...

***********************

Я думала, это все пройдет быстрее, я думала, мне хватит дня-двух, чтобы привести в порядок мысли и чувства после того, что произошло в эту пятницу.… И вот я сижу за компьютером, глядя прямо перед собой, и изо всех сил пытаюсь хотя бы «держать лицо», хотя бы не произносить вслух твое имя.… Насколько меня еще хватит? И ведь еще надо крепко-накрепко сцепить руки, не дать им дотянуться до телефона, чтобы не позвонить тебе, не сказать, как я хочу тебя видеть и обнимать прямо сейчас, в эту самую секунду. Терпи, терпи, впереди еще целая неделя, и только потом, потом…
А потом я все же позвоню.… И в твоей жизни отныне будет маленький-маленький кусочек, принадлежащий только мне. Нам обоим… То время, в которое нам не будет дела до всех остальных, кто живет на этом свете.
Сознание разрывают, как взрывы, вспышки воспоминаний той ночи: как мои губы нашли твои, и как нежно ты целовал меня сначала, медленно, закрыв глаза, и какими мягкими, почти беззащитными они были, твои губы. Твой шепот: «пойдем в комнату» и мой порывистый выдох, доля секунды «да!», как будто я боялась, что ты передумаешь, что оттолкнешь, и вот уже я сражаюсь с пуговицей на собственной юбке.… Твои руки помогают мне со всем остальным, и становится легко и жарко, ты – рядом, склонился надо мной. Но я не смею взглянуть тебе в лицо, мои глаза - закрыты, и я вижу внутренним взором – почему-то себя, свою откинутую назад голову и полуоткрытый рот, изогнутые в болезненно-сладкой судороге губы.… И через секунду – ничего, только твои руки, и мое тело, следующее за ними с непреложной точностью, вплетающее свои изгибы в твои пальцы, вбирающее каждой клеточкой твое тепло и силу. Ты медлишь почему-то, ты смотришь на меня, а я по-прежнему не могу, не могу открыть глаза хоть на миг, и только сквозь зубы, неслышно почти: «ну, скорее, прошу, скорее…», и руками – по твоей спине, вверх, боже, какая бархатная кожа! Поцелуй…и еще, еще, и дальше – все слова стерты, все краски размыты, и я падаю куда-то, скорей ухватиться за что-нибудь, и я вцепляюсь в твои плечи мертвой хваткой, ты вздрагиваешь, но не останавливаешься, благодарю тебя.… Шепчу твое имя одними губами, тихо, ты не слышишь, и замираешь, потом обнимаешь меня. Все. Все…
«Поверить не могу…» - это первое, что ты сказал мне, когда мы оба вынырнули на поверхность, в реальность. А я… Я вбирала в себя твой запах, запоминая, зная, что без него мне теперь – не жить. Во мне ты будешь теперь всегда, тонкой нитью этого запаха, маленькой частичкой тебя, которая теперь – моя.
Дни капают по секунде, медленно, медленно. Еще ждать почти целую вечность, ждать, завинтив себя крепко-накрепко, работать, думать, общаться и жить так, как будто у меня и не было тебя, и не было той ночи и тебя во мне – не было… Я в сотый раз представляю себе нашу следующую встречу, как я прилечу к тебе поздно ночью, на такси, втайне от всех, солгав всем, всех обманув. Я постучу в твою дверь и, увидев тебя на пороге, выдохну: «ну, здравствуй …», и снова прижмусь к твоей заросшей щеке. И я буду нежной, и бешеной, и сладкой, и горькой, и я заставлю тебя запомнить меня навсегда.
Ты свободен, ты ничего мне не должен, ты можешь даже не вспоминать обо мне, пока я не с тобой. Я не претендую ни на что: ни на твою верность, ни на твою любовь, мне ничего не надо, только слышать иногда твое дыхание рядом, только касаться твоего лица кончиками прохладных пальцев. Мы с тобой – из разных миров.… Но от этого в нашем притяжении друг к другу ничего не меняется, и я знаю, что я могу быть с тобой, когда захочу, ты сделаешь все, чтобы найти для меня время и место в своей жизни, пусть даже на несколько коротких часов, на одну ночь.
Я хочу позвонить тебе завтра. Неужели прошла уже почти неделя? Так быстро.… Все немного забылось, растворилось в ежедневной суете, делах, лицах и словах людей, окружающих меня. Как ты там? Помнишь меня, помнишь ли нашу ночь? Где ты, с кем ты? И зачем я вообще задаю столько идиотских вопросов?! Но ты их не услышишь, не беспокойся. Я просто скучаю, когда увидимся, будет не до разговоров. Только бы все получилось!
… тихонько, металлически-отчетливо постукивают часы, секунда бежит за секундой, я верю, что так, почти осязаемо, тает время, отделяющее тебя от меня. Но первый шаг делать – мне… И мой голос в трубке не должен дрогнуть... Ты не должен догадаться, что я хочу тебя до боли, до дрожи в пальцах, до искусанных в кровь губ… Ты поймешь это позже, когда обнимешь меня на пороге своей квартиры.
И при всем при этом надо еще не влюбиться, надо изо всех сил стараться не влюбиться в тебя. Никаких слез в подушку, никаких клятв в верности и вечной любви, никаких «попыток ревности»! Я просто не хочу лишней боли, и потом – у тебя своя жизнь, девяносто девять процентов которой для меня – тайна. Да и сколько таких, как я, погибли в твоем огне, как мотыльки.… Нет, Ковбой, со мной – все будет иначе, поверь мне. Я буду для тебя женщиной, которую ты не забудешь...