Вот ужасно понравилися несколько анекдотов:

Кипелыч дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена Галина собирается позвонить по телефону и просит:
- Валера, заглуши телевизор!
Валера (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Во время гастролей “Ария” поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером МанЬякин с Терей – в бар, сказав, что будут только утром. Холст, Дуб и Кипелыч – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Холст будет играть соло, вторые пятнадцать Кип будет петь, а третьи 15 Дуб будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Дуб говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!

Садятся Терентий, Маврик, Кипелыч и Маня в карты играть. Теря:
- ...А кто будет мухлевать - получит по наглой рыжей морде!

Харьков собирается на первое свидание и спрашивает у своих старших, более опытных коллег, мол, как девушку порадовать, удивить и далее по списку. Теря советует:
- Приготовь что-нибудь вкусное - например, жареного поросёнка.
- Ага, - одобряет Кипелыч, - в рыло воткни свежее яблочко, а в уши - по пучку петрушки!
- Да вы что, ребята, она же меня не узнает в таком виде!

Разговор в гримёрке после концерта: Холст:
- Жаль, что "Патриота" мы сегодня так и не сыграли!..
Попов:
- Как это не сыграли?! Я его первым номером играл!
Беркут:
- А разве мы с ним не на бис выходили?!...

Артур приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло? Артур:
- Цветы на сцену кидали...
- Ну и ...?!
- Один из них летел горшком вперёд...

Послал Маврик Харька в Японию - квалификацию повышать. Приезжает Харёк через год. Маврик ему - ну, как, чего, чему научился. Хорь говорит:
- Гипнозу!
Маврик:
- Как это? Ну-ка покажи! Вот, скажем, хочу, чтобы вот эта ёлка упала!
Харёк направляет на ёлку взгляд, напряжённо смотрит, делает какие-то пассы, через минуту ёлка падает.
Маврик:
- Это хорошо! А вот теперь я хочу, чтобы из окна выскочил голый Кипелыч с баяном...
Хорь долго и мучительно смотрит на окно - и ничего.
Маврик:
- Хреново ты выучился, давай обратно ещё на год.
Хорь уехал. Через год возвращается. Маврик:
- Ну что, посмотрим... Хочу, чтобы вот этот дуб упал!
Харёк смотрит, через полминуты дуб грохается.
- А теперь хочу, чтобы вон из того окна голый Кипелыч с баяном выскочил!
Харёк смотрит на окно, опять безрезультатно. Ну, Маврин его ещё на год в Японию...
...Приезжает Хорь в Россию... Идёт - земля дрожит, взглядом деревья косит... Приходит к Маврику.
Тот:
- Ну что, сделаешь мне голого Кипелыча с баяном?
Хорь смотрит на окно...
Оттуда выскакивает голый Кипелыч с гитарой и надрывно орёт:
- Ну нету! Нету у меня баяна!!!