В колонках играет - Утро
Настроение сейчас - так себе

За окном стемнело. ТАм уже окончательно и бесповоротно наступила ночь. А я все лежу в своей одинокой постели с головой полной разных мыслей. Первая естественно о НЕМ! Нет, ОН – это не идеал, это даже не мой парень, я даже не могу дать ему определение. ОН – это просто что то вроде друга. ОН появляется когда его совсем не ожидаешь увидеть, примерно раз в год. ОН захватывает все мое время и всю меня на несколько дней, а потом ОН просто исчезает. Не отвечает на звонки, смс… а что я могу ему предъявить? Как я могу на него злится, ведь он для меня просто ОН.
Вчера перед нашей с ним встречей мама меня спросила:"ОН тебе нравится?".
"Мама, - почти крикнула я, - это просто ОН, как он может мне нравится? Мам, я не знаю! Я не могу тебе ответить, ОН просто есть…".
Сегодня в очередной раз перечитывала рассказы моей подруги, там она рекомендовала почитать свои старые дневники, говорит много чего интересного в них можно увидеть. Ну раз уж совсем не спится, и чтобы отвлечся от мыслей о НЕМ, я решилась на это.
Итак 18 июля, наверное 2001 год, это мне тогда было… 15 лет.
"Полька мне сказала написать о том, как мы сегодня ездили за горохом, ничего интересного, кроме моей отсиженной ноги (догадайтесь кто отсидел? Саша) и… Я сегодня видела Мазгена, правда со спины… Позор! Мне позор. Я даже с ним еще ни разу не потанцевала в этом году, хотя и в том тоже… Владик не приехал, Касим задолбал бибикать…". Нет, это мне не нравится, видимо депрессия у меня тогда была, затяжная. Мазген – это мой первый поцелуй. Нам тогда было по 13 лет… хотя нет, ему 14. Парень сам из Москвы, Вова. И никогда он мне даже не нравился, да и я наверное ему… просто наши старшие братья и сестры так решили. А как я тогда волновалась… страшно было, в первый раз же. И совсем мне не понравилось. Как сейчас помню, после дискотеки он пошел меня провожать и так настойчиво требовал поцелуя. Мне не понравилось… очень очень. Я даже домой пришла и сестре сказала, что больше никогда и ни с кем целоватся не буду!
Владик – это наверное тот парень который мне нравился… хотя там тоже за меня все сестры решали. Но он был меня старше аж на 2 года! Ух – ты. Даже одно письмо мне написал и все, с тех пор я его не видела!
Касим – Денис. Они с НИМ очень похожи. Такие же у нас с ним отношения. Вроде друзья, а все равно кого то к кому то тянуло…
А вот запись:
"Сегодня уже 16 августа, за эти 15 дней я узнала, что в меня влюбился какой то Миша, научилась играть в футбол, плести "колоски", от нас забрали собаку, к нам приезжала Ленка и уже уехала, к Насте приезжал сипотичный двоюродный брат Рома. Владик так и не приехал, с Мазгеном все плохо. Еще много раз ругалась с Ваней (это брат мой родной),Полей(это сестра двоюродная), оскорбила Любу(тоже сестра двоюродная),подралась Сашей (двоюродный младший брат), аж 3 раза…". Да, культурой, я видно тогда не блистала. А вот Миша занял 2 года моей жизни, при том, что нас резделяло большое расстояние и виделись мы с ним только летом. К этому дневнику прилагается больше двух десятков писем от него… И самое тогда страшное для меня: "Ты мне не понравилась, и меня к тебе не "приперло", а просто напросто, меня притянули твои любовные чары (красота, так ведь?) И что же тут скрывать, хватит, люблю я тебя…". И именно так все было выделено и подчеркнуто. Я решилась ему ответить сразу … но утром перечитав решила, что зря я так разгневалась… и в 6 часов переписывала письмо. Я уж и не помню почему мы расстались. Может даже и из за этого письма. Не понимала я тогда, что такое любовь, и как вообще любить можно в 15 лет…
Прошло 2 года, мы с Мишей расстались и я решила мстить, толи ему, толи себе. Просто стала "коллекционировать" ребят. В маленьком ежедневнике, под каждым днем была написана маленькая фраза и несколько имен подчеркнуты, например: "Белили дом. Приедет ТАня. На дискотеке Сема, Юра, Касим, Инвиль". То что подчеркнуто означало поцелуй. Вот это да. Сама себе удивляюсь. И уже тогда, все эти парни были старше меня, и каждый в своей манере либо намекал, либо откровенно говорил о сексе со мной. А я… я смеялась всем в лицо и мне плевать было что обо мне подумают.
Прошло еще три года, я уже подругому смотрю на любовь – она уже не та, что в 13, 15, 17 лет. ДЖА то вообще не любовь была. Подругому отношусь и к сексу… хотя скорее легкомысленнее в каком то смысле. Не воспринимаю уже как то единственное, сокровенное, что должно быть только с одним человеком, с тем, первым… и мне есть кого винить за это. Точно не себя. Люди, другие, портят сказку, которую ты всю жизнь создаешь для себя… а они приходят и портят, даже не подозревая.
Ну вот, опять в голове ОН. Я знаю что скорее всего, хотя нет, точно, больше его не увижу. Ну по крайней мере месяц. Да и мне самой этого хотется не должно, и не хочется. Но мысли.. они не покидают… Надеюсь это не из за того, что вчера произошло между нами? Это уже не просто поцелуи и объятия, это как раз то легкомысленное отношение, которого захотела я сама. Не ОН, а именно Я"! Я его на это можно сказать "склонила". Он даже потом пошутил:"Ты меня совратила! Кому расскажешь, что эта девочка с наивными глазками и такое сделала, не поверят…", "А зачем вообще об этом кому то знать?!!". Мы друг друга поняли, я получила, чего так долго хотела и добивалась, и мне опять, как и в 17 лет плевать на то, что скажут люди! Я снова живу и развлекаюсь, только вот уровень уже не тот!
Наконец, дождалась, опять неожиданн… обрадовалась….СМС, ровно в 00.00: "Доброй ночи, сладких снов! Извини, если потревожил!". Все же есть какая то связь между людьми… пусть и сотовая… Это все что мне нужно было для спокойного сна, хотя нет, ответ: "Нет, я думала лежала. И тебе снов приятных! Целую:)". Смело? Нет. Это тот поцелуй, которым мама сына в лоб целует…