Сессия таки сдалась. Причем, первый раз за весь период обучения без троек. Особой эйфории не испытываю, что объясняю полной измотанностью, что естественно, ведь понервничать пришлось. Толи от количества дураков и самодуров-преподавателей, которые встречались на пути, толи от высокой планки – шел бы за тройками, так не нервничал. По порядку:

ЛОР. Вел Котиленков, в народе Ксерокс, принимала Алла Степановна - два пердуна-маразматика кафедры Лор-болезней. Почему друг друга ненавидят, по причине описанной выше, необъяснимо. Причем, заведует кто к кому идет сдавать - Ксерокс. Накануне вечером всех обзвонил, напомнил про экзамен, сказал, что оказал нам большую услугу, отправив к А.С., рассказал ей, какие мы хорошие. Настоял, чтобы мы принесли на экзамен те замечательные распечатки, что делали для него, и все будет в цукатах. А. С. Сказала: «Распечатки не хрен, фрукты и вино давайте». Результат – одна пятерка, остальные четверки.

НЕРВЫ. Свое название оправдали сполна. Практика – халява, принимают ординаторы. Теория – мрак. Группу поделили: половина к Гринштейну, другая к Краснощековой. Сидим, готовимся, Гринштейн в коридоре курит. Подходит девушка из сдававшей до этого группы. Объясняет ситуацию: маленький ребенок, на все экзамены приезжает к 10.00. Грин ай-да говняться, короче, девку прогнал, о чем гордо пошел докладывать Краснощековой. Та вывела его в коридор и ай-да Грина во все отверстия на наших глазах. Мамашу вызвонили и приняли, а повышать самооценку Гринштейн пришел к нам. Я сидеть долго не умею, поэтому пошел отвечать, заодно приняв удар на себя. Оказывается, раньше меня еще никогда не валили, а как это по-настоящему, я узнал только тогда. Помогло только мое несогласие с тройкой и алкогольная невропатия в дополнительном билете – можно сказать, больная тема. А так все выглядело, как будто выбор стоял между пересдачей и исключением. Тоже самое светило пошедшей за мной одногрупнице, но после нее он угомонился, и оставшаяся часть группы сдавала вполне удовлетворенному Гринштейну, за что должна быть нам благодарна.

КОЖА. Филлипова (заведующий) надо один раз увидеть, а лучше услышать его публичное выступление. Но, это не даст даже минимального представления о том, каков на экзамене главный самодур академии. Группа сидела в комнате с Бенсанычем («святой человек», по орпеделению Филлипова), Фил забрал к себе в кабинет двоих. Несмотря на солидное расстояние между кабинетами, то, как и что он орал нам было слышно достаточно хорошо, и, как потом выяснилось, не нам одним, а чуть ли не всему этажу. Двум парням в группе, обычно, везет как утопленникам, повезло и в этот раз – побывали в кабинете у Филлипова. Правда, мы были почти последние, публики не было, и Фил на нас не орал, отчего меньше нам не показалось. По билету, кроме диагноза, ни одного вопроса, но, если диагноз правильный, это не гарантия. Оказывается, нельзя сразу что-то ставить, а сначала неплохо бы перебрать все возможные варианты, а что, блин, можно поставить, кроме сифилиса, когда на фотке откровенный шанкр? Мне повезло дважды. На фотке была писька с абсолютно неопределенной эрозией, и первый вопрос: «Какие заболевания можно предположить?» - а развернуться, на счастье, было где. Еще была лепра, там уж, каким дураком не будь, но с волчанкой не попутаешь. И даже после всего, о четверке как-то не думалось, тем более, что не самый глупый Шнич ушел с трояком. За меня кто-то помолился – никак иначе.


Вывод. С четвертого курса уже никто не вылетает, но фармой веселуха не заканчивается.