вчера Фил вернулся. почти три месяца. ждала. не жила. просто замерла. 3 месяца боли. одиночества. страха быть одной дома. особенно пугали ночи. я не умею жить одна. старалась выжить. носила кольцо все 3 месяца. его кольцо. помолвечное.
дождалась. приехал............
не позвонил. приехал вчера вечером. когда летел его самолет, когда приземлялся...когда выдавали багаж.. я все время смотрела на электронное табло самолета. что чувствуешь в такие минуты? нельзя описать, объяснить... можно только самому на себе испытать. томительно долгие 3 месяца. 3 месяца страха. жуткой жестокой неопределенности.
дождалась. прилетел. тут дожди. тут нет солнца. и меня нет рядом.
он не позвонил мне и не сказал, что прилетает.

как ты так мог, Фил?
КАК?
со мной? с моей семьей? с моей жизнью?
ведь ты же обещал. ты же обещал, что я буду тебя встречать и ты мне все будешь рассказывать.
если ты все решил. один. за нас двоих. решил, что нам не быть вместе.....
ЗАЧЕМ ТОГДА ТАК СО МНОЙ??????? ЗАЧЕМ? ЗА ЧТО? ЗА ЧТО? ЗА ЧТО?

я горой стояла за тебя. против всего мира пошла. как в России просто по улицам идти с черным.... тебе не понять. как семью свою заставить принять, понять, стерпеть... принять тебя.
да как же ты так мог??????????????????????????????????????????

как ты так мог меня растоптать?
сижу на работе.......... сижу...да.. это единственное, что я в состоянии делать.. тупо сидеть.

так никто меня не предавал. никто. и я никого.
мне же всего 28 лет. и уже генеральный директор. и уже много, чего добилась. одна. сама. куча дипломов, лицензий.
сестре звонила вчера. плакала.
не могу больше одна быть. не могу.
она мне и говорит, что я сама себя в такие тески загнала. сама выбрала такую жизнь. если б ее один раз так швырнули, она бы не простила и человека бы этого просто вырвала из себя.
говорит мне: "да ты посмотри на себя! посмотри, как ты выглядишь. яркая, красивая, за собой следишь, не бедна, успешна, с хорошей фигурой и с сердцем. молодая. на кой хер тебе с нигером связываться? все равно ведь низшая расса. да и хер с ним, что генерал, что большой человек... ты ж сама тоже не с помойки. сама добъешься."

больно мне.больно от того, что я верила. ждала. верила, как себе. мчалась далеко в Африку, чтобы его маме сказать СПАСИБО ЗА ТАКОГО МУЖЧИНУ, болела малярией, видела сранье, жару, сумасшедшие перелеты, была с ним после его развода, когда на 10 кг похудел, тащила его, научила по Москве ходить с высоко поднятой головой, научила русскому идеальному. когда родители выбор поставили : или они или Фил. Сказала, что Фил.
когда к сестре не призжала просто потому, что они его не позвали.
тащила его по жизни.

была с ним всегда.
и каждый раз бросал. каждый раз удар.
а я работала. ночь не спишь. думаешь, что свихнешься... а на утро должна встать, одеться и идти в офис зарабатывать деньги.и выглядеть должна хорошо и с людьми встречаться. и по банкам мотаться. миллионные контракты, переговоры, овердрафты...
в кулак себя соберешь, начинаешь рабочий день. а раскисать нельзя. нельзя расслабиться.
а когда заканчивается рабочий день и возвращаешься домой...
одна. пустой дом.
твою мать.... сдохнуть хочется.
когда вообще припрет.. мчишься в отпуск. последний раз убежала в Гавану. думала океан смоет боль.
нет.нет.нет.нет.
мчусь на Кипр. только в воскресенье вернулась из Лимассола. 4 дня тупой шоппинг. зачем? просто забыть.
не получилось.
вернулась.
офис. звонки водителю. вопросы про Фила. табло самолета. сигарета за сигаретой.
а плакать нельзя. я на работе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вот домой доберусь...там можно. закроешь дверь, кофе. можно делать, что хочешь. можно на полу сидеть и кричать до крови из носа, можно упиваться, можно красить ногти много много много раз, потом стирать и красить снова. просто, чтобы отвлечься. можно звонить сестре и спрашивать, как ее семья и трое детей.
можно принять душ. 2-3 раза. может поможет. может смоет боль.
можно опять идти в магазин и покупать 25 пару обуви или 58 платье за этот месяц.
можно проверять телефон каждую минуту. может, написал. и приходить в дикую ярость каждый раз, когда звонит или пишет не он!!!!!!!!!!!!
а потом ночь.
темно и страх опять. не можешь заснуть.
даже не знаю, когда засыпаю.
утро начинается с будильника. открываешь глаза и опять боль бъет по вискам.
а плакать нельзя. надо идти в душ, укладывать волосы, одеваться, краситься, кофе, легкий завтрак...опять курить. 2-3....... а вот плакать нельзя. надо работать идти.
пройдет день. ты его пережила. а вечер тоже надо пережить. чтобы потом встретить такое же утро.
вот это моя жизнь. я не помню, когда именно она такой стала. наверное, в тот момент, когды Фил в первый раз уехал. надолго. и пропал.
мать твою.что ж ты сделал со мной?????????
что сейчас я хочу сказать твоей маме? наверное, ничего. просто хочется приехать к ней. и расслабиться. и перестать сдерживать боль. и пусть слезы льются до тех пор, пока не заснешь.

мне так хочется понять, что толкает людей так жестоко поступать с человеком, который был с тобой всегда. и в радости, и в горе, и готов был мир свой продать, лишь бы быть с тобой.

пишу сейчас. а на левой руке до сих пор блестит кольцо.
когда я его одела именно на левую руку, как помолвечное.. мама моя сказала, что даже помолвечное надо на правой носить. на левой либо разведенная, либо вдова.

а я так и живу. как будто потеряла часть себя. потеряла единственного человека, которому могла сказать ЛЮБЛЮ.