Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в Аптеке. Мы говорим, что жизнь прекрасна и идем в магазин за еще одной бутылкой текиллы. Нам наплевать на общественное мнение и мы постоянно спрашиваем: "Как я выгляжу?". Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильный телефон. Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете. Мы шокируем людей и боимся сказать "Люблю". Мы не доверяем людям и как минимум раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку. Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку. Мы живем сегодняшним днем и строим планы на завтрашний. Мы ненавидим правильство и с удовольствием отмечаем день независимости. Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом. Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя...

[393x569]Всё зимнееее, и снаружи, и внутри... Кажется, пара лишних "е"... Ну, да черт с ними... Снег все сильнее, остывшую землю прикрывают опавшие листья - осколки осени, а сверху белое покрывало. Запутаться - это очень просто, особенно в такое время. Холодное солнце... Сомневаюсь в правильности своих поступков, в истинности своих чувств... Разве можно объяснить запах цветка? Можно разложить его на моллекулы, можно химические формулы в несколько рядов написать... Но... зачем? Зачем я пытаюсь найти обоснование слову "любовь"? Это запахи, феромоны, физиология, социальные факторы...

Физическое поглощает, засасывает меня. Суета. Повседневность. Ни одной мысли выше 167 см от земли. Ни одной книги, кроме учебника. Иногда кажется, что по-другому не было и не бывает. Настроение в стиле Trance Maniacs Party. Наиболее часто встречаются мысли типа: 12.40? Еще посплю... И на протяжение всего дня - "неплохо бы позавтракать"... А еще музыка...

Ни хорошо, ни плохо. Без сильных эмоций. Ничто не перетряхивает меня, не выбивает пыль. Ровно. Только музыка, и опять эти бабочки в животе. Это какая-то сумасшедшая, экстримальная любовь. Надолго меня не хватит так. Я расходуюсь слишком интенсивно, неэкономно. Меня швыряет из одной крайности в другую, от полного "ничего не будет" до критического значения точки "люблю". Мне не хватает его, даже если он лежит рядом. Я сгребаю его в объятия, прижимаю к себе, хочу чувствовать его всего, без остатка. Отодвигаю на расстояние, всматриваюсь, запоминаю. Меня не хватит надолго, я слишком редкий вид. Через час я исчезну, распадусь на "она" и "я". Может, так и останусь порознь. Она будет, как и раньше, три раза в день выгуливать себя по морозному воздуху, ходить зимой с курткой в руках, и смотреть серьезными глазами, которые в зависимости от настроения становятся синими, зелеными или карими. А я ... Все к лучшему. Я верю.