Звериный КВН

(Источник http://amik.ru)

Зима! Птицы улетели на юг. Предатели!
("Служебный вход", Курск)

- А правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!
("Дети лейтенанта Шмидта", Томск)

Буратино частень издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: "Ну, топи, давай! Топи глухое ничтожество!"
(КГМА, Краснодар)

- У вас там по квартире хомячки бегают.
- Это не хомячки, это тараканы в шубах.
("Югра", Ханты-Мансийск)

Продам уникальную корову. Она выменем умеет фиги показывать.
(ТГТУ, Тамбов)

Выходи, Змей Горыныч... твоя остановка!
("Молодежка", Коломна)

Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: не кормить и жестокий.
("Бончестер-Юнайтед", С-Петербург)

- Сейчас на ваших глазах на счет "три" я превращусь в жабу. Раз, два...
- О, прикольно, прикольно!
- Так я ведь еще не превратился!
- А похож, похож...
("Якутские первооткрыватели", Якутск)

- У меня кота молнией убило...
- Это как?
- Да, я куртку застегивал, а он голову сунул.
("Ковбои политеха"

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
("КУБА", С-Петербург)

- Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
("КУБА", С-Петербург)

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут!
("Непруха" ВМА, С-Петербург)

- Сивка Бурка вещая каурка встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы ба поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
(ФИНЭК, С-Петербург)

В гостинице овца
Вчера ко мне зашла,
Но я сказал: 'Пардон,
Все силы КВНу:'
("Махачкалинские бродяги", Махачкала)

- Школа, утро, мы с ней сидим за одной партой, солнечный зайчик опускается ей на затылок:.
- Тут охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет!
(БГУ, Минск)

- Господа, моя лошадь понесла.
- А вы пробовали дать ей левометицин?
(ЕрМИ, Ереван)