Реальные истории
*****

Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Оля: До
конца?
Инструктор (тихо так): Не понял... Оля: Ну чтоб сам завелся, или чтоб
только
лампочки зажглись?

*****
Оля в автомагазине. Нужно купить антифриз
(подтекает). Оля: У Вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что
надо? Оля: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо- то? Оля: Манол.
Продавец - Ну, Манол, что надо-то? Оля: Манол. Поворачивается и уходит из
этого магазина. Про себя думает: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в
тот магазин не ходит.

*****

Оля в автомагазине. Нужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2
попытка.
Оле уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Оля: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Оля: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Оля: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Оля: Да-а-а? Ну я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
баночка.
Возвращается: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Не перепутали? (тихо ржут).
Оля: Хорошо. Голубой. Наконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин
не ходит.

*****

Оля в автомагазине. Ей уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает - голубого. Но надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры,
чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Оля: У Вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие
Вам надо?
Оля: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите...
какие?
Оля: Ну все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не ходит.

*****

Оля в автомагазине. Ей уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А
бензиновый обычно называют топливным. Но нужно купить дистиллированную
воду,
чтоб разбавить антифриз.
Оля: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Оля: Побольше.
Купила.
Продавец в догонку: Девушка, а куда Вам столько воды- то нужно? Куда Вы
заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную
ложку.
Оля: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не ходит.

*****

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки
запрещен" Вы - не остановились...
Оля: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Оля: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том
столбе и висит...
Оля: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Ну Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
Видите?
Вы что мне не доверяете? Ну выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит
здесь,
сколько ни стою...
Оля: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

*****

Оля - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
95-го бензина. Жмет вокруг все, что можно- кнопки, рычаги - бензин не льется.
Несется к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики и к ней! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий -
вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают,
закрывают,возвращают ключи, открывают дверцу,
закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них ей ручкой
помахал?