ты спрашиваешь, что это - любовь?
я знаю всё о ней не понаслышке
она - победный клич, прощальный зов
и ею плачет небо, море - дышит
любовь - болезнь, она же - благодать
она хитра, коварна, простодушна,
она даёт и пожирает душу,
она дитя, и мачеха. и мать.
её оковы тяжелы и лёгки.
она одна, но как меняет лица!
любовь - неприручённая тигрица,
и смертоносны острые клыки
и тот, кто гладит золотую шерсть
кто слышал рёв, тоскующий в потёмках,
уже не согласится на котёнка
и вот ещё: любовь на свете есть.

Одинокая птица над полем кружит.
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура сера, и клыки что ножи,
Не чести меня волком, стремящимся в лес.

Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Расспроси-ка сначала меня, как я жил.

Я в кромешной ночи, как в трясине тонул,
Забывая, каков над землей небосвод.
Там я собственной крови с избытком хлебнул
- До чужой и потом докатился черед.

Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, чтобы я не сорвал,
И цепи, чтобы мой задержала рывок.

Не бывает на свете тропы без конца
И следов, что навеки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.

Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетевы за четыре шага.
Я боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага.

Вот бы где-нибудь в доме светил огонек,
Вот бы кто-нибудь ждал меня там, вдалеке...
Я бы спрятал клыки и улегся у ног.
Я б тихонько дотронулся к детской щеке.

Я бы верно служил, и хранил, и берег
Просто так, за любовь! - улыбнувшихся мне... ...
Но не ждут, и по-прежнему путь одинок,
И охота завыть, вскинув морду к луне.

----------------------------------------------------------
Ты меня не догонишь, друг,
Как безумный в слезах примчишься,
А меня ни здесь ни вокруг.
Ужасающие хребты
Позади себя я воздвигну,
Чтоб меня не настигнул ты...
Постараюсь я все пути
Позади себя уничтожить,
Ты меня, дружище, прости...
Ты не сможешь остаться, друг,
Я, возможно, вернусь обратно,
А тебя ни здесь ни вокруг


[Дневник Х]
понедельник, 10 Декабря 2004 г. 22:45

Мне опять в голову пришла мысля…Странно конечно, но … Просто хотелось бы запечатлеть мои чувства…. Странное такое ощущение, что земля уходит из-под ног. Ощущение какой-то заброшенности и покинутости, ощущение, что ты больше никому не нужен. Песня такая была…

«Плач из сердца рвется наружу,
плач – это значит, что в душе моей стужа,
значит лишь то, что никому ты не нужен…
Значит после дождя будут вечные лужи…»
А все оттого, что человека, которого я безумно люблю, нет рядом… его нет.
С чего начать – не знаю право… кому война – кому забавы…
Что такое для тебя любовь? Собеседник, ответь мне.
А я начинаю понимать, что все, что я писал раньше об этом - это полнейший бред. Хотя я прекрасно знаю, что если в этот раз ничего не получится, то я буду считать, что это не была любовь, или была любовь, но не сильная. И буду говорить, что она ждет меня там дальше… впереди… (ДА, КОНЕЧНО, ТАК И БУДЕТ, НО)
Начнем с того, что все, что я здесь пишу – это бред, кот. можно воспринимать не серьезнее, чем детский лепет, а во вторых … это просто чувства…
ЧТО Ж…
Расскажу короткую историю, ( я не буду уподобляться старухе Изергиль, которая рассказывала о таком количестве своих любовей, что… или любвей… фиг знает…)
( Я понимаю, что трудно понять то, что здесь напечатано из-за незаконченности фраз, но попробуй…. Хотя как ты сможешь сделать это, если даже я не могу понять этого...)

ты – мой дневник, тот, кому я могу довериться, тот для кого не будет нужным судить меня за то, что я что-то говорю или делаю не так, как надо…. А КАК НАДО???

Я просто парень, который так и не смог разобраться в себе, да не только в себе… во всем вкруг него, я уже не говорю об его окружении…
ХОЧЕШЬ…, РАССКАЖУ ПО СЕКРЕТУ….???

История о том, как моя жизнь наконец-то изменилась….
Я пришел к новому месту… ну можно сказать, что я просто оказался удачно в нужном месте в нужное время. Это закон, но…Я встретил новых друзей, новое общество, новые принципы, новые мысли, новые идеи, новые чувства… ВСЕ НОВОЕ … но я понял одну вещь… .В моем случае, я могу сказать, что новое – это хорошо забытое старое, и от этого никуда не денешься.
Старые друзья, старое общество, старые принципы, старые мысли…старое... СтАрОе СТАРОЕ
ВСЕ, ЧТО Я ЛЮБИЛ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ , ОСТАЛОСЬ ТАМ …далеко в прошлом… Мне горько это осознавать, потому что я понимаю, что с предательством моих старых друзей, мне самому пришлось предать себя…ЧЕРТ ВОЗЬМИ… того себя, который верил в светлое будущее, который ненавидел ложь и не верил в то, что друзья могут предать…. Того себя, который не мог простить себе ошибки… того, который верил в то, что существует чистая добрая и хорошая любовь и верить тоже очень трудно… друзья познаются в беде. А я не позволяю себе допускать беды в своей жизни
А СЕЙЧАС…
Я знаю, что я противоречу себе же …. «новое – это хорошо забытое старое» Но в данном случае, я имею в виду, что иногда мне кажется, что новое … друзья... все это кончится так же… Какая бы ни была компания, все дело во МНЕ… а точнее в моей некоммуникабельности… точнее в том, что я не могу долго общаться с людьми…

А знаешь, сейчас мне вспоминается, каким маленьким чудом (по рассказам окружающих) я был.… Как часто я радовал всех, смешил… а сейчас….
А почему именно сейчас, когда хочется поговорить… не с кем… одиночество…
«Это были странные ощущения. Чувство такое, будто покидаешь мир, где, может быть, впервые была счастлив, живя настоящим(!).
И было тогда туманное утро, и люди просыпались к новому дню, и самым ужасным было осознавать, что мир-то остается, а уходишь ты. Он будет жить своей обычной жизнью: люди, дома, деревья. Все будет по-прежнему и ничего не изменится, но тебя не будет и никто не вспомнит о твоем существовании. Пытаюсь удержать в памяти все до мельчайших деталей и чувствую, что этот мир уже сейчас постепенно перестает быть реальным и становится просто частью воспоминаний. А что такое память? Толкиен сказал: «Память – это зеркало прошедшего. Красивое, но холодное утешение» знаю, надо бы заплакать, стало бы легче, но не могу …
Но главная беда в том, что самое ценное, что было у меня здесь, в этом мире я забираю с собой, чтобы расстаться с ним там, в нарастающем шуме, на мертвом асфальте… в самом конце.
И вот я смотрю на нее, насколько позволяет спинка кресла. Красивый силуэт, раскрытая книга. Автобус догоняет дождевое облако. Но дождь, похоже, чувствует то же, что и я – никак не может пролиться рыданиями на истосковавшуюся землю . The wild & windy night that the rain washes away has left a pool of tears? Crying for the day. Но всем этим я пытаюсь сказать только, что…»
И так… я написала… красиво… однако и правда…
Я пришел к тому состоянию, когда я действительно ощущаю себя именно памятью, частичкой прошлого.… Существует чувство того, что я никогда не впишусь в эту реальность, потому что я никогда не смогу найти того себя, который, уйдя в далекое прошлое, не сможет вернуться в нормальную жизнь сам…не сможет быть тем же весельчаком … я защищаюсь смехом, я играю роли, о которых никогда не мог бы мечтать … я играю того себя, который, на самом деле, я быть никогда не хотел.… Потому что-то существо, которое запрятано в глубь меня, оно боится всего… этой жизни …
Невольно вспоминается Лора Палмер…. А что такое жизнь.…Как сказал кто-то умный…: «жизнь – это страшная болезнь, от нее умирают…»
Может все, что я здесь написал – это бред… может… но я это я …. А вы это вы …каждый волен понимать все как может… да это трудно. Но это моя жизнь…

P.S. Об остальном позже…
понедельник, 10 Декабря 2001 г. 23:49

вторник, 11 Декабря 2004 г. 18:33
«Окей... Влад... ну блин не грусти ты взгрустнул и я грущу.. так нехорошо... вспомни поездку в Барс.. как все было классно (пока ты не уехал) я помню)»… хорошее при ободрение… это мне написал мой очень хороший друг, слава богу, что у меня есть такие друзья…. Ну ладно… продолжим…

Я сегодня сидел и думал, отчего состояние меланхолии приходит тогда, когда это совсем не надо…или это ностальгия…
Странное чувство, что ничего не изменится… что ничего не изменить мне самому, потому что в целом… виновником всего этого я являюсь только формально…
Все всегда зависело от воспитания, от того, как человека приучат к общению или он останется замкнутым.… Если бы … Я не могу точно сказать из-за чего я такой, какой я есть. Я задумываюсь об этом достаточно… часто… Что было тем решающим событием, из-за которого мне стало страшно просто даже быть среди людей, я не говорю уже о том, чтоб доверять им… что это за подсознательный страх… что это за фобия??? может быть все это потому, что я был самым маленьким в семье… с одной стороны – самым капризным и избалованным… засюсюканным… а с другой стороны – заброшенным и непонятым… Заброшенным, в том смысле, что абсолютно никогда мои поступки не воспринимались всерьез, и чувства считались… ИГРОЙ…
Да … я после всего этого правда начала играть… играть собой, играть людьми (даже не хотя этого, не имея даже понятия о том, что я это делаю). А с другой стороны… Один мой «хороший» друг ( честно говоря, о нем будет отдельный разговор; человек кот. изменил мое мировоззрение; человек, ради которого я чуть не покончил жизнь самоубийством… но об этом позже) Наташа – … сказала, что даже в любви люди используют других …

Отвлекусь немного… я только что узнала, что одного моего друга… больше не стало…ГОСПОДИ!!! за что эти наказания…??? сколько дорог несчастий я должен пройти, чтобы почувствовать себя счастливым??? Сколько сил я должен потратить на то, чтобы пережить эту боль??? Что я должен такого сделать, чтоб все это перестало происходить… НАДОЕЛО!!!

ТАК ВОТ…
После всего того, что сказано выше… я стал эгоистом, думающим не то, что о том, как бы это так сделать, чтоб мне было лучше… скорее даже… чтобы мне такого сделать, чтоб мне было хорошо, а другим стало плохо… КОНЕЧНО… это преувеличение…но

ЭГОИЗМ… - это трудное понятие, но оно же оправдано только воспитанием и отношением взрослых к своему (и не только) ребенку. А что еще сказать??? Везет таким людям, как тот же…

пятница, 14 Декабря 2004 г. 21:54
НУ, Я НЕ ЗНАЮ …Таня(НЮШКА). Человек коммуникабельный, человек-солнце, человек, которому хочется все рассказать, потому что… глаза у нее добрые…
Или сразу вспоминается пример из жизни… Человек, достаточно жесткий, но все в нем было так, как надо. (Вопрос: надо кому??? Ответ: окружающим) Человек, который нашел себя… нашел очень рано, может, поэтому она еще так мало прожила. Судьба сложилась хорошо….
ДРУГ – это близкий друг, которому ты можешь доверить некоторые свои мысли и желания…
Я делаю акцент на этом слове, потому что не одному человеку никогда не придет в голову доверить абсолютно все свои мысли, помысли и воспоминания о поступках… кому-то, даже будь это самый близкий друг … самый-самый…
«Друг в беде не бросит, лишнего не спросит… вот что значит настоящий, верный друг» - песенка из мультфильма «Тимка и Димка».)
Он помогает всем, чем может, и всегда, она из тех, кто «в беде не бросит …» она …
Как странно говорить про нее … она один из тех людей, которых я могу назвать своим идеалом… (нет, не красоты, хотя она, ко всему прочему, еще и очень хороша)
Такие люди редко попадались мне на пути… а когда попадались, я считал это счастьем.
Счастье есть, оно не может не есть, , сорьки, не быть…

Что мне еще тебе сказать…я не знаю… у меня на душе сейчас что-то такое… . Я потерял очередного друга… а точнее – частичку того прошлого, которого во мне и так, практически, не осталось. Частицу того, что согревало меня больше 5 лет, а тут, вдруг погаснув, я быстро адаптировалась к этим новым условиям…
Я ГОВОРЮ: «ХЕХ, ДРУЗЬЯ, ДРУЗЬЯ»… А НА САМОМ ДЕЛЕ
Я – одинокая птица… пусть только безумец будет способен так влюбиться, чтоб разбиться со мной, но я надеюсь, что он найдется, потому что я хочу любви и ласки, я хочу тепла, я хочу того, чего хотят все нормальный люди…
(очередной вопрос: а кто они, нормальные люди? По мнению социологов, нормальным принято считать того человека, который называется таковым обществом. Но не факт, что этот человек будет реально нормальным.  простите за философию )
что мне еще сказать… сегодня у меня в голове как-то очень мало мыслей…
«это время пустых вопросов; мыслей нет, а придумать их трудно»
сегодня я пришел к той черте, когда, говоря, говоря, говоря, говоря, у меня не только сел голос (а сел он глобально), но я не знаю, что сказать дальше, чего такого написать, чтоб соответствовать стилю, жанру и содержанию вышеизложенного…

а кстати о соответствии…
Одна из многих проблем тинэйджеров состоит в том, что они пытаются всегда соответствовать каким-то стандартам, будь то мода или еще что-то
Моей проблемой всегда было одно (наверное, как и многих) я всегда, даже будучи эгоистом, пыталась соответствовать тому, что хотели видеть во мне родители.… Да, кстати… вот она, наверное, та причина, про которую я говорил выше… Я всегда боялся разочаровать их, всегда… БОЯЛСЯ… меня вообще не наказывали, т.к. мой папа всегда и почти во всем был моим адвокатом, а мама против папы идти не хотела… (Несмотря на то, что она по своей сути очень скандальная… она часто удерживалась от излишних высказываний, дабы не получить очередного скандала.… А СКАНДАЛЫ в нашей семье – это не редкость… только я от них бешусь… это была причина того, почему я чуть не ушел из дома несколько лет назад зимой в городе… и почему я не жил несколько дней дома этим летом…)
Так я о соответствии…
Это чувство страха того, что я их разочарую, появилось много лет назад, когда я еще не учился в школе, а ходила в дет сад… это был мой первый год… черт подери…
С ТЕХ ВРЕМЕН… я ненавижу, когда меня с кем-то сравнивают…. Мама умудрялось во всем сопоставить мою сестру мне, она всегда говорила, что Вика лучше и что с таким подходом к жизни у меня ничего не получиться… говорила так о музыке, об учебе, об отношениях… однако хочу заметить…
МОЯ СЕСТРА не спала ночами, чтоб иметь хорошую успеваемость… в школе… а я получал оценки (не ниже 4), абсолютно даже не читая ничего, а запоминая с уроков…
ОТНОШЕНИЯ… то, как она ведет себя с людьми, обычно приводит к конфликтам, из-за этого, частично, она сейчас сменила работу… да и что могу сказать…
ВОТ ПОЭТОМУ Я НЕНАВИЖУ, КОГДА МЕНЯ С КЕМ-ТО СРАВНИВАЮТ.… Да… человек действительно может быть лучше (и намного) меня (я не скрываю, что, так как я еще все ж не сформировалась как личность, далеко не всегда все, что я делаю, я делаю так, как надо), но для того, чтоб сравнивать или выбирать… Я просто считаю, что никто не вправе никого судить, так как человек не может знать и до конца понять мотивации поступков…
Просто … как можно судить и ком-то, а на самом деле не знать себя??? (если ты знаешь себя, да в целом, если и не знаешь…, ты, в первую очередь, примеришь все поступки на себя, но опять же здесь много всяких разных «НО»

Я даже не буду перечитывать то, что я здесь написал, когда-нибудь потом…  когда придет время заглянуть в прошлое и проанализировать, насколько тяжелой была дорога, и на ту ли тропку я ступил, когда выбирал на перекрестке…
Есть интересный вопрос… а верить ли в любовь, в дружбу, в счастье…???
Вопрос, правда, засыпочный, (простите за употребление не русских слов)

А вспоминается…(из форума):
«А ведь осень уже. И снаружи и внутри. Желто-золотая печаль и ярко-синяя радость. И птицами, улетающими на юг, - мысли о прошлом. Провожаю их взглядом – пусть летят. Все проходит. А осень тем более. Время разбрасывать гайки прошло. Пришло время собирать камни и все то, что мы второпях разбросали и выкинули за ненужностью в течение жизни. Сейчас оказалось – нужно. Все, что раньше пропускалось мимо ушей, - хочется снова услышать и запомнить. Все, что пропускали мимо сердца, - остановить и принять. Простить не прощенных
и самому быть прощенным теми, кто не простил. То, что раньше так легко выпускали из рук и теряли, - найти и спрятать. А потом разглядывать и улыбаться. Хочется не быть гордым, а просто подойти к телефону, набрать номер и сказать простые слова. И я могу это сделать, но ругая свои упрямство и тупость, предпочитаю ждать – либо пан, либо…»


суббота, 15 Декабря 2001 г. 19:40

“Raindrops falling from heaven,
could never take away my misery
Still we’re not together
I pray for stormy weather
To hide these tears I hope you’ll never see…”