Любил, люблю, любим.
Жил, жив, живу.
Что еще надо?... :)

(Из старого дневника, записки, мысли)



2004-08-30 9:00 (Понедельник, -------

Я пишу тебе голубоглазая,
Может быть последнее письмо.
Никому о нем ты не рассказывай,
Для тебя написано оно.

Опять сижу за компьютером, черкая очередные строчки, очередной странички моего дневника, очередного такого же тусклого дня, как и все. И опять конечно я пишу тебе, моя мечта, моя звездочка. Пишу тебе, зная что, не получу на эти строки ответа, ответа на все то, что я с таким трудом набираю. Дни проходят медленно и тоскливо, в мечтах и надеждах, в попытках вылезти на верх, и скатыванием камнем вниз к вечеру, когда я осознаю, что я делаю это все бесполезно. Очередной сон, очередная попытка понять тебя, и очередное просыпание в поту. Надо ли мне это спрашиваю я себя? Наверное, нет, если подумать сразу, но, засыпая, я опять надеюсь, что ты приснишься мне, и позовешь меня к себе снова. Открывая утром глаза, посмотрев в очередной раз на твой портрет, понимаешь как все мимолетно, и как велика сила любви и красоты. Как прав был тот великий мыслитель, который сказал: "Человек глупое существо, оно понимает ценность только после того как потеряет ее". Жизнь это великая вещь, когда ценишь ее, и бесполезна, когда она не составляет никакой ценности. Что щас интересует меня, работа, да интересна, увлекательна, но уже не так захватывает как раньше, работе. Девушки, это вообще отдельный вопрос, ребята многое говорят по этому поводу, ругая меня. Ты не единственная, ты не такая красивая, найду лучше, время лечит, но любили ли они тебя, так как я, знали ли они тебя, так как я, мечтали ли они о тебе, так как я. Они не хотят понимать меня, мою сущность. А девушки, мне просто не интересны, во время общения с ними я понимаю, что мне просто с ними не интересно. Разные интересы, или я стал другим, или я поглупел, не понимаю их, или они сильно изменились, не знаю. Время уже не то. Я просто плыву по течению, не торопясь, и не стремясь к чему-то. А зачем, ради чего? Конечно глупые вопросы, на которые я не получу ответа. Я начинаю бояться удачи, лишнего внимания к себе, хочу просто затаиться, и какое то время переждать, надеясь, что моя черная полоса, наконец, то закончиться. Мне очень сложно достался этот 2004 "проклятый високосный год". Да так о чем это я.

2004-09-09 10:30 (Четверг, --------
Писание в очередной раз бреда. Самому смешно, нелепо, но я должен написать, что я думаю. Иначе просто это все уйдет со временем. Надеюсь когда нить набраться храбрости и прочесть все заново. Пока предыдущий пост, или какой то отрывок, вызвал у моего близкого друга отрицательную реакцию. Почему? Наверное, опять я в чем-то оказался не прав. Я даже не знаю, как все это назвать, дневником, нет, это не дневник. Мемуары, тоже, наверное, нет. Просто отрывки мыслей и чувств. Что на сегодняшний день изменилось, что поменялось во мне. И для чего вообще то я пишу. Наверное, для друзей, может быть они на отрывках моих мыслей сделают, когда нить выводы, и поймут, что я думал, и что я чувствовал. Поймут, что я хотел им сказать, потому что на данный момент, я их теряю. Один из разговоров, дословно (без изменений - отрывок).

****Бла ----бла ------бла****
Она: Понятно, тебе не кажется, что ты немножко изменился?
Я: Знаешь, я сам это за собой замечаю, не знаю в плохую или хорошую сторону я повзрослел ****. Уже не мечтаю и не жду от жизни чего-то хорошего.
Она: Ты стал немного грубым
Я: Грубым, почему!?
Она: да так, проскальзывает порой
Я: Наверное, я просто щас один да конечно меня окружают друзья, но мне не хватает ее
да ладно, что об этом! Этого уже не вернуть! Человек должен, когда - то повзрослеть и понять что жизнь это не сказка.
Она: А за что ты ее полюбил?
Я: А разве можно за что-то полюбить, я ее полюбил за то, что она есть. А ты сможешь объяснить за, что ты полюбила ******!?
Она: Девушек много на этой земле, выбор огромный, попробуй, найди себе девушку, ищи, и ты найдешь, может даже еще лучше. Нет, я не смогу, в нем ничего не было хорошего.
Я: Вот видишь, а искать, а нужно ли искать!?
Она: Нужно, зачем себя так мучить и жить в одиночестве, на одном человеке клин светом не сошелся.
Я: Знаешь, я со многими друзьями переругался, именно из за этой фразы. Я просто отвечал, вы же не знаете, какая она. На вопрос какая? я отвечал только одно необыкновенная и не похожая на всех, во мне говорит любовь, говорят они, возможно, я соглашусь, но это ЛЮБОВЬ. И она мне подарила, счастье, настоящее счастье, понимание настоящей любви и большое разочарование.
Она: Нельзя стоять на одном месте.
Я: Найти не проблема... найти по моему запросу трудно, я делаю одну глупость, и я знаю про нее, я ищу такую как она, и каждую девушку сравниваю с ней глупость, конечно глупость, но пока я себя пересилить не могу
****Бла ----бла ------бла****

Да, как много вопросов, и ответов. Как бы я хотел разобраться в них. Жизнь течет, тянется, и искриться всеми цветами радуги. Я вижу многие ее стороны, радуюсь за друзей, за хороший чувства, за их радости, и это доставляет мне радость. Я счастлив за них, то, что у них получается все. Как - то, я сказал своей девушке, я не представляю себя без тебя. Нет "Я" есть "Мы". И щас нет "Я", но уже нет и "Мы". Получается, нет и меня. Может быть со временем, найдется человек, который найдет меня, и скажет, нет тебя, есть мы.

Еще слова про меня…
Cлова имеют свою цену! А чувства ценятся безмерно ... лишь теми, кто глубоко и верно блюдёт законы совести своей ... Ты понимаешь, что словами делу не поможешь ... ты понимаешь, что один не стоишь и гроша ... но ты знаешь, ты один, но всё же у тебя есть верные друзья ... и мысли мне твои понятны ... мне не понятна лишь судьба ... твои поступки не благоприятны тому лишь у кого твоя душа)
Живи и люби жизнь! Живя, мы умираем! Умирая, люби смерть! Смерть планирует возрождение! Возрождаясь, ЛЮБИ ЖИЗНЬ! Любя ... люби, умирая, умирай, воскрешай себя и снова убивай!) Так мы устроены и в этом наша соль. Ты воин Я герой!
Я знаю твою боль! Я знаю то о чём ты думаешь! Я точно такой же человек, как и ты. Мой бред поможет! Ты только правильно прочитай и найди что-то ценное для себя.

Соль жизни! Боль жизни! Мука совести! Бесконечность бессонница! Удача любви! Лож смерти! Пророчество уродства! Порок мыслей! ПОТОК БОЛИ.
Меня никому не понять!!! Я УРОД СУДЬБЫ!

Блин. Я никак не пойму, кто в тебя все это вселил... вот эту отчужденность
я сам, я всегда сам.
Зря тебе не надоело так жить, ****
я задумываюсь над этим
просто сменить обстановку. Отношение к людям. Ведь не все плохие же
я пытаюсь. Но у меня не получается. Как видишь, люди двигаются вперед. Надо что-нибудь придумать, как тут разобраться**** люди, которые мне дороги... не должны останавливаться на мне и тянуть с собой
это я должен подталкивать их вперед, а я буду ждать ее. Кто поймет, поверит, и будет со мной ты должен идти вперед вместе со всеми
понимаешь. Мне это не интересно, я боюсь будущего. Мне нужно, чтобы кто - то держал меня за руку ну почему? ты же сильный. я потерял понятие я! физическая сила. Да морально я не готов для будущего

хм....что я могу сказать....с последним точно не согласен....тебя по любому кто-нибудь поймёт, я имею виду девушка, по любому встретишь ТУ, которая скажет, нет ТЕБЯ, есть МЫ....это стопудово и даже дело не в том, что "свет не сошёлся клином на одной" просто это человеческая природа, природа взаимоотношения полов... ты не один... тебя окружают друзья, а это очень много. Есть такая притча:
однажды к старому человеку кто-то постучался в дом. Он спросил: кто это? Любовь, старик ответил: я старый человек. я пожил на свете. я знал, что такое любовь, мне она не нужна, уходи....через некоторое время ещё стук, кто? Богатство... я старый человек, я был богат и был знаменит. Мне это уже не нужно... третий стук, кто? Дружба... и тогда старик сказал: вот Дружба мне нужна, заходи, мы тогда вместе с Дружбой к старику в дом зашли Богатство и Любовь, зачем вы пришли? спросил старик, я же вас не звал... и был получен ответ: Если у тебя есть Дружба, то у тебя будет и Богатство и Любовь...

Влад солнце вот я прочитала и одно мне совсем непонятно ...ты ищешь и сравниваешь всех с Ней ....а зачем? ты же сам говоришь, что по мимо счастья (я даже не знаю, сколько у вас длились отношения и на, сколько вы были близки по этому сложно так рассуждать, но все ж...) она подарила большое разочарование. ...Тогда зачем искать вновь то что причинило тебе боль?
Почему ты не хочешь наоборот найти такую девушку, которая будет полной противоположностью, которую ты тоже будешь любить, но которая не будет тебе напоминать о пережитом... зачем возвращаться к тому, что уже было?.. жизнь она ОДНА!!! её нельзя прожить дважды... и поверь, чтобы полюбить человека сильно искренне и нежно он совсем не должен быть похож на маму или бывшую девушку...............


2004-09-11 17:00 (Ссуббота, *****)

Кто ответит, почему два взрослых, любящих человека не могут найти слов, чтобы понять друг друга. Почему мотают нервы и себе, и другому? Неужели лучше страдать в одиночестве, чем набрать номер телефона и просто сказать: "Здравствуй, это я". Почему так ноет сердце при мысли, что она где-то бродит по тем же улицам, а встретиться мы не можем? Говорят, если не доверяете, друг другу - лучше расстаньтесь. А если доверяете - не мешайте другому жить так, как ему нравится. У меня так не получается. Как ни стараюсь. Мне хочется знать все: где она бывает, с кем видится, о чем думает. Может быть, я слишком навязываю себя, свою волю. Она видит в этом ущемление своих прав (каких, Боже мой), злится, уходит и по несколько дней молчит. А я хорошо знаю, что он мучается в разлуке не меньше меня. Так и ходим надутые друг на друга, и ни у кого не хватает. Ума плюнуть на дурацкую гордость, набрать номер телефона и сказать: "Здравствуй, это я".

2004-09-14 12:20 (Вторник, *****)

Глупо, глупо и еще раз глупо так себя вести. Но что поделать, если плохое настроение. А какое может быть настроение, когда постигает разочарование в человеке. Даже не разочарование, а уход мечты, нет не мечты надежды. Мечта, вспомнилось слово, как была близка она и как щас она далека. А "Мечта" наверное, и должна быть недостижима, если она не достижима она, наверное, будет называться уже не мечтой, а целью. Цель, как много целей щас у меня. И как они мелочны. А для чего они нужны мне, чтобы просто не думать, чтобы не мечтать. Сам пишу и понимаю, что сложно жить без мечты. Где - то в душе она теплиться маленькая и заветная, но именно желание не думать и вспоминать убивает ее. Тяжела жизнь одинокого человека, и вдвойне тяжела, если он скрытый, так как я. Я не могу поделиться с друзьями своими проблемами, чувствами, переживаниями. Почему? А потому что они не понимаю меня, или я их. Я стараюсь найти в каждом человеке что-то хорошее, а почему они во мне не ищут этого. Почему я строг к друзьям, потому - что в первую очередь я строг к самому себе. Да я согласен, что мои претензии и потребности очень велики, но меня уже не изменить я такой какой я есть, и меня они должны принять таким, какой я есть. Целиком и полностью. И по своей жизни я знал только двух людей, которые меня понимали и приняли полностью, или хотя бы пытались. За что я им благодарен и очень сильно люблю их. Но эти оба человека так далеко от меня. Недосягаемы. Моя любовь и мой самый близкий друг, в котором я всегда был уверен. Но и он ушел от меня. У него своя жизнь, свои проблемы. Ноя рад за него, потому что он хотя бы мечтает и стремиться к этому. Надеюсь, что когда ни будь, кто ни будь, почитая эти строки, не сделает ошибки, которые сделал я, не сделает те промахи и поймет как близки дорогие люди. Как безнадежно можно потерять друзей просто словами, не сдержанностью, и даже желанием сделать добро, которое получается как всегда. Самому смешно, но это действительно так. Тяжело понимать, что ты уже никому не нужен и не интересен. Знаю, что, читая когда - ни будь эти строки, мои друзья скажут что это не так, ты нужен нам, как ты так можешь говорить. Но как бы Вам объяснить, я просто это не чувствую. У каждого из Вас есть своя жизнь, в которой вы занимаете и выполняете определенную роль. А я? Я присутствую там как второстепенное число, да я и не собираюсь занимать какую то главную позицию, просто я очень счастлив, что вы нужны кому - то, в то же время как я никому не нужен. У каждого из Вас есть люди, которые любят Вас, ценят и готовы простить все на свете, лишь бы вы были счастливы. У меня таких людей нет, но я скажу одно, у Вас есть. Это я. Я очень сильно уважаю Вас мои друзья, но как вы щас все далеко от меня, как далека от меня моя мечта. Где она щас? Чем занимается, вспоминает ли обо мне, видит ли меня. Как я хочу быть с ней, и как это невозможно. Вернее возможно, но тогда меня не поймут друзья. Как я писал где - то выше. Я просто разошелся во мнениях с моими друзьями, из - за отношения их к моей мечте, не понимая того, что я провожу какое-то время в церкви, пытаясь облегчить участь моей мечты. Я бы сделал все, что бы смог. Я бы принял всю ее боль на себя. Она это я, я это она. Я не чувствую себя без нее, как бы часть меня ушло вместе с ней. Она забрала меня. Друзья говорят, полюбишь, увидишь. Каждая любовь не обычна и непохожа на другие. Каждая любовь, новая любовь, незабываема и неповторима. Но я не уверен, что смогу испытать то же самое что испытывал к ней, чувства все пожертвования, все поглощения. Она вселяла в меня уверенность в завтрашнем дне. Я верил и знал, что кто - то меня где - то любит, ждет. Как это помогало жить, поверьте мне, это самое незабываемое чувство. И береги те его друзья, вернуть потому что разбитую чашку уже нельзя. Она будет разбитой. Можно конечно купить новую, но эта будет уже не та. Есть еще один вариант, можно переплавить (начать все заново), но возможно при переплавке, потеряется часть красок, часть качества данной кружки, ну вы понимаете, что я имею в виду. Но все зависит от мастера, может быть чашка даже и станет лучше. Но лучше беречь ее в таком состоянии, целой и невредимой. Да как - то сказал человеку из чата, с которым я общался, что просто записываю свои мысли, он мне ответил, тебе надо бы к психиатру. Вывод, для друзей я просто псих!


2004-09-17 15:00 (Пятница, ******)

Праздник, сегодня праздник. Можно сказать юбилей. В этот день я сделал первый шаг к знакомству с ******. Как же это было давно, и как это близко для меня. Закроешь глаза, и все стает, как будто было вчера. Помню до мельчайших подробностей нашу первую встречу. Помню каждый момент, проведенный с ней. Я понимаю, что люблю, но ничего поделать не могу. Надежда умирает последней. Но мы рано или поздно будем с ней вместе. Не в этом мире, так в другом. Жизнь без нее это уже не жизнь. Это существование, а я хочу жить. Жить и радоваться жизни, а как можно радоваться, если она не полна. Я рад за друзей, у них получается, у них идет все нормально. Может быть, осенью погуляю на свадьбе у Макса. Кончилась еще одна попытка познакомить меня с девушкой, потому что я думаю и говорю только о Наташе. Понимаю что это глупо, но никто долго не выдерживает и убегает. На этот раз все закончилось намного быстрее. А если ты полюбишь меня, ты снимешь этот портрет, который висит у тебя на стене? (Портрет Наташи, в горьковском парке, "Моя дюймовочка"). Я сказал нет. На этом все и кончилось. Я глуп и помешался на своей несбыточной мечте. Но сегодня мысли только о ней, и только с ней. И сегодня день рождение моего друга, который живет в Москве. Может быть моего последнего друга, который действительно понимает меня. Но и у него щас своя жизнь, и он потихоньку начинает двигаться от меня дальше. Я чувствую, но ничего поделать не могу. Я понимаю у каждого своя жизнь, и я рад, что хоть у них есть



25 ноября 2004 год
Три письма.

УДАЛЕНО

19 декабря 2004 год
Он чувствует себя на этой земле узником, ему тесно, у него появляются печаль, слабость, болезни, бредовые мысли узников, никакое утешение не может утешить его, потому что это именно лишь утешение, хрупкое, вызывающее головную боль утешение перед лицом грубого факта пребывания в узилище. Но если спросить его, чего он, собственно, хочет, он не сможет ответить, ибо у него — это одно из его сильнейших доказательств — нет представления о свободе.

12 января 2005 год. (******, Среда)
Ну вот и новый год. Наконец то закончился тот год, который мне принес столько неприятного, надеюсь, в этом году все будет намного лучше. Да даже почему надеюсь, уверен в этом. А почему бы и нет?… В конце концов, когда-то же это должно случиться. Год начался довольно весело на работе, просидел до 12, и завалился спать. Так вот и проведу следующий, в работе… Обсуждение многих моих мыслей, которые я описывал выше, наверное, больше не стоит выносить на всеобщее обозрение, есть страх, что меня просто не поймут. Да и кому я нужен кроме самого себя, наверное, никому. И это единственный вывод, который я сделал за прошлый год. Я просто никому не нужен кроме самого себя. На этот год было много планов, но они меняются каждый день, в зависимости от пройденного дня. Хотел поехать в Питер, но последнее время все больше и больше в этом сомневаюсь. В первую очередь, наверное, стоит в плане, отправить отца в **** к сестре. Потом ремонт, и обстановка, это в первую очередь. А остальное будет позже. Потом учеба, надо учиться, жаль, что понимаешь, это когда уже повзрослеешь. И, наверное, в конце концов, найти свою половинку. Это легко написать, но как не легко это сделать.
Пока в работу, а дальше посмотрим.