Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: - У вас рак? - Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза: - И под каждым камнем рак!!

- Доктор, у меня там что-то не в порядке... Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал: - Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу. ... - Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали... Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке. - Отнесите эту записку обратно, пожалуйста. Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило, решил он почитать записку: "Христос воскрес, Антон Семенович!". "Воистину воскрес, Виктор Николаевич!".

Пациент: - Так что же, доктор, может быть, всё-таки само пройдёт? - Вполне может быть, и я Вас направлю на операцию. Причём операция предстоит сложная, тяжёлая операция... - Жить-то я после операции хоть буду? - Скорее всего, будете. Но я бы Вам, если честно, не советовал.

Страшный сон боксера: груша дает сдачи. Страшный сон доярки: ее доит корова. Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты постоянно звонят по ночам

Шоковая терапия:
приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?"

- Доктор, у меня лицо синее! - Ампутировать! Следующий!

Покойник перед смертью потел? - Потел. - Это хорошо.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

- Сестра! Я вам поручал взять кровь у... м-м-м-м... Петрова, из пятой палаты? - Да, доктор! Я все сделала! - Да? И каков результат? - Ровно шесть литров, доктор!

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Психиатp пациенту: - Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.

Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы! - Мы не орлы. Просто мы медсестра вентилятор включила.

После операции хирург спрашивает пациента: - Как вы себя чувствуете? - Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. - К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!

Приходит мама с сыном к врачу. Врач: - У ти какой хороший мальчик, как тебя зовут? Мальчик: -Коля -А сколько тебе годков? -Скоро 6 будет -У ти какой оптимист!