Ну вот я так подумала и решила рассказать немного о себе и о своей первой неудачной любви..может кому то будет интересно...В детстве я была тихой,закомлексованной девочкой,просто родители строго воспитывали ...всегда ходила в школу с косичкой,в чёрной юбочке ,в белой кофточке...никто меня не замечал,хотя мальчики влюблялись,но чтоб не проявлять свои чувства вечно издевались и насмехались(потом только в старших классах узнала что они ко мне на самом деле чувствовали)....так продолжалось до 7-8 класса....первым моим изменением было это стрижка,я отрезала свои волосы ,которые никогда не стригла и они у меня были ниже бёдер....не раз конечно потом жалела(особенно сейчас)...я связалась с оторвами класса и начала мстить....мои изменения были глобальными...я всех ставила на место,никто никогда не имел права со мной прерикаться...Я начила знать себе цену...я покрасилась(тоже жалею)...стала почти блондинкой,начала красится,все начали меня замечать...я стала в центре внимания....с нашей 3-кой беспредельщиц все мечтали общяться...но тем не менее я в отличии от их всех лучше всех училась....Потом пошло поехало,первые мальчики ,первые поцелуи,свидания...было интересно...в 13 лет я начала употреблять алкоголь,начала курить(о чём сейчас безумно жалею)...и не успела оглянуться как меня начала привлекать такая жизнь...я координально изменилась...из скромной маминой девочки я превратилась в оторву...я уважаю себя за то,что я всегда думала головой и никогда парню не позволяла ничего большего,чем откровенные поцелуи...как только дело доходило до секса,был жёсткий отказ,даже когда пьяная была...я просто не хотела портить свою жизнь в такие года...шло время...к 10 классу я утихомирилась,но в школе имела хороший авторитет...в 9 я начила дружить с девчёнкой с класса и мы вместе были до окончания школы...мы не устраивали никаких концертов учителям и были просто спокойными...хотя учителя нас не долюбливали,особенно меня...Эта девчёнка стала для меня как сестра...мы могли доверить любую тайну ,говорить на любые темы...но об этом позже...вообщем прошлым летом я познакомилась совершенно случайно, с мальчиком недавно пришедшим в нашу школу...мы созвонились и он сказал чтоб я приходила в его компанию...я пришла...совершенно одна в компанию где были одни пацаны...у меня был офигенный вид и все сразу обратили на меня внимания...ну меня и так все впринципе считают эффектной без краски и без красивых вещей...все хотели со мной познакомится,но Игорь сразу сказал что я с ним....к нему в самом начале я чувствовала лёгкую симпаию..тем более для меня дико было что он мой ровесник,так как привыкла общаться с взрослыми парнями.....Но я никогда не могла подумать,что он станет тем единственным ради которого я хотела жить.....вообщем мы посидели и мне было пора домой ...он пошёл меня проважать и когда дело дошло о поцелуя,у меня было такое чувство,что я целуюсь с другом..не более ...никаких чувств ,ни какого желания...К меня ещё такая странная маничка когда целуюсь и играет музыка,запоминаю какая песня и вспоминаю как это было...Тут играла песня Юрия Титова "Понорошку",я тогда даже запоминать не хотела..вообщем распрощались..я долго думала о том,нужно ли мне такое счастье?!Но мы всё таки начали встречаться...знаю что я сука в этом плане ,но встречавшись с ним у меня был прошлый парень(так прозапас) и мы на каждой дискотеке зажигали...однажды Игорь это увидел,а мне было пофиг,я думала что с ним расстанусь,буду с тем...от же ж я глупая была........после того как он увидел,я только подливала масло в огонь и постоянно рассказывала про бывшего ...он слушал ,слушал...терпел..терпел ..но всякому терпению приходит конец(я бы на его месте послала бы меня простым текстом)...В один "прекрасный" день ,когда я рассталась с Серёжей и шла к Игорю,он сказал ,что нам лучше остаться друзьями....мне было чесно говоря всё равно...первое время....но прошло около недели и я поняла КОГО я действительно потеряла и поняла что ОН и есть тот человек с кем я хочу быть...я думала что простого слова ПРОСТИ будет достаточно,но не тут то было...Дело в том что тогда он увлекался шмалью и бывало что закидывался какой то дрянью, а всё суки друзья приучили,но я думала что это всего лишь детские причуды,но не всё так просто..тогда он просто баловался..а сейчас,когда все друзья бросили ,он не может и дня прожить без травы...вообщем тогда я к нему подошла,а он был сильно убитым и попросила прощения,он отказался даже меня слушать...я не знала что мне делать..шло время....я пыталась наладить с ни отношения,вроде были друзьями,но в один из вечеров,мы собрались пить,все сидели,распивали и он подходит ко мне и говорит:Ты так изменилась,ты стала такой как я хотел...я ему отдала своё письмо в котором описывала все свои чувста и он вообще офигел...ему было тогда очень приятно...в этот день мы помирились,я чувствовала себя самой счастливой....но счастье было очень не долгим и спустя дня 3-4 мы снова расстались ,но уже не по моей вине,а из за того что он накуренный был(хотя я ему не разрешала) и даже ко мне не подошёл....потом после уроков я его выципила и говорю:Игорь ты хочешь вообще каких то отношений?Он говорит :Мне всё равно........от этих слов я плакала часа 2 без остановки,мне было очень обидно и больно его терять и чувствовать его безразличие.....мы стали врагами...хотя гуляли в одной компании....я решила ему на зло(дурная)замутить с его другом,которому я дико нравилась...на следущий день я пришла к нему и говорю :Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ...давай вернём всё...а он накричал на меня и сказал :Ты что начала с ним встречаться чтобы вызвать ревность,Та мне всё равно с кем ты встречаешся........я расплакалась прям у него не глазах, о чём потом дико жалела...он ушёл домой...долго меня успакаивали..я пыталась утопиться в алкоголе....но ничего не помогало...мысли о нём появлялись всё чаще и чаще...чего я только не делала,чтоб забыть его...не ходила в школу,не появлялась в компании,избегала..но так и не забыла..его взгляды просто испепеляли меня....я знала что он испытывает чувства ко мне,но что то его держало..у нас были очень странные друг к другу отношения...мы постоянно смотрели друг на друга,улыбались и в его взгляде я видела призрение,но в тоже время теплоту...но не могла понять что он чувствует на самом деле....
Была зима и мы собирались компанией в подъезде..ну там как бы сделали комнату ..прикольно вообщем...ну так получилось что пришлось выпить,выпили неплохо... и тут пришёл Игорь...убитый в хлам просто...зовёт меня...я спускаюсь и говорю:ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НАДО? ..это была просто пара года СИняя девочка и обдолбленный мальчик...непомню как мы начали целоваться и он говорил мне такие слова,что я никогда не ожидала усшылать от него их..он говорил ,что приходит в компанию,только чтоб увидеть меня,а я вообще на него забила,что я не обращаю на него внимания,что он просто жить без меня не может и очень привык ко мне...я была в шоке...я думала что я уже до белой горячки напилась и всё это мне кажется...я 15 раз переспросила его верит ли он в то что говорит и он 15 раз мне отвечал что он обсолютно всё осознаёт и всё понимает,мне было так хорошо.....я чувствовала что он снова мой,чувствовала его губы..руки...мы попрощались...на следующий день в школе просто сухо привет....я офигела...я готова была его убить ...набралась сил и мы вышли поговорить...то что он мне сказал убило меня вообще...он сказал,что я воспользовалась его состоянием,что он ничего не помнит и что чуть ли не заставляла его быть со мной...минут 5 я не могла сдвинуться с места...но слова которые я ему сказала тронули его хорошо...я сказала что с этого момента я не желаю его знать не как друга,не как парня,не как человека и ушла...я решила вычеркнуть его из своей жизни окончательно..очень старалась ,но не могла..не могла побороть в себе это чувство....но я пыталась....было 1 апреля...я очень хотела чтоб он был,но мы чисто случайно встретили его в городе,я была очень рада что он будет с нами...о его состоянии я лучше промолчу...как всегда он был убитым...и мы снова помирились,мы гуляли по городу,он взял меня за руку и не разу не отпускал...я чувствовала как ему было хорошо со мной и плохо без меня...но тот день прошол ,а с ним и ушёл снова он...я уже привыкла тогда к тому,что я бываю с ним только тогда,когда он этого хочет....я была согласна и с этим...я много раз задумывалась неужели под травой,под трамадолом люди действительно ничего не помнять или же всё таки не хотят помнитЬ?так же задумывалась НУЖЕН Ли мне такой человек...я была согласна принять его любым.....
31 мая-последний звонок,я бросаю всех одноклассников и бегу к Игорю ,на ту дискотеку где был он,да мы снова были вместе,но он снова так же как и всегда ушёл...после этого не общались долго и как то встретились на море..он был один ,а я была с подругой,он был абсолютно нормальным(на редкость)но прокурил все свои мозги,с ним было очень сложно общаться даже на элементарные темы...в этот день пошёл сильный дождь ,просто град и он предложил поехать к нему,мы недолго думая поехали...он дал мне свои вещи,приготовил покушать и первый раз увидел меня в таком убогом для меня виде..ненакрашенная ни капли,с мокрой головой..именно такой он всегда мечтал меня увидеть.так как очень боролся с моей косметикой,он смотрел на меня не отрывая глаз,я думала что он тихо про себя ужасается....но он сказал:Я же говорил что тебе так намного лучше...я покраснела,засмущалась...потом когда дождь закончился пошли с подругой домой,но за то время когда мы были у него опять столько взглядов.столько желания....я видела это и сама испытывала тоже самое...я никак не могла понять его ..да впринципе до сих пор не понимаю...потом мы как то с подругами сидели в баре..я была пьяная ужас просто,позвонила ему ,он сказал что на дискотеке,я беру последние оставшиеся деньги еду к нему(спрашивается зачем..хотя это наверно так нужно было),втречаю его там,мы начинаем дико целоваться..у меня в глазах всё троилось ,мы постоянно танцевали,ходили везде вместе,а на той дискотеке был тот парень (его друг)с которым тогда на зло ему замутила и он постоянно настраивал Игоря против меня и вообще всех настраивал против,а потом сам же признавался в любви...ненавижу таких..и тут Игорь говорит мне пошли к морю..я согласилась..он начинает говорить мне что хочет чтоб мы прям там переспали...и тут моё терпение лопнуло:Я не плакала как всегда,я держала себя в руках...мгновенно протрезвела и сразу же поставила его на место... объясняла,что мы друг другу никто и я не позволю ему так себя унизить...на что он мне сказал:Ты мне нравишся,не буду спорить...но я тебя просто хочу,ты виляешь жопой перед всеми и делала всегда то что мне не нравилось...я не знала что говорить..я просто посмотрев ему в глаза встала и ушла...я пошла обратно на танцпол,хотела показать что я сильнее этого...и когда я развернулась я опять же была в шоке..он уже танцевал с другой и что то с ней пытался разговаривать...они танцевали все медляки..и я всё таки не выдержала и ушла оттуда...в этот вечер мы навсегда расставили все точки над и....прошло немного времени и дело дошло до выпускного....если чесно я думала что опять будет между нами что то...но нет...он перетанцевал со всеми кроме меня..он начил цеплять тех девчёнок,которых я не переваривала в школе..он знал это и постоянно смотрел на мою реакцию...а я танцевала себе в своё удовольствие и пыталась не обращать внимание,точнее не показывать то,как мне неприятно...это была одна из последних наших встреч...потом я видела его несколько раз мельком и всё....я начала встречаться с другим,но это была всего лишь замена,я пыталась хоть что то находить похожее ,а когда пьяная была вообще казалась что это Игорь..я помешалась на этом человеке...и сейчас в концне концов я осталась одна,польностью одна..та подруга которая была как сестра исчезла,парень появился..друзья предали..тот парень с которым я пыталась забыть Игоря и с которым не спорю хорошо проводили время -бросил и всё что у меня было осталось где то в прошлом...хотя если так посудить у меня ничего и не было...
[461x440]