Да не то чтобы бездарно, а просто....жопа какая-то.
Ромки нет вторые сутки. Когда я стала ему безразлична? Да и, вообще ,кто он такой? Что за зверь? С чем его едят? Я ему пыталась внушить, что это он от меня зависит, извела я его совсем. И ведь ничуть не расскаиваюсь. Только когда это он успел сорваться с крючка??? Хотя не могло же это тянутся вечно, очень логично ,что всё закончилось. Только какого черта так хреново?
Про Бога вспоминаю только , когда припрет так, что дышать тяжело становится, так и с дневником : заглядывать буду только , когда жить не захочется, а ведь это - грех. Будем потихоньку спасаться.Авось дотелепаемся (слово какое забавное) ....

Тревожно.Опять одышка замучила. Дыхание какого-то спазматического характера, аж диафрагма болит(очень хочется думать, что это она).
Надо бы успокоится. Попробовать мыслить конструктивно. Ну почему- почему у меня нет уверенности ,что все еще получится, что впереди еще туева хуча времени?
А ведь оно уходит..по-моему, я где-то слышала, что это единственное ,чего нельзя вернуть. Но почему-то неубедительное какое-то оно....
Так много нужно сделать, закончить. А с какой стороны взяться - ума не приложу.

Неплохое впечатление дня: По словам Наташки, я нравлюсь бабушке её друга. Без каких - либо комментариев. Она всегда так. Умеет бросить фразочку, а я потом сиди и ломай голову, что она хотела этим сказать.
С одной ст, кншно, тешит самолюбие. С другой - уж кому-кому, а бабушкам -то я умею нравится: вся такая положительная.Знали бы эти бабушки, сколько за одну только ночь выкуривает Оленька сигарет. И почему я не нравлюсь внукам этих бабушек? Может, потому что они -то гораздо лучше чувствуют эту мою фальш?
И еще завидую. Просто чернею от этой самой зависти. Ну почему так, а??
Вот бьешься- бьешся ,как рыба об лёд, из последних сил чего-то как-то, а другим счастье , удача , благополучие сами в руки плывут.Уж ты ему и так и этак мозги запудриваешь и про стихи и про чувства, а ей стоит только ресницами шевельнуть и всё!!он целиком и полностью её , весь, с потрохами.Хотя его тоже можно понять. Никто не хочет видеть рядом с собой неудачника. А , знаете, почему? Потому что это заразно. Поэтому - то я тоже покупаюсь на это лукавое шевеление ресницами.

А д-р Курпатов заливает про то,что нет проблем. Ненавижу психологов. Ну как?как можно разложить душу на составляющие и умело ими манипулировать ? Всё это от лукавого!

А ведь нет его!!!Напиться пойти что ли с горя?Надо как -то привыкать жить без него . Ведь научилась же я жить без Володьки, Мити, Лени. Единственное конструктивное событие этого лета: я его отпустила. Может показаться высокопарно, но я реально почувствовала дикое облегчение, когда встала с той скамиья и вышла из того двора. Сколько же лет мне на это понадобилось? Сколько лет мне понадобилось, чтобы осознать , что детство кончилось? Последний раз я его видела (просто видела) лет этак 10 назад . Хотя нет. Больше.Значит все это время я его при себе держала, а он-то ведь наверняка забыл . У него сыну скоро четыре года исполнится. Вот так-то. Пока я тут разгребаю культурологические сугробы, люди делают новых людей. Может, попытаться быть проще? Интересно, а как это делается? Может,есть какие-нить вумные книжки про это? методика какая- нибудь специальная,а?
Ну вот , блин, такой контакт - лист зафигачила!!! и ни одной живой души.
Пойду сейчас душ приму, выпью чаю погорячее и погорячительнее, выкурю сигареткуи завалюсь читать столь любимого некогда массовым читателем Муракашечку. Ну что поделать, коли нравится он мне? Вроде как надо стыдится его любить, а мне нравится. Ну хоть здесь - то я могу заявить об этом громко , во весь голос во всеуслышанеь? Хотя одно понятно, не вечное это всё!!!Ведь нравились же мне когда-то "Поющие в терновнике", "Иванушки" и чулки в сеточку. А теперь об этом вспомнить стыдно....почему-то. Почему?
Вот так и проходит жизнь.Бездарно, в вечных сожалениях об упущенных возможностях. Бездарно, как этот день, всю жизнь - день за днем , день за днем.
Энтропия, говорите?