В студию лениво заходит Виндоуз и с удивлением обнаруживает спящую у ди-джейского пульта Падме. Магистр смотрит на часы и осознает, что через три минуты у Падме прямой эфир, и посему неплохо бы ее разбудить.

Виндоуз (трясет ее за плечо) Эээй, пора вставать!
Падме (сонно) Куда вставать? Зачем вставать? Кто-то умер? [i] (засыпает обратно)
Виндоуз (вздыхает) Ох уж мне эта молодежь… [i] (наклоняется, орет Падме в самое ухо) На нас напал имперский «звездный разрушитель»!
Падме (не менее сонно) Да? Ну ладно, скажите им, что мы сдаемся…
Виндоуз: Энакин снова стал Дартом Вейдером!
Падме (зевает) Позови гЛюка, он поможет его того…обратно сделать… У него хорошо получается…
Виндоуз: Гррр… (озаренно) К нам в студию пришел некто Рейстлин и просит у тебя приватной встречи!
Падме (подскакивает) ЧТО?!
Виндоуз: Тише-тише, я пошутил.
Падме (нервно оглядывается по сторонам) Ну и шуточки у тебя…
Виндоуз: У меня-то шуточки, а у тебя программа через минуту.
Падме: Как программа? У меня материал не готов!
Виндоуз: Ну…могу тебе предоставить эксклюзивную новость: мы только что приземлились на Корусканте.
Падме: А что мы тут забыли?
Виндоуз: Не знаю, спроси у Эни. В любом случае, Брор, кЛея и Оби-Робби уже высадились и гуляют по столице.
Падме: Ну и ладно, будут специальными корреспондентами. Будь так добр, приведи сюда Эни. А еще выясни, пожалуйста, где Кро и мой ненаглядный сынок. И ты не мог бы сварить мне кофе? А еще…
Виндоуз: Падме…
Падме: Что?
Виндоуз: Эфир… (качает головой, уходит)
Падме (включает эфир) Кхм, доброе утро, Галактика! Надеюсь, вы себя хорошо чувствуете и готовы к приему «Полосатых новостей». Мы только что приземлились на планете Корускант и теперь намерены сообщить вам о всех мелочах жизни столицы. Наши специальные корреспонденты – ди-джеи Брор, кЛея и Оби-Робби. Ну а пока – объявляю очередной конкурс: сегодня мы ждем ваших звонков и историй о вашем пребывании в любой столице любого государства любой планеты. Автору лучшей истории – полностью оплаченная и спонсируемая каким-то аффигительным майонезом компании “Heinz” в упаковке компании «Петрополимер» романтическая поездка на двоих в Чернобыль! Не удивляйтесь, если по возвращении домой у вашего любимого вырастет еще одна рука! Или нога…Чернобыль – чем больше, тем лучше! Ну а пока – послушаем новую работу Робби Уильямса под названием Rudebox.

Тем временем в студию входит Виндоуз с чашечкой ароматного кофе и протягивает ее Падме.

Падме: Магистр, ты прелесть! А где Эни?
Виндоуз: Сейчас подойдет. Он занят.
Падме (подозрительно) Чем это?
Виндоуз: Запихивает свои диски в новую стойку.
Падме: Ааа… А где Кро и гЛюк?
Виндоуз: Смотрят Шарпа, так что последующие два с половиной часа их лучше не беспокоить.
Падме: Эру, забери меня обратно.
Виндоуз: Ну ладно, пойду я…дела у меня (удаляется)

Падме берет телефон, звонит кЛее

кЛея: Алло?
Падме: Дочь моя, нужна ваша помощь. Срочно ищите какие-нибудь новости из жизни Корусканта. Все, что угодно, главное – побольше. Приказ ясен?
кЛея: Мама, по-моему ты переобщалась с Брором. Вся эта военная лексика тебе абсолютно не идет.
Падме: Приказы вышестоящих по званию не обсуждаются.
кЛея: Между прочим, мама, я – принцесса, а ты на данном этапе своего существования – сенатор.
Падме: Эмм…ну а когда-то была королевой! В общем, не суть. Ноги в руки – и бегом. И Брора с Оби-Робби тоже приобщи. Договорились?
кЛея: Договорились, договорились. Конец связи. Тьфу!
Падме (мерзко хихикает)

Rudebox к тому времени уже близится к своему логическому завершению, но Падме не может больше слушать обворожительные женские голоса, самозабвенно вещающие “To the rudebox! Shake your rudebox!”, и поскорее выключает песню

Падме: Я надеюсь, вы насладились новым шедевром Робби Уильямса. А у нас, кстати, уже есть первый звоночек. Алло?
гЛюк: Здравствуйте!!
Падме: гЛюк? А как же Шарп?
гЛюк: Мы с Кро обнаружили кнопочку «pause» на dvd-проигрывателе.
Падме: Я восторгаюсь вашей наблюдательностью. А зачем ты мне тут эфир засоряешь?
гЛюк (обиженно) Я не засоряю! Я звоню, чтобы рассказать о своей поездке в Москву!
Падме (стонет) О нет… Опять?
гЛюк: Ты ничего не понимаешь!! Москва! Москва!! Ну это же Москва!! О, как там здорово!!! Москва! Аааа! Москва!!
Падме: Сын мой, ты так хочешь выиграть поездку в Чернобыль?
гЛюк: Я ее вам с папой подарю.
Падме: Спасибо, не надо. Иди смотри своего Шарпа (отключает звонок) Итак, мы только что выслушали первую занимательную историю о посещении столицы. Эмм…о, а у нас прямое включение с Корусканта.
Брор: Здравствуйте, увашаемые слушатели! В эфире Брор Джас, и я счастлив сообщить, что на Корусканте я только что встретил моего любимого комэска Веджа Антиллеса вместе со всей эскадрильей! Эта феликолепная новость так меня потрясла, что я отправляюсь прастновать это событие. Кстати, Падме, я фсял твой фотоаппарат. До сфитания.
Падме: Ээм…спасибо, Брор…надеюсь, мы тебя еще увидим… Кстати, интересно было бы посмотреть на пьяного Брора, он же совсем не пьет…или как они там собрались «прастновать»…О, простите, это была первая новость с Корусканта, ждем других. И, конечно, звоните нам еще, а пока – Muse, Starlight.

Пока звучит последний сингл группы Muse, Падме лихорадочно выискивает в Интернете какие-нибудь новости.

Падме: О Эру, да какая мне разница, на сколько подорожал бензин? Мы не на бензине летаем…

В студию заходит Энакин

Эни: Привет.
Падме: Привет-привет… как стойка?
Эни: Полностью укомплектована (улыбается)
Падме: Ну и хорошо…а, кстати, что мы забыли на Корусканте?
Эни: Лично я забыл тут книжку.
Падме: Дюну?
Эни: Нет.
Падме: Желязны?
Эни: Нет.
Падме: А что же тогда?
Эни: Сагу о копье.

Падме вспоминает шутку Виндоуза, снова начинает нервно оглядываться

Падме: Ну забыл и забыл, и правильно сделал, что забыл. Лучше придумай мне какую-нибудь новость.
Эни: Я купил себе кеды.
Падме (вздыхает) Иди ищи свою книжку.

Энакин гордо выходит, Падме снова включает прямой эфир

Падме: Хочу вам также напомнить, что радио Star Wars поддерживает акцию «СТОП контрафакт», спонсором которой является рынок «Юнона». О, а у нас телефонный звонок! Алло?
кЛея: Алло, мама, как ты можешь поддерживать эту акцию, если мой муж – бывший контрабандист?
Падме: Ключевое слово – бывший. Тем более, что поддержка подобной акции делает нам хорошую репутацию. Еще и деньги за это платят… На Корусканте изменений нет?
кЛея: Ничего существенного. Увижу что-нибудь глобальное – сообщу.
Падме: Все ясно. Эмм, и слушатели нам не звонят… (шепотом) ой, смска пришла… (через пять секунд, радостно) А у меня плохая новость для абонентов МТС! С 13 сентября стоимость первой минуты исходящего звонка увеличивается на 0,01 у.е.! (бормочет себе под нос) Ну хоть что-то… (громко) А пока послушайте песню…ой нет-нет, у нас звонок. Алло?
Голос: Алло, добрый день, меня зовут Мелькор.
Падме: Эээ…здрасьте…
Мелькор: Я хочу вам рассказать, как однажды побывал в Валиноре.
Падме: Я знаю очень многих людей, которые бы вам позавидовали.
Мелькор: Да? Не думаю. Мне там абсолютно не понравилось, меня там все обижали, так что я оттуда сбежал. И вообще, я – бессмертное творенье Эру, с человеком не ровняйте меня!
Падме: О…это очень познавательная история…
Мелькор: А еще, пользуясь случаем, я хотел бы передать привет маме, всем моим друзьям и моей первой учительнице.
Падме [i] (в шоке) Что? Какой маме? Какой первой учительнице? Великий Враг, вы в себе?
Мелькор (со слезами в голосе) С вашей стороны было очень нетактично напоминать мне, что у меня нет мамы и первой учительницы! (всхлипывает) Пойду какой-нибудь мир завоюю (вешает трубку)
Падме: Эмм…ну простите…если слышите… Ладно, слушаем песенку.

К несчастью, первым попавшимся под руку диском оказывается сборник лучших хитов радио Maximum, и в эфир выходит песня группы ГДР «Друг из Голландии». Падме, услышав строчку «В небо уходил амстердамский крокодил», начинает умирать со смеху. Минутки через три на связь выходит Оби-Робби

Оби-Робби: Привет, слушатели!
Падме: Да подожди ты, мы еще в эфир не вышли.
Оби: Я ж тебе говорил!
Робби: Молчи, джедай-самоучка.
Оби: Я не самоучка, меня Квай-Гон учил!
Робби: Все равно молчи.
Падме (примирительно) Что у вас там?
Оби-Робби: Мы присутствуем на общегалактическом релизе нового альбома Верки-Сердючки.
Падме: Отлично! (включает прямой эфир) А у нас на связи снова Корускант и наш несравнимый ди-джей Оби-Робби! Оби-Робби, тебе слово.
Оби-Робби: Добрый день! Итак, нам посчастливилось быть свидетелями наиграндиознейшего события: общегалактического релиза нового альбома Верки-Сердючки! Должен сказать, что сама Верка в данный момент исполняет одну из своих новых песен, что являет собой весьма фееричное действо. По-моему, Корускант вполне лоялен, особенно если судить по воплям «По крайней мере, есть на что смотреть». В общем, релиз проходит вполне стандартно для Верки-Сердючки.
Падме: Спасибо за исчерпывающий отчет… (смотрит на часы, обрадовано) Ну а наша программа подходит к концу, и…

В студию врывается разъяренный Энакин

Эни: Кто забрал мою «Сагу о копье»?????
Падме: Ну уж точно не я.
Эни: Ну да, как же! А что мне тут Виндоуз про какие-то аудиенции с известными личностями говорил?
Падме (сквозь зубы) Уу, магистрррр… (громко) Ну он же так шутит, ты не понял?
Эни (недоверчиво) Ну-ну! (уходит, громко хлопнув дверью)
Падме (вздыхает) Да, программа испорчена… Хорошо, что я директор, а то меня бы уволили. Эмм.. по итогам конкурса никто не выиграл, потому что истории были маленькие и неинтересные. Муахаха! До свиданья, дорогие радиослушатели! Да пребудет с вами Великая Сила, и со мной тоже, дабы в следующий раз шоу получилось гораздо менее маразматичным, чем сейчас.
Над программой работала Пчеллум