DJ Брор: Топрый тень, уважаемые радиослушатели! С Вами DJ Брор, и в эфире программа «По томам». Сегодня мы в костях у нашего общего друга и муша одной из ди-джеев радио StarWars – Хэна Соло. Он любезно согласился предоставить нам рубку Millennium Falcon’а, так как наш офис подвергся нападению антиглобалистов, и сейчас его приводят в порядок. Поэтому сегодня мы, пользуясь случаем, расскажем вам, что читают герои Калактики.

Переключается на громкую связь, ходит по рубке, открывая все двери

DJ Брор: Так, поищем библиотеку. (скрип двери, звук падающих на железный пол инструментов) . Так, не то. Тумаю, это здесь. (вой двигателя) Нет, я ошибся и попал в машинное отделение. Между прочим, Хэн недавно поставил на «Сокол» новые сверхсветовые двигатели от корпорации Ferrari – Tatuin. (довольный, что пропихнул скрытую рекламу, двигается дальше по кораблю) Но вот здесь-то мы точно обнаружим полку с книгами Хэна. (опять скрип двери, потом – неожиданно громко – звук спускаемой воды и возмущенный рык Хэна. Брор поспешно захлопывает дверь. Вполголоса) Странно, именно здесь обычно люди и читают книги… (громко и жизнеутверждающе) Нас с вами приветствует хозяин этого самечательного корабля. Он присоединится к нам через минуту, а пока мы поищем хотя бы какой-нибудь журнал… или комикс… или рекламу супермаркета. О! (издает победный вопль, увидев под койкой уголок обложки) Итак, первая книга, которую я представляю вашему вниманию - это… э-э… Шестая книга о Карри Потере! Нда, весьма.. м-м.. оригинальный выбор.

Хэн: (издалека) Только не открывай на 538 странице!!!

DJ Брор: (конечно же, сразу открывает. Патетично) О Эру, Аллах, Великая Сила, Кавабанга, Великий Зеленый Апчхибуздравий и все остальные боги Галактики и окрестностей! Какой кошмар! (театральная пауза. Хэн отбирает книгу, но Брора уже не остановить) На 538 странице, дамы и господа, было огромное… красное… (трагический шепот) пятно от клюквы! (нормальным голосом) Что доказывает, что и героям Галактики не чушто ничего человеческое, и они тоже читают за столом.

Хэн: Это не я, это тесть в гости приезжал!

DJ Брор: Ну конечно же, конечно, так и есть. (роется под кроватью) Так, посмотрим, что же еще читает наш любимый капитан Соло? «Медицинский справочник». Весьма… интересно. (открывает книгу, читает) «Бугагачки. Опасная, несовместимая с цивильным обществом болезнь. Инфицированных можно контролировать только пообещав им личную беседу с неким Профессором. Ни в коем случае не употреблять при них имена «Рома» и «Никита»: некоторые больные могут начать глупо улыбаться, произносить бесконечное «Няяя!» и доказывать, что «никто по ним с ума не сходит». Что-то это мне напоминает… Ага, вспомнил, это…

Раздается резкий визгливый звук, смесь сирены с бензопилой, в котором с трудом, но все же угадывается «Марсельеза»

DJ Брор:Это еще что такое?!

Хэн: Это у меня телефон так звонит. (смахивает скупую мужскую слезу) Ностальгия по старым добрым временам…

На заднем плане вступает хор имени Пятницкого и начинает завывать «Отречемся от ста-арого ми-и-ира!». К Брору возвращается прежний энтузиазм.

DJ Брор: О, уфашаемые слушатели, у нас звонок. Алло, слушаем вас!

Оператор:Согласны оплатить звонок с Земли?

DJ Брор:Ну конечно! Для нас ваши сфонки – важнее денег!

Хэн: ( ворчливо, вполголоса) Еще бы, платить-то я буду. Эх, пообещал жене сделать «Ма-аленькое одолжение». Антиглобалисты, как же! Они там празднуют возвращение какого-то крокодила, а мне мучаться с этим ненормальным!

Оператор: Но учтите, связь неустойчивая, у нас тут грозовой фронт.

DJ Брор: Учтем. Алло, мы вас внимательно слушаем.

Вкрадчивый голос, знакомый каждому россиянину: Здравствуйте. Буду краток.

Хэн: (на заднем плане) Уже радует.

DJ Брор: Ну зачем же, господин Президент? Мы с удовольствием выслушаем все подробности. Что вас фолнует? Как затронула вашу тушу наша программа?

Путин: Э-э-э… продирается сквозь произношение Меня потрясли ваши слова о клюквенном пятне (Хэн стонет) Дело в том, что я тоже всегда читаю за обедом. И у меня все книги в жирных пятнах. Но теперь я наконец-то понял, что не одинок во Вселенной (в голосе слышатся слезы) Спасибо вам, уважаемые россияне, тьфу, э-э, коллектив радио. И вам, Хэн, спасибо! Вы меня просто к жизни вернули!

Хэн растроган. Более практичный Брор ни к селу ни к городу спрашивает

DJ Брор: Господин Президент, а почему вы нам за счет ратио звоните? Что, в России тенег нет?

Путин: (моментально переходя на деловой тон) Понимаете ли…

Тут обещанный грозовой фронт прерывает его звонок, в эфире звучит приглушенный голос из какого-то другого звонка

Истеричный голос: Свободная касса! Прошу вас, нейтрализуйте их! Они приходят каждую неделю и сидят по три часа с одной «Колой»! А их вопли «Былба» пугают посетителей! Возьмете картошечку?... (вновь помехи)

Путин: … ну вы же понимаете наши проблемы? И вообще, у меня на второй линии президент Пакистана. (звонок обрывается).

Хэн: (приходя в себя, с тихой ненавистью) Чтоб он тебе за твой счет звонил, гад!

DJ Брор: Ну-ну-ну, не будем воспринимать мир столь пессимистично. Лучше расскажем еще об одной книге из коллекции капитана Соло. Это… Вот черт, это поваренная книга. М-м.. Ну что же, рискуя вызвать кнев и неудовольствие моих коллег из программы «Овощные Фойны», все же расскажу об этом издании. Книга явно антикварная, изведавшая все прелести жизни с капитаном Соло. Да и заляпана она более основательно, чем «Гарри Поттер». Фе, черника с томатным соусом, Хэн, какая ушасная безвкусица!

Хэн: Да говорю же, это ко мне тесть в гости приезжал!

DJ Брор: (недоверчиво хмыкает) Ну-ну. Позволю себе огласить наименее заляпанный рецепт. «Шашлык по-тамплиерски. Старинная рецептура создана специально для тех, кто:
а) садист и пироманьяк в душе;
б) обладает массой свободного времени (минимум 7-8 лет);
в) заочно ненавидит своих потомков до 13-го колена…»
Нда, специфическая аудитория. Но тем не менее..

Тут происходит странная вещь. Хэну на ногу ни с того ни с сего падает здоровенный разводной ключ – это тесть мстит за «клюкву». Буквально через секунду на Брора из воздуха выливается ведро воды – более гуманный магистр Виндоус не прощает «конкуренции»

Где-то на просторах Великой Силы джедай и ситх удовлетворенно жмут друг другу руки

DJ Брор: (быстро соображая, что к чему) Тем не менее продолжим программу. И теперь у нас – музыкальная пауза. (соображает, что он не в студии, звукорежиссера рядом нет, и что теперь делать – непонятно) Хэн, просим!!!

У Хэна вытягивается лицо. Брор воодушевляется

DJ Брор: «Песенку контрабандиста»! Вспомним то солотое время, когда твой космический корабль пороздил просторы Большого театра!

Но милосердный Аллах (а может быть, это была Кавабанга) не позволяет этому свершиться. Хор имени Пятницкого опять, надрываясь, вопит «Марсельезу»

Хэн: (радостно) Звонок в студию!

DJ Брор: (несколько разочарованно) Алло!

Голос: Здравствуйте, меня зовут Джон Бон Джови.

DJ Брор: А вы случайно не родственник некоему Джар-Джар Бинксу?

Бон Джови: (злится) Нет, случайно не родственник! А вот ваше радио недавно случайно поставило мою песню 5 раз подряд. Это притом, что официального галактического релиза альбома еще не было. Я на вас в суд подам!!!

DJ Брор: (невозмутимо) Становитесь в очередь, уфашаемый. (гудки в трубке) Ну, и в заключение нашей программы – еще одна книга из библиотеки Хэна Соло. «Любовь и страсть на острове грез» (обалдело смотрит на Хэна, даже не зная, как это прокомментировать)

Хэн: (возмущенно) Я уже устал повторять – это ко мне… (ему на ногу многозначительно падает молоток) Это ко мне… э-э… пришло вдохновение, И я сам это написал!

DJ Брор: (в еще более глубоком ступоре) О, как утачно, сегодня у нас еще и автор в гостях!

По зверской физиономии хозяина Брор понимает, что лучше эту тему не развивать, а то день закончится совсем не так радужно, как начался

DJ Брор: Какая шалость, что наше время подходит к концу. Ждите новых программ и книжных нофинок!

В гостях побывала Крок_О_Дилл