Я прочитала историю Мудрая_Волчица и решила рассказать свою, не менее душераздирающую....




Я зашла в свой подъезд уже под утро, бессильно прислонилась к стене и еле слышно прошептала: "Боже, что я творю!" Но раскаиваться было уже слишком поздно. Все мое тело пропиталось его запахом, все мои мысли были замучены его персоной, и я опрометчиво делала ошибку за ошибкой. Просто этим вечером я щедро позволила себе еще одну сладкую и болезненную встречу. Он был из разряда вечных мальчиков, беспорядочно отирающихся в богемном обществе. Он пел в никому неизвестной попсовой группе и вполне серьезно считал, что одарен талантом от Бога. Талантом петь и обольщать. А я, попав по неожиданному стечению обстоятельств неколько лет назад к нему в постель, так и осталась в непонятном затерянном мире. Я влюбилась как кошка и слишком поздно смогла понять, что мне заведомо заготовлена жалкая участь. Жизнь уже неслась на полной скорости под откос. Когда в достаточно зрелом возрасте ты пытаешься по-новому раскроить отношения с мужчинами, это страшно. Я не знала, что выбрать - лететь на зов каждый раз, когда он поздним вечером вспоминал мой номер телефона, или оставаться благоразумным человеком, одиноко сжигая себя на вертеле безответной любви. Но инстинкт самосохранения побеждал, и я сухо отказывала, услышав его голос по телефону и старательно пытаясь скрыть волнение. Прервав вот уже как три месяца наш интимный контакт, я все еще не могла смотреть на других мужчин и любила почти так же, как показывают в бразильских сериалах. Но мой избранник красиво прожигал жизнь по ночным клубам и великосветским тусовкам, вспоминая обо мне лишь когда возникала потребность в хорошем сексе. Его не смущало, что я уже сотни раз говорила "нет", оберегая себя от опасных любовных разочарований. А может, он просто каждый раз забывал об этом. Но когда он в очередной раз позвонил этим вечером с недвусмысленным предложением увидеться, все неожиданно решилось само собой. Мне, измотанной каждодневными упреками по поводу глупой детской влюбленности и несуществующими прелестями золотой клетки, стало вдруг совершенно все равно, чем же грозит наша встреча и как потом придется за нее расплачиваться. Я послала все к чертям собачьим, посреди ночи поймала первую попавшуюся машину с сомнительного вида водителем, и поехала на ночь глядя к любимому мужчине. Я выключила красный сигнал, напоминающий об ответственности за свои поступки и чувствовала, как восторженно кружится голова от рожденной в моем организме свободы. Он встречал меня на остановке и радостно светился своей мальчишеской с виду наивной улыбкой. А я не верила в свое неожиданное счастье и отчетливо осознавала, что мы из разных миров. Хотя, в принципе, к этому я уже привыкла и даже не пыталась подпрыгнуть до его звездной жизни, десяти комнат в огромном коттедже и контракту за границей. Мы будто семейная пара со стажем, вдвоем сидели в комнате на огромном диване в неизвестно чьей временно пустой квартире и смотрели телевизор. Он никуда не спешил с интимом и по-свойски обнимал меня, рождая во всем теле теплые волны. И тогда я неожиданно для себя задала вопрос. Хотя совершенно на протяжении всего нашего общения не собиралась этого делать. - Скажи, а между нами что-то есть? - А ты как думаешь? - неясно после длительной паузы произнес он. Я, испугавшись, что брякнула лишнее, начала как из рога изобилия сыпать красивыми фразами, что мне от него совершенно ничего на надо, что я современная девушка и не жду несуществующих чувств. Боже, как я врала в этот момент! Как мне хотелось повернуть разгоряченное от этой лжи лицо и приклеиться к нему губами! - Нет, между нами ничего нет, - наконец сухо ответил он. Я тот час же передумала насчет своих решительных поступков с поцелуями и тихо незаметно умирала у него в руках. Хотя он об этом даже не догадывался. Поняв, что напрасно, видимо, позволила себе эту неожиданную встречу, я сидела на балконе прямо на полу безуспешно, дрожащими от нарастающего напряжения руками, пытаясь зажечь сигарету, хотя я не курю. Когда попытки все же увенчались успехом, он равнодушно поинтересовался, что произошло. - Я ухожу, - холодно ответила я. Он резко подошел, вырвал из моих неожиданно ослабевших пальцев сигарету, не глядя выбросил ее, и решительно потащил за собой. В эту минуту я была практически счастлива. Мы друг напротив друга сидели на кухне и я беспомощно тонула в его чужих, ни капельки не принадлежащих мне глазах. - Что мне надо сделать, чтобы ты осталась? - Ты знаешь. - Тогда ты останешься? Я молчала. Я не могла сказать да потому что все равно бы не осталась, и нет - потому что боялась, что он сразу же уйдет. Он напряженно вглядывался в мое лицо, пытаясь различить в нем хоть какую-то разгадку. - Почему ты задала мне тот вопрос? - А почему я не могла задать его? Мы с тобой оба творческие личности, я думала ты оценишь. - Ты осталась довольна ответом? - Другого я не ожидала. - Знаешь, по-моему, мы оба говорим не то, что нужно. Я молчала. Я ждала. И он удивительно точно и молниеносно без слов понял меня. Практически не двигаясь с места, так как мы находились в предательской близости друг от друга, он неожиданно впился губами в мои жадно ждущие этого губы. Одновременно нежно и крепко, горько от пролитых мной слез и сладко от односторонней любви, пожирающей меня. Я осторожно обвила его шею руками, а он за талию притянул меня ближе и я невольно растворилась в нем полностью. Но потом нехотя отстранился и пытливо заглянул мне в самую душу. Где-то с минуту мы пристально, не отрываясь, смотрели друг другу в глаза. Это была очень важная минута. И она решила все. Я вдруг поняла, что просто не смогу так вот покинуть эту чужую мне квартиру, особенно после всех усилий, затраченных на решение приехать сюда. Он беззастенчиво прочитал в моих глазах согласие. Мы одновременно резко встали и направились в комнату. Выключив свет, он порывисто прижался ко мне, пытаясь найти в темноте мои послушные губы. Мы оба, путаясь в огромном, словно невесомое облако, пуховом одеяле, поспешно раздевались. Я буквально зубами стаскивала с себя и с него одежду, почти что обезумев от этой страсти. И именно в этот момент я отчетливо чувствовала, как сильно он нужен мне. Я бы очень многое отдала за возможность прошептать ему на ушко слова "Я тебя люблю!". Но чтобы они ненароком не выскочили наружу, я старательно закусывала губы и мучительно молчала. После упоительного секса накатило опустошение. Я уже знала, что уйду. Останови он меня тогда, скажи что-нибудь то, что я действительно хотела бы услышать, я бы, наверное, осталась с ним до утра на огромном диване в море пуховых подушек и одеял. Платить за возможность проснуться утром вместе я была готова очень дорого. Но он выполз на балкон подышать свежим воздухом, оставив меня в темной комнате в одиночестве принимать решение. Поспешно, путаясь в рукавах, я дрожащими руками натягивала на себя одежду. В голове билась одна мысль: только бы успеть! Успеть до того, как он вернется и вновь окутает меня своими невидимыми чарами. Уже в коридоре, пытаясь открыть дверь, и даже не попрощавшись, я беспомощно на секунду развернулась. И вздрогнула! Он, как призрак, стоял за углом, но я до боли в глазах ясно и отчетливо видела его отражение в огромном зеркале, висящем на стене. Он заглядывал мне в самую душу и вероломно пожирал изнутри. В этом взгляде было все. Казалось, целую вечность мы молча гипнотизировали друг друга. Я видела только его отражение, и казалось, что там, за углом, вовсе никого и нет. Мне почти что хотелось этого. Но призрак появился передо мной вживую и нетерпеливо потянулся с поцелуем. Резко развернувшись, и так напоследок и не посмотрев на него, я бегом выбежала на улицу, чувствуя, как за мной по пятам гонится безысходность. Наутро, проснувшись и вернувшись в жестокую реальность, я заплакала так жалобно и горько, что весь огромный мир сочувствующе опустил плечи и незаметно гладил меня по голове. Весь день до вечера я то и дело смахивала с глаз предательски наворачивающиеся слезы. Я жалела обо всем: о встрече, о сладких пьянящих поцелуях, о своих и его словах. Но, тем не менее, в память о нашей встрече, не могла и не хотела принимать душ. Так приятно было ощущать у себя на теле его запах, и казалось, что я пропиталась им вся. Запах желанного мужчины. Запах мужчины, который никогда, как мне кажется, меня не полюбит. Что чувствует человек, которому вдруг резко перекрывают кислород? В один прекрасный день я испытала, наверное, сходные ощущения. Когда ты идешь вечером одна по улице и неожиданно даешь себе твердое обещание, что с завтрашнего утра вычеркнешь эту опустошающую зависимость из своей засохшей жизни. Я приняла это решение и в ту же минуту перестала дышать. Утешаясь надеждой, что это временно. Окончательный запрет на любовь был, наконец, установлен, и я нанесла себе последний и самый болезненный рубец. Закалка, жизненный опыт - обнадеживающие, но совершенно ничего не значащие миражи на горизонте жизни! Что еще я получила в конечном итоге, собственноручно искромсав свою жизнь на части и перестав верить в нетленное слово "взаимность"? Хотя я и не стремилась ничего получать. Просто 2 года как на духу прожила одним днем. Это тоже результат. Когда учишься понимать где свет, а где тьма. Где правда, а где ложь. Где жизнь, а где ее мутное отражение. А я поняла. Поняла, что чувствуешь, когда человек, который тебе больше всего нужен, совершенно не умеет любить!
[305x400]