Моё сердце готово в любую секунду выскочить у меня из живота.
Я кажется сойду с ума! От нервов и недосыпа от нервов и недосыпа и нервов и нервов.

....=)

....

Я никогда не думала, что полюблю его. Нет, я никогда не думала, что такое будет возможно, что, что как во сне он холоден ко мне, совершенно, будто ноль чувств и эмоций и будто да, я тут он это знает, но не особо замечает или не хочет замечать.

Мы лежим с ним в одной постели, он у стенки свернулся, а я у края и он, он так холоден...мы с ним только что поговорили и всё, разговор обрезался...Он как будто спит и я как будто сплю, но мы оба лишь закрыли глаза, иногда я смотрю на него, на то какой он красивый, хороший, совсем мальчишка. Но, он все же холоден ко мне, холоден также как в моих снах. Только в моих снах, пусть он и холоден, но том я-то знаю, что все таки я ему не безразлична, а тут...Тут на оборот, лежу и знаю, что я ему не нравлюсь, ну совсем ни как. Раньше да, но, это было только на день на два, а теперь совсем нет, совсем ему не нравлюсь, ну, совсем ни как, ни капочки.

И вот мы лежим, он такой холодный, а я такая расстроенная и у обоих закрыты глаза. А я всё думаю о том, что как было бы хорошо если бы он хоть пальчиком дотронулся ко мне, что бы повернулся ко мне, подвинулся, обнял крепко-крепко и прижал к себе. А я бы лежала в его объятьях вся такая маленькая, уставшая, мурлыкала бы, просто молчала, не мешала бы ему, нееет, лишь бы он уснул, что б ему было хорошо, просто была бы кошкой, уснула и он уснул бы, а я была бы в объятьях.

И я так думаю и думаю и мысли уже перетекли во что-то другое и тут, тут!!! Тут он подкатился ко мне, подкатился, только вот...холоден он у меня, холоден, совсем как Кай, хоть плачь себе, хоть вешайся, а холоден и всё. Сбросил он на меня свою железную руку и лежит как ни в чем не бывало. И так счастья, счастья, а тяжело ведь. И с каждой минутой повторяешь себе, то что знаешь, что не нравишься ты ему, не нра-ви-шь-ся! И знаешь это, знаешь, а так хочешь, что б обнял тебя....так хочешь...и смотришь на его лицо, глаза закрытые, дышит тебе прямо на ладонь, совсем смешно получается и хочется взять этой ладонью и провести по его лицу, по его щекам, ощутить нежность друг друга...но нет, ведь нельзя, ведь ты ему не нравишься, а утром не хочу, не хочу чтоб он волком на меня смотрел или что б не смотрел вовсе, не хочу что б думал, что мне нравиться, не хочу что б был в этом уверен, Н Е Х О Ч У!!!

А в то же время ночь проходит и завтра рано вставать, а я не сплю, не могу уснуть и всё от того...от того, что как только усну он возьмёт и с грохотом перевернётся или выдох глубокий сделает или ногой меня заденет или локтем чуть по шее не заедит или так перевернётся, что половина тебя совсем с кровати свесает и приятно конечно, что он рядом, но спина его совсем в твою вьелась и сейчас возьмешь и упадёшь или уснёшь и точно грохнешься, а я спать тоже хочу!
Встаю, смотрю на это чудо, оно горизонтально развалилось на кровати, да еще все свои ручки и ножки по кровати так разбросало.ю что хрен где ляжешь. Правда, рядом есть диваньчик, но одна ночь на таком диванчике (двух местном, не раскладном), так вот одна такая ночь и никакие хиропракторы не помогут, сколиозом чувствую...И иду курить на балкон, подумать, отдохнуть, охладиться и открываю дверь, а она таак срииипиииииит, что жуть, надеюсь, что его не разбудила. Ну, вроде как докурила, пошла обратно. Опять скрипиииииииит....жуть! Разбудила наверное. Все равно подхожу на цыпочках и так нежненько,, совсем легенько трушу его за руку и прошу, что б подвинулся. А он не спал,, сражу же откатился в другу сторону, совсем далеко, совсем в стенку.

И я повернулась, умостила себе подушку по удобней и решила уснуть, несмотря на скомканную простынь подо мной и не смотря на что я не могу спать в штанах, разве что когда пьяная, несмотря ни на что, ни на что взять и..и уснуть! Ну, он опять воротился, опять, хороший, такой милый...Я никогда не думала, что мне будет нравиться храп, всегда читала это раздражительным, ужасным, а туту, тут такая прелесть и ничего, что храпит это ведь он, да и что тут такого? Кто вообще никогда не храпит? И так забавно, похрапит, проснётся через минут 10, перевернётся и опять и тоже самое...а перегаром несёт, но не сильно. Совсем чуть-чуть, да и вообще не важно, всё приятно, всё так хорошо...Только уснуть никак не могу....

И вот, оно, вот оно счастье – уснула и тут он, взял, как-то рванулся в мою сторону, обнял, я прям не удержалась, хихикнула и опять руки железные и не удобно, но ничего ни скажу. Притворюсь куклой, трупом, кошкой, лишь бы длилось, длилось вечность...а я украдкой гладила его руку и так редко, так редко...не прогоняй меня, пожалуйста...и так затаилась, так маскировалась, а он взял и бросил и отвернулся...а я, что я? Я ничего, я тоже отвернулась, я спать пошла и нет не обиделась, нет не задело, нет всё нормально, он такой, я привыкла, да ему же В С Ё Р А В Н О, вот во что ты верила? На что ты надеялась? Что ты в свою башку вбила? Он ведь никогда, ты слышишь? Никогда не...в общем, понимаешь ведь всё сама, а ведешь себя...ведешь себя...и я, я ведь тоже хочу, что б любили...любили...

И вот утром и проснулись как-то вместе или просто глаза отрыли и голос у него другой, совсем другой, не такой как вечером, а опять такой же как раньше, строгий...и строгим голосом спрашивает у тебя который сейчас час, как будто ты будильник, как будто ты часы носишь...а я смотрю на стену, говорю, что еще есть 45 минут на сон и отворачивается он и я опять иду спать.

Проснулась, еще не было 7-ми, сделала себе чай, умылась, почистила зубы, расчесалась, насыпала себе рис, взяла чай, пошла на балкон, покурила, вернулась, начала варить ему кофе, поела рис, убрала со стола. В 7 разбудила Маринку, Маринка продолжила спать, я помыла чашку, турку и блюдце, сварила ему кофе, попрощалась с Маринкой, сумку на плече, кроссовки на ноги, стою в прохожей, подошла совсем близко, до не приличия и говорю на столько тихо и нежно на сколько могу, что кофе готов, если не вышел, то сделай себе растворимый. Вот...ушла.