Чего-то мне неожиданно подумалось, что работать осталось всего ни чего, а я до сих пор не написала ни одного дельного поста про наш офис. Это ж целая эпоха – короткая, но запоминающаяся. А прочитать о ней акромя сломанных принтеров и препираний с дирекцией не чего будет. Не порядок. Так что срочно исправляюсь.

Один день из жизни офисного сотрудника.

7:00
Противный тырырым-тырырым-тырым врывается в твой сон.
С трудом разлипаешь один глаз, борясь с двумя соблазнительными желаниями:
1. разбить сотовый об стену, чтобы больше ни когда не слышать этот дебильный будильник.
2. снова зарыться под одеяло и спать дальше, а когда позвонит начальство могильным голосом произнести знаменитую Масяньковскую фразу: директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.
И именно в такой последовательности. Но то ли тебя такой ответственным родили, то ли в детстве много падало. Одним словом ты материшься, но все же встаешь. Плетешься в ванную. Холодная, горячая, так, еще чуток погорячее, и еще самую малость. Балин! Так и ожоги получить не долго. Зато от такого контрастного умывания мгновенно просыпаешься, осознаешь, что топчешься у раковины уже 10-ть минут и принимаешься лихорадочно чистить зубы.
7:20
Открываешь холодильник и понимаешь, что родные вновь показали всю свою заботливость и любовь, не оставив тебе ни чего быстроразогревающегося. Смотришь на часы, понимаешь, что завтрак приготовить уже не успеешь *уж лучше голодной, зато лишних пол часа сна* и со вздохом принимаешься намазывать на последний, уже начинающий черстветь кусок батона масло. Ни колбасу, ни сыр не находишь, поэтому открываешь варенье, утешая себя, что бывали завтраки и похуже, пытаешься съесть то что бог послал. Параллельно смотришь новости: Путин, Путин, Украина опять развлекается, Путин, Путин, старушка из какого-то поселка, прогноз погоды.
7:45
В это время ты как раз доедаешь свой злосчастный бутерброд, понимаешь, что снова чертовски опаздываешь, и в квартире начинается бесплатный аттракцион – забеги сумасшедшей. С горящими глазами носишься по комнате, пытаясь отыскать в груде шмотья колготки и юбку. Одеваешь кофту, понимаешь, что она грязная, ругаешь громко и со вкусом, заново переодеваясь. … А потому что не подходит другая чистая кофта к этой юбке.
7:55
Осознаешь, что к восьми утра на работу ты все равно уже не попадешь, так что, чего уж теперь паниковать. Деловито усаживаешься перед зеркалом и берешь в руки косметику. Краситься не хочется до жути. Так надоело выводить каждое утро одни и те же линии на веках, отработанными до автомата движениями раскрашивать ресницы. Порой хочется убить того идиота, который догадался подсунуть женщинам косметику. Ходили бы сейчас какие есть и в ус не дули – ибо все были бы одинаково невзрачными. Впрочем, после того, как то бледное убожество с красными глазами, незаметными губами и нездоровым цветом лица прекращает пялиться на тебя из зеркала, а на его месте появляется нечто более-менее удобоваримое, решаешь отменить экзекуцию над тем злым гением. Хоть и не Шерон Стоун получилась, но, по крайней мере, народ не будет в страхе шарахаться от тебя.
8:05
Осознаешь, что окончательно потеряла совесть, все-таки заставляешь себя поторопиться и быстро-быстро перебираешь ножками в сторону остановки. А там маленький пазик с битком набитыми пассажирами. С трудом протискиваешься в середину салона. Отчитываешь остановки и мечтаешь, что когда-нибудь, ну просто обязательно, купишь себе машину, и больше ни за что не будешь ездить в городском транспорте. И фигня, что ты всю жизнь боишься водить, а те два раза, что отец доверял тебе руль своего авто заканчивались в какой-нибудь канаве. Как любил повторять Карлсон: дело-то житейское. В конце-концов, всегда можно найти альтернативу и разъезжать, к примеру, исключительно на такси. А то и вовсе – разбогатеть и нанять до кучи водителя – вот это будет настоящий кайф.
Перед глазами встает до боли знакомая остановка и ты с воплями: вы сейчас не входите?- пытаешься протиснуться к выходу. На тебя смотрят, как на сумасшедшую, а посему пропускают.
8:35
Заходишь в офис. Ну конечно – начальство уже на месте и странно на тебя коситься. Ну подумаешь опоздала. И ерунда, четвертый раз за эту неделю. Что же ты можешь поделать, если у тебя такое неправильное начальство? Нормальные директора приходят ближе к обеду, с диким похмельем и полным пофигизмом к твоей персоне. А ту ишь чего – трезвенькие все, бодренькие, сидят, работают. Ладно, сейчас мы тоже сядем за компьютер и быстренько все наверстаем. Ну вот, девчонки чай садятся пить, тебя зовут. Не отказываться же, тем более, что тебе уже и чаек налили. Да и завтрак был не ахти, так что организму срочно требуется подзарядка. А, фиг с ним, начальством. Пусть думает что хочет. В конце-концов, имеет сотрудник право чай попить?
Сидишь, прихлебываешь, вафельным тортом закусываешь. Красота. Девчонки как обычно сериалы обсуждают. Или мужей бывших. Сериалы ты не смотришь, а мужей бывших у тебя нет. У тебя и не бывших-то нет. Вообще ни каких нет. И как только они успели уже к 25-ти пожениться, родить ребенка и спокойно развестись? Появляется приятная мысль позвонить милому и высказать все, что ты думаешь о нем и о его затягивании со свадьбой. Помочь, конечно, не поможет, зато хоть душу отведешь.
А после чаевничания самое оно покурить выйти. Ну и что, что время к девяти приближается? И чего, что ты к компьютеру еще даже не притрагивалась? Сейчас вот выкуришь первую утреннюю сигарету и притронешься. И вообще, первая сигарета – это святое.
9:05
Так, теперь можно и поработать. Загружаем корел. Впрочем, какой на фиг корел? У тебя еще вечерние комменты не отвечены, и лента друзей не прочитана. Неее. У тебя, может, единственная радость в работе – на лиру пообщаться.
10:30
Так, ну теперь можно и к работе приступить. Ой, еще два новых коммента.
11:00
К тебе подходит менеджер. Один из самых противных. Этакий мафиози и новоруский бандит в одном лице. Морда кирпичом, руки как гири и низкий бас вместо человеческой речи. О нем хочется рассказать отдельно – настолько колоритен сей молодой человек. Одни только его разговоры с клиентами можно снимать на камеру и показывать за деньги. Он набирает номер, на том конце длинные гудки: «ну еб вашу… где эта… ходит, какого…Ало, здравствуйте»,- далее идет милая беседа, они о чем-то договариваются и после слов «до свидания», трубка с грохотом роняется на телефон, а по всему офису раздается трехэтажный мат. В остальное время это милое создание развлекается в схожем духе: горланит песни, во весь голос ржет над анекдотами и качает порно метрами. И все это сопровождается громкими комментариями, чтобы каждое … в офисе знало что он там не фигней какой-то бабской страдает, а исполняет свой гражданский долг. Одним словом, с него можно писать образ настоящего мужчины.
Так вот, этот истинный мачо подходит к тебе с очередным заказом: надо делать открытку для одной крупной фирмы. Все. Сладкая жизнь закончилась. Дело в том, что у этого гражданина есть еще одно потрясающее свойство – он от тебя не отстанет, до тех пор, пока заказчик полностью не будет удовлетворен. И не отстанет он от тебя в буквальном смысле этого слова. Будет сидеть рядом, контролировать работу, да так, что шаг влево, шаг вправо – расстрел. Ни тебе чаю попить, ни в нете полазить. Надо срочно, надо еще вчера. Периодически он будет креативить гениальные, на его взгляд, идеи, и не дай бог тебе не воплотить их на компьютере – загрызет и не поморщится.
12:00
С трудом выбиваешься из лап этого чудовища, обещаясь и клянясь, что буквально 10-ть минут и ты уже будешь пообедавши и вновь вернешься, чтобы работать, работать и еще раз работать. Субъект вспоминает, что ему и самому пора принимать традиционную порцию творога и отпускает.
А в столовой красота. Какой-то легкий салатик с крабовыми палочками, второе в виде пюре с мясом и черносливом, конечно же чай с молоком. Можно было бы еще и булочку купить, ну да ладно уж. В этом месяце жесткая экономия. Хотя бы в таком виде. И вообще: худеем, худеем, худеем. А после обеда можно прогуляться по второму этажу магазина, в котором столовая и находиться. Статуэточки, сумочки, сапожки… Конечно, ни чего не купишь, но чего б не поглазеть? Так, на будущее. Вдруг когда пригодится.
12:55
Возвращаешься в офис. Субъект уже яростно вращает глазами. Так, похоже о сигаретке можно забыть. Ладно, арбайтен так арбайтен. Добиваешь его заказ, делаешь превьюшки и отправляешь клиентам. Если повезет и заказчики окажутся тормозами, то до вечера о субъекте можно забыть.
14:30
А на лиру уже понаписали-то.
Блин, директор за спиной мельтешит. Смотрит: чем ты там занимаешься. Да ясен пень, что не работой. Какой здравомыслящий человек за такую зарплату будет вкалывать как лошадь? Но ради поддержания имиджа порядочного сотрудника, все же переключаешься на муторный каталог и со скрипом на зубах набиваешь циферки в таблицы. Подшипник, головка, вал, втулка защитная вала, опора верхняя… Ыыыы… Черт бы подбрал уже этот каталог.
Все. Директор ушел. Можно вновь вернуться к лиру.
Ага. Как же. Не прошло и пяти минут, как место директора заняла коммерческий директор. Нет, она за спиной не стоит. Ей это и не надо. У нее просто кабинет позади тебя и дверь как назло вечно на распашку. Так что, чего ты там делаешь – все прекрасно обозревается и чуть что: Вика, ты каталог делаешь?
15:30
Девчонки вновь зовут чай пить. Хорошо, когда в коллективе народ так любит чаи гонять. Их прям хлебом не корми – дай за столом посидеть, поболтать о всякой ерунде. Скука, конечно, смертная, но время убивает хорошо. Лишних 20-ти минут как не бывало. А потом еще и перекур. Стоишь себе на крылечке, под козырьком. Мерзнешь, а что делать, коли начальство так и не удосужилось сделать нормальную курилку? Краем уха слушаешь очередные истории одного менеджера, которая параллельно работает в поликлинике медсестрой. Истории смешные только по началу. Потом начинают надоедать. Потом уже просто бесят. В итоге понимаешь: почему больные так не любят медперсонал. Уже и рада бы курить в гордом одиночестве, но традиция, мать ее так. Перед тем как отправиться дышать никотином, необходимо обязательно позвать ее с собой.
15:55
В офисе появляется еще одна менеджер, как ее называют за спиной – шумная женщина. Все, спокойное окончание рабочего дня отменяется. При худшем раскладе до пяти часов по всему офису теперь будут разноситься ее вопли, предложения сгонять за вином и мазнуть по бокальчику, потому что опять какие-то экзамены завалила, громкие оправдывания по телефону перед клиентами и жуткое хихиканье.
Порой оглядываешь менеджеров и создается полной впечатление, что основным критерием при трудоустройстве была ненормальность. И чем ярче она была выражена, тем больше шансов было у человека попасть в эту фирму.
16:30
В офисе появляется последний менеджер – толстенький мужчина, больше всего по виду напоминающий колобка. Как всегда с чем-то вкусным. После очередного чаепития задается традиционный вопрос: кто из дизайнеров согласен за полтинник сделать небольшую работу, буквально на_пять_минут_делов? Все уже на собственном опыте научены, как эти пять минут с легкостью трансформируются в пол дня, а по сему деликатно молчат – дураков нет-с. Колобок не оставляет попыток и искушает как может, а может он только провизией. В ход идет планируемая покупка фруктов, шоколада, мороженного, спиртного. На слове «спиртное», дизайнеры заметно оживляются, но все же продолжают отмалчиваться. В конце-концов, кто-нибудь один не выдерживает пыток и соглашается.
16:50
Последние десять минут длятся долго. Дольше, чем весь день вместе взятый. С тоской поглядываешь на часы, отсчитывая минуты и имитируя бурную деятельность при этом. И начать одеваться вроде как нельзя – другие дизайнеры заняты такой же имитацией деятельности и твой поступок начальство явно не оценит. А с другой стороны сидеть и что-то реально делать уже не хочется. Да и смысл? Чего можно успеть за эти десять минут. Это только у Гурченко в песне можно было за вдвое меньший срок переделать кучу вещей. А тут жизнь, тут все по-другому. И поэтому: подшипник, втулка, опора верхняя, опора нижняя…
17:00
Срываешься с места. На всякий случай вырубаешь компьютер и поскорее одеваешься. Другие дизайнеры так не торопятся. Настоящие женщины, которые собираются медленно и со вкусом. В этот момент раздается телефонный звонок. Мачо-менеджер берет трубку, о чем-то беседует. Вместе с другими дизайнерами улавливаешь смысл беседы, и что все сводиться к срочной работе, которую нужно сделать прямо сейчас. И что мачо-менеджер согласен, и даже обещает все сделать за сегодняшний вечер. Пока он прощается, быстро подхватываете все вместе свои сумки и пулей из офиса. И бегом, бегом до остановки, чтобы не дай бог не догнал.
17:30
Ужин, диван, просмотр фильмов, сон… И все это для того, чтобы завтра по новой проснуться и погрузиться в очередной день сурка.
----------------------------------------------
а это как раз обещанные фотки офиса
мое рабочее место
[500x375]
рядышком два дизигнера

[500x375]
любимое крылечко)

[375x500]