Не, вы точно знаете, что бывает такое настроение-неделание. Когда не работается, не любиться, и даже в дневник не пишется. Если вы в таком состоянии, расскажу как замечательно можно убить время. Перво-наперво, включатете аську - вот он полигон для наших военных действий. Смотрим кто у нас в он-лайне, ставим рядом с собой большую чашку кофе и принимаемся действовать. Каждому асечнику отсылаем грустную рожицу и засекаем вреся. Кто быстрее спросит: что с вами случилось,- тот и друг, а остальные так..., и в мирное время их можно было бы уже за одно это скинуть в игнор, но времена сейчас тяжелые, каждый человек на счету, поэтому их пока оставляем. На каждый вопрос "что с тобой?"- скромно тупим глазки и со вздохом отвечаем: "да так, хандрю". Тем, кто еще не ответил на ваш грустный смайли, отсылаем еще штук 10-ть плачущих рожиц - пусть их совесть загрызет за такое черствое сердце и всякое отсутствие гуманизма. С прочими продолжаем беседу. Ни в коем случае не даем им перевести тему словами: ну, это все из-за осени/выпадения осадков/волос/глистов/мозгов. Твердо стоим на своем, продолжая описывать свою хандру, ваше состояние в ней, состояние окружающих из-за вашей хандры. Предложения сходить погулять, поработать, поспать, пожрать - отметаем. И так до тех пор, пока отчаявшиеся друзья под благовидным предлогом не смоются из аськи.
Повторям эту продцедуру каждый день до тех пор, пока одним прекрасным утром вы не включите аську и в ней не окажется ни одного он-лайнщика. Первую часть миссии можно считать выполненной.
Самое время перейти ко второму заданию. Быстренько набираем телефон своего молодого человека. Можно было бы облегчить себе задачу, ограничившись ежечасными звонками с одним и тем же набором фраз: ты занят? да? эх, а у меня так все плохо...
После пятого раза трубка уже не берется - проверено. Но, мы не ищем легких путей! Поэтому, для начала спрашиваем чем он занят,- после чего принимаемся активно интересоваться деталями его работы. Первый раз ваш молодой человек будет радоваться и с энтузиазмом рассказывать о новостях. Хы, наивный лох. На второй раз пыл поуменьшится, да и рассказ будет вдвое короче. На десятый вы услышите лишь: все по старому,- и корокие гудки. Отлично! мы вновь добились нужного результата.
Далее переходим к родителям. Вечерком аккуратно подсаживаемся к ним на чашку чая и тихо так, скромно вздыхаем: эх, все люди как люди, а я все без машины. Грустить об этом следует при каждом удобном случае, чтобы родные на своей попе ощутили - как же вам плохо без транспортного средства. Если семья оказалась смышленой, и вам уже после первого заикания отвалили денег на новое авто, можно начать грустить о собственной квартире в Лондоне, яхте, и маленьком бутике в центре города. На слова: ты не дочь миллионеров,- обязательно грустно соглашаетесь и продолжаете вздыхать. Задание будет выполненно, когда либо вас самих отселял в отдельную квартиру от греха подальше, либо, отселяться сами - что тоже не плохо.
На работе можно просто наконец сказать все что вы думали о шефе, его дибильных распорядках, то что в восемь утра все белые люди видять еще девятый сон, а не сидят уже за компьютерным столом, и что в гробу вы видали такую работу с такой зарплатой - пусть ищет других дураков, а вы умываете руки. заодно принародно выдаем с потрохами Лариску, которая вечно тырит кофе, Пал Олеговича, который при каждом удобном случае стучит начальству и Андрея с Саньком, просиживающих весь свой трафик на порносайтах. После такого глобального признания делать вам на работе будет уже не чего.
И вот когда вокруг вас не останется ни единой души, можно будет смело радоваться настроению-ничегонеделания. Все-равно, любить уже не кого, писать не для кого, и даже работать не за чем. Тут-то и наступит счастье!)
В колонках играет: E-type - Calling Your Name (Antiloop mix)

LI 5.09.15