а может быть стоит позвонить? так, вдруг...

если п я смог- может описать букет моих комплексов и фобий?

ну если нетрудно, опиши пожалуйста...

боюсь ходить к одним и тем же продавцам в магазинах-дабы избежать побратимства, ненавижу одежду девушек 21 века, когда разговариваю с женским полом- не знаю, когда вовремя убрать глаза, боюсь секса как огня, в компаниях больше 3 человек становлюсь недееспособен для разговора,да меня туда и не берут.

Я тоже закомплесованный человек, но пытаюсь жить, словно у меня нет комплексов. Я боюсь встречать своих бывших одноклассников на улице, боюсь, если какой-нибудь парень увидит меня в продуктовом магазине, стесняюсь своей фигуры, не умею общаться с большим количеством людей (этому предпочту погулять одной), боюсь "успешных" людей... пожалуй, этот список можно продолжить...

да уж....про одноклассников-это ты точно...а меня многие забыли)-я волосы отпустил по-длиньше,да и всё равно здороваться то не буду,а первыми они никогда не предложат.

А насчёт продолжения списка... не люблю один на один идти по пустой площади- лицом к лицу- у меня сковывается движение,а вот фигуры-слава богу у меня нет такого,потому как я вообще плевал на внешность-и на свою и на чужую

Маврик_русич, я ненавижу своих одноклассников. пока училась в школе, мои комплексы порой доходили до немыслимых пределов. со мной эти люди никогда не будут здороваться, и я тоже с ними не хочу. мне противно - они улыбались мне только тогда, когда им нужно было списать, а кроме меня - не у кого...
что касается внешности, то мне всё же кажется, что внешний вид и психологическое состояние взаимосвязаны, поэтому когда во внешнем облике я стремлюсь к установленным нормам, я хоть насколько-то уменьшаю свои комплексы... и в связи с этим тоже проблемы возникают. то есть порой со мной знакомятся млодые люди, видя просто симпатичную девушку, и я не могу им раскрыть себя, какой я являюсь на самом деле - всё это так противно, что легче рвать знакомства и не мучаться. с другой стороны, порой из-за моего внешнего цивильно-беззаботного вида многие люди, которые способны меня понять, не хотят войти со мной в знакомство, боясь того же, чего я боюсь в "успешных" людях...
хотя порой всё это проклятье так надоедает, что я могу просто уйти грязная немытая чуть ли не в домашнем халате и идти долго-долго по городу и мне плевать на всё это... на всех. но стараюсь вовремя себя останавливать, бороться с этим "я", хоть и хорошим.

Интересно...обычно со всеми, с кем я общаюсь- не бывают на столько открыты даже в интернете, основная часть подросткового возроста и чуть сарше такая горделивая и высокомерная,что то что я сейчас читаю...радует, или я просто слишком долго куртился среди готов.

Маврик_русич, я просто уверена, что ты меня поймёшь...

И тебе со всем этим букетом получается поддерживать оптимизм или веру? завидую,но я пас.

Маврик_русич, я прой чувствую полное отчаяние, но в целом у меня давно не было такого, чтоб я видела впереди провал и тьму. как-никак мне удаётся верить в светлое будущее. возможно, потому что я балансирую на грани между условно двумя разными мирами.

И правильно,я считаю,что если есть хоть какие-то сиюминутные радости или предпосылки для того- то жить стоит, т.к в гробу належаться ещё успеем.
А про баланс между двух миров- тут в помощь идёт антиреинкорнационная компания,которая дай бог бы имела силу,а то на землю высаживаться ещё раз..нет уж,это слишком.

Знаешь, меня ещё держаться заставляют два аспекта: мама, для которой моя жизнь важнее всего (уйти было бы просто гадким эгоизмом) и религия, которая для меня в последнее время стала чрезвычайно важна.
что до двух миров. я тут немного другое имела в виду. первый мир - это мой духовный, глубокий, где мне бывает больно, где я страдаю, где серые старые дома, где столетний дождь, где Янка и СашБаш... второй - это бытовуха моих знакомых, с которыми не получается разорвать до конца (и наверное к счастью), это город, это мой дом, родственники... именно второй мир тормозит необратимый процесс, который способен завести слишком далеко.
а реинкарнация... никогда не верила в такое. это противоречит православию. пусть вот они там в Индии ходят и сметают веничком жучков с дорожек, чтобы не наступить якобы на своего покойного отца...

А я знаю,как наврать матери и отцу.....я скажу,что уезжаю в США по университетской программе на следующее лето.Но как оно иногда бывает- многие не возвращаеются,т.к визы им не продлевают,
вот и они пусть думают..хоть первые три года..что я остался в Америке.

это эгоизм. чистой воды эгоизм. ты единственный ребёнок в семье?

не-а ,есть успешный брат-который хорошо учится и скорее всего на следующий год женится,вот и я хочу под шумок уйти.
А эгоизм не эгоизм-мне пох, я просто читаю дневники-и не нашёл ещё не одного,чтоб жизнь бывла на столько серой,у всех хоть чуть чуть но цветастая или разнообразная

можно ведь попытаться изменить свою жизнь... хотя бы попытаться. она ведь только раз даётся. ты, наверное, дополнительно себя накручиваешь. и уехать в Америку как Свидригайлов - это проще всего. лучше выбрать тернистый путь и всё изменить...
хотя наверное мои слова для тебя ничего не значат :-(

Свидригайлов....Свидригайлов....это по любви за какой-то девушкой.Долстевский,Тургенев?

Достоевский. Ну Свидригайлов не по любви. мне кажется, он просто понял безнадёжность своего существования...

Я фильм недавно смотрел-дятька такой с бородой- ему ещё эта девушка в лоб выстрельнула,советский фильм

нет, мне не довелось посмотреть. а книжку я перечитала не больше месяца назад