Ночью плотный серый туман окутал город.
И под утро не было видно не только неба, но и земля под ногами угадывалась с трудом. Серо-белые тяжелые клубы устилали асфальт, катились под слабыми порывами ветра, поднимались все выше, стремительно мешаясь с облаками.
С высоты последнего этажа многоэтажки взору открывалось необыкновенное чудо – казалось, что стоишь где-то между небом и землей. А вокруг никого. Только ты и это плотное молочное облако….
Пытаюсь увидеть хоть что-то - вверху или внизу. Только вот не знаю, зачем….
Душа переполнена непонятным чувством. После нескольких попыток прислушаться к себе и разобраться, понимаю, что внутренне мне очень комфортно. Туман не давит на меня, наоборот, он окутывает мои плечи, уводя за собой в мир приглушенных красок, тишины и вечного покоя. Полная гармония. Я одинока, и это радует меня. Я одна в туманной дымке, и никто не может сейчас видеть мое истинное лицо, никто не пытается заглянуть в мои глаза, чтобы «вычислить» мою душу, я сейчас никого не боюсь, мне легко и спокойно, мне не нужно играть свою роль, я так от нее устала.
Я стою, обнимая себя за плечи, вдыхая влажный воздух, смотрю в никуда и понимаю, что в данную минуту я счастлива.
Счастлива внутренней гармонией и спокойствием.
Одиночеством.
И своей сокровенной мечтой.
Я каждый день считаю шаги, которые мне осталось сделать до моей мечты. Нет, вру, не каждый день. Я не думаю о своем сокровенном в те дни, когда заботы и хлопоты осиным роем нападают на меня. Когда мозг начинает лихорадочно метаться в поиске решений рутинных проблем. Когда я с головой «ныряю» в работу или семейную жизнь.
«Мир - театр»….
Только не могу понять, зачем? Кому нужны все эти «пьесы»? Причем, иногда написанные гнусно и пошло. Почему я до сих пор играю свою роль? Предложенную мне низкопробным сценаристом. И дело совсем не в том, что я достойна или заслуживаю большего. Не могу понять, почему МЫ ВСЕ без исключения играем в этом театре?
Я не стремлюсь уволить режиссера или поменять сценариста.
Глупо. И, что самое главное, ничего не даст…
А может самой стать режиссером, или хотябы соавтором?
И сыграть то, что хочется, а не то, что получается?
И выйти на сцену с открытым лицом и без дурацкого иносказательного псевдонима, и смело посмотреть с подмостков туда, в толпу жаждущих сенсации или скандала, и, набрав полную грудь воздуха, крикнуть всем – вот КАКАЯ я…
Что важно – не задохнуться бы в этом крике…
Туман влажными легкими капельками оседает на кисти моих рук, а я, не чувствуя сырости и холода, продолжаю наслаждаться своим состоянием.
Сейчас я ничего и никого не боюсь, не примеряю себя к обстоятельствам, сейчас я просто Я…
В обычной жизни я панически боюсь высоты. А сегодня могу смело стоять на самом краю на многометровой высоте. И смаковать свою мечту на вкус….
И уговаривать себя…
Подожди…осталось совсем немного…всего каких-то 5-7 лет…и все будет так, как тебе хочется, сбудется то, ради чего стоит все терпеть и притворяться…Я знаю, ты сможешь, ты не сломаешься, не изменишь себе, сможешь дождаться этого самого великолепного мига…Только не торопись, подожди…Ну пожалуйста……………..

С губ срывается легкий полустон-полувздох разочарования….
Я делаю резкое движение головой, как бы прогоняя и отталкивая от себя наваждение. Вхожу в ярко освещенную комнату, оставляя за спиной туманный ноябрьский день…

А так хотелось, не взирая на боязнь высоты, подняться на балконный парапет, стать во весь рост, расправить плечи и … войти в это плотное облако…