я тыщу лет ничего сюда не писала. во-первых, у меня не было инета на работе, во-вторых, у меня нет инета дома до сих пор, и, в-третьих, столько событий, что не знаю, о чём именно писать.

ну.... для начала поною. у меня пиздец как болит сердце, ибо я каждый день срываюсь. меня всё бесит. такого у меня не было лет с 13-14,  когда я могла заорать и послать на хуй всех. хотя было как-то во время сессии.  но моя нервная система меня реально беспокоит.......... каждый вечер я засыпаю со слезами на глазах. как только вспомниться какое-нить дерьмо,  меня выступают слёзы. такое со мной тоже было ооочень давно...... мне хочется поскорее отдохнуть от всего. от людей, универа, прдков, дома. меня всё жутко заебало. 13го числа я сажусь в поезд и еду в питер. вот такое вот у меня радостное событие. наконец-то я буду обнимать и целовать мою Алёнку, давай ей уроки воспитания и порото ремнём за её дурость. питер - это место, куда я сбегу от этого ёбаного мира. я не хочу ни с кем общаться. меня напрягают все звонки, все люди. всё. всё. всё....... и больше сего меня расстраивает то, что мы опять хер знает когда увидемся.

эти 5 дней исчезли как один вдох. я не успела надышаться...  не успела  насладиться  им ,  не успела наобниматься...  всё странно. всё очень непонятно. я не жалею, что всё ему рассказала. я просто не имела права молчать. он мне дорог. я не хочу ломать его планы на жизнь. так уж складывается, что мне придёться это сделать о своими. но..... се ля ви.... я тут не всесильна. не так тяжело было говорить об этом друзьям, хотя мерзкий ком в горле не пропадал. когда же я писала об этом ему, у меня ручьём текли слёзы. я долго потом не могла уснуть. тяжело говорить об этом с парнем, тем более, с медиком. по большому счёту, я не хотела  отношений.  хотела  закончить универ  и сбежать от этой жизни.  хотела .... хотела... хотела...... но чёрт возьми!!!!! я сильно к нему привязалась. каждый раз, когда он уезжает, я схожу с ума.... с каждом разом всё тяжелее и больнее осознавать, что его опять не будет долгое время. что я опять чертовски одинока без его взгляда, прикосновений, объятий. меня напрягают все мужики вокруг. его нет(((((((

в пятницу мы были у Витали, а в субботу отмечали его 23летие. так здорово и уютно. мы разговаривали всю ночь. я прям даж соскучилась по Михал Иванычу, раньше мы с ним намного чаще виделись и общались. а тут как-то всё не получается. ваще он первый чел, с кем я начала общацц из зареченской тусовки. а в воскресение мы почти не виделись. было очень досадно терять целый день. целые сутки. я бы могла его дождаться, и провести всю ночь с ним. но какая-то досада гложила меня. поэтмоу я пошла домой. после 2х бессонных суток я вырублась, как младенчег. в понедельник мы  ходили на джаз-фестиваль, а потом тусили в гараже. а потом долго-долго катались по городу на машине. мне очень нравится его целовать. без остановки. а во вторник он уже уехал. не могу скрыть своей досады....... мне очень его не хватает. больно, очень больно, когда этот дурацкий поезд увозит его от меня. я же не сильная.......... я не могу так долго без него. мне так нравиться наблюдать за тем, что он делает. у него хорошие руки................ чёёёёррррррт............... как же паршиво-то......

я не хочу думать о том, о чём мы с ним разговаривали. наверное,  я верю. но фак.............. всё же другой город. как-то не знаю........ всё же он мужчина. ну что я могу сделать, если даже я не одна?.. ничего. и узнать я тоже никак не могу. остаётся только верить?

у меня сейчас период унылого гавна. но о пройдё. полюбому пройдёт.  скоро или не скоро..... пох. главное, что скоро питер. а после......... скорее всего, будет и самара............ хотя фиансы мои поют романсы. дохера денег надо на таблетки, будь они не ладны.