в общем... с самого сранья попёрлась я в больницу. забирать анализы крови. торжественно заявляю, что анализ на ВИЧ - отрицательный, резус фактор - положительный, группа крови - первая. и нах это врачам нужно? можно подумать, что если бы у меня был ВИЧ положительный, то они отказались бы меня лечить. фу.... да и ваще... чёт я ся таким убожеством почувствовала, когда говорили: "Мне на ВИЧ." ну у людей разная реакция... тем более пирсинг и т.п. никто ж не знает, что без этих анализов не положат в эту чудесную больничку. н-да. кстати, меня покаместь так и не определили в кунцкамеру.... ибо приехала к врачу во 2ую смену. в общем, с завтрашнего сранья меня не будет. а да. лежать буду, надеюсь, очень мало. так что, можно не приходить)))))) буду спать и читать... да дааааа.... эт я ток так думаю...... а придёцца...эх.... я не переживу, если врачом будет мужчина. я ж со стыда сгорю!! как начнёт осматривать......... я-то понимаю, что у него полно таких, как я. но и всё ж-таки...

о-ё-ёй.. мама жжёт весь день. нашли у меня папку скрытую с фотками... гыгыгыгыыыыы.... там наши фотки с Женей с вечеринки в Пассажине. до сих пор при любом удобном случае говорит: "У тебя все дураки (прим. про мужиков), только с бабами тебе не противно в засос целоваться!!" а я прям так по наглому: "Да харош шоль. чё противного-то?!" "Тфу бля!" - говорит мама.............ну без бля)) это уже моё дополнение. последнее время без мата не могу. и без того, чтоб не побычить. сёдня ну вот в край охерела. при чём осознаю это, но ничё не могу поделать. мне не хочется нормально говорить с родителями. поэтому они весь вечер наслаждались терновским базаром, типа: "нет, и чё? чёдальше-то? отвали. да ты слыш шоль!" с родителями....н-дааааа...... хамлище.....

написала сэмэсейку Рыжуле. эх..... мне очень тяжко без неё. не знаю почему, но мне мало с кем хочется сейчас общаться. может, из-за своих проблем, может, из-за того, что осознаю, что нах никто не нужен. все - маски.  переписываюсь с Кирюшей. уже ждёт не дождёцца наших будущих приключений)))))))))) ну а я..... а я..... а я жду. чего-то другого. у меня ваще сучья жизнь какая-то. нет ни в чём определённости. всё это меня очень сильно напрягает. хочу стабильности и постоянства в жизни. во всём. хочу знать, что, если я что-то делаю, то это ненапрасно. если я работаю, то ради чего-то, если учусь, то ради чего-то. но это более или менее ясно. если я жду, то ради чего-то. а ради чего? того, чтобы потом вместе потусить пару-тройку дней? или ради того, чтобы мне приходили смс с содержанием "привет, ангелок... и т.п. "? хочу определённости. хоть ты тресни хочу!! хочу жить от перемены до перемыны, чтобы всю пару потом сидеть и мечтать, как последняя дура. хочу нормальной жизни. а не постоянных носиловок по всяким сборищам, тусам и т.п. лишь бы время занять и материал написать. бля.. да выспаться хочу, в конце-то концов.

а ещё мне опять продолжают срать на мозх. но об этом даже говорить не хочу....

есть сука одна в заречном. нет, он не страшный. он просто ебанутый. помню, года три назад ехали ночью на автобосе, они тогда ещё все черег ГПЗ ездили. так вот эта рожа хамски пялилась. при чём с таким пофигистичным выражением рожи лица, что меня сие возмутила, и я решила тоже в ответ смотреть. только злобно. так эта сука всю дорогу смотрела на меня не моргая!! ну чё за придурок? а щас так совпадает, что мы часто на одном автобусе едем. фак. напрягает его непонятный взгляд. ебанутый какой-то. да все бля мужики ебанутые. это факт. а бабы все дуры истеричные. ненавижу в себе женскую сущность. она последнее время только тихо истерит и ноет в подушку. иногда без повода. просто от усталости. у меня чешется всё тело из-за того, что нервишки шалят. чё делать - я хз. осталось только похрюкать. я вот задумалась сёдня. с февраля я ни разу нормально и полноценно не отдыхала. только в Самаре на выходных. ну а чё 2 дня в год? эт разве отдых............ но было правда круто........

вот эт блин меня прёт...... потом опять по полгода буковку написать сюда не смогу... как это обычно и бывает. а ваще... спать пошла. на самом деле так нереально много хочется ещё всего написать.... чтобы оставить для себя и своей памяти хоть что-то, что напоминало бы о тех или иных моментах. сохранять все переписки из аськи и записывать тут каждый момент жизни. люблю. тебя и всех.