А я пью ффкусный чай из стакана в подстаканнике. Почти как в поезде. Точнее, стакан и есть из поезда… атмосфера ПОЧТИ как в поезде. Почему? Потому, что я последнее время живу какими-то вымышленными путешествиями, поездками, экскурсиями (по собственной душе (с)) Мне хочется жить на несколько уровней и порядков лучше. Я не хочу ни в чём нуждаться. Поэтому я буду прогуливать, буду недосыпать, но отработаю день хотя бы за 100 эров. Я хочу многое попробовать, приобрести. Я хочу реализоваться. В тему про реализацию скажу, что социальная журналистика просто наступает мне на пятки. Я думала, что уйду из ненавистных (ох, как чистосердечно-равнодушно…) волонтёров, и на этом моя деятельность на благо социума окончится. Нет… как же… сначала предложили написать материал («статью» руки не шевеляццо писать))) не зря практика по Четверти проходит))) про какую-то социальную программу по борьбе со СПИДом (скоро предстоит писать, надеюсь… в масковское издание), теперь вот от Гражданского Союза предложение написать про новую программу социальных проектов… как тут отказаться?? Ещё втянусь… опять волонтёром стану))) хык)) ток уже пензенским) нет уж… буду со стороны наблюдать лучше…

Сегодня ко мне пришло такое ощущение, что много кто хочет донести свои мысли до народа, высказаться, что-то открыть… Но нет возможности. И я сейчас для некоторых людей как связующее звено. Учусь на журналистике => я могу писать. И их не волнует, есть у меня опыт, нет его… главное, чтобы я смогла передать. И в такие моменты, наверное, и приходит осознание ответственности за будущее призвание, осознание своей полезности другим людям…

Конечно, спасибо Зелинской за то, что у нас теперь есть «Студенческий fормат». Благодаря ему мы, студенты, можем писать. И не только о совей жизни, но и о жизни более значимой. Мы можем в нём шутить и смеяться, можем, и честно говоря, обязаны, писать серьёзные материалы. Но это наш отправной пункт. Если мы сможем через него как-то зарекомендовать себя, это пригодится для будущего…

Ох… как меня унесло в размышления… но сегодня правда, моя роль в этой жизни приоткрылась для меня  с другой стороны. И пусть я сижу сейчас в пижаме, жуя бутер с шоколадным сыром, от чего я похожа на хомяка, пусть я ща в таком дурацком виде, и пусть я хрюкнула Сену в телефонную трубку… пусть я в принципе дурак))) но зато теперь у меня есть новое ощущение.

А ещё у меня сегодня возникло весеннее ощущение, что я тоже могу …ээээ….. ну не любить, но что-то наподобие))))))) странно так)

И всё никак не могу выбросить из головы Ромку. Ё-моё. Вот уже как 2,5 года… это единственный человек, которого я считала, точнее, к которому, считаю, испытывала самую настоящую страсть, полностью понимала его, хотела быть рядом… но время… время… время… тогда я не могла ездить к нему так далеко, как казалось… теперь я хоть каждый день бы к нему ездила. Чем старше становится человек, тем больше у него возможностей, но и тем больше проблем… Ха… я не говорю, что до сих пор все чувства остались к этому человеку… мне бы лишь 1 раз с ним встретиццо. Узнать, как он изменился, каким человеком стал. Просто у меня всегда так в жизни: если я дарю человеку кусочек себя, то несмотря ни на время, ни на обиды, ни на расстояние, я хочу знать как и чем он живёт. Этот человек не теряет своей ценности для меня. Даже последний молодой человек, с которым общение не сложилось… приснился мне сегодня. Он кричал на меня, говорил какие-то странные вещи.. но я запомнила момент, когда он в моём сне улыбался… и мне захотелось позвонить, спросить, узнать… но, наверное, предрассудки взяли верх…

а ещё я поняла, что есть у человека такое прошлое, которое хочется пережить снова и снова… испытать то же счастье, ту же радость… а есть у человека такое прошлое, которое хочется навсегда забыть. Забыть связанных с ним людей и никогда не переживать ЭТО прошлое. А, может быть, хочется забыть ЭТО прошлое и людей в нём, чтобы познакомиться с ними заново…