Я уже очень давно не писала сюда так, чтобы содержательно. Не было подходящих состояний что ли… или так… была лень. Я тупо сидела в контакте, клторый сожрал меня с головой. Ушла в заметки. А сюда – ничего. Хотя всегда Он был важнее мне. Был необходим. Как будто человек, которому ты привык плакаться в плечо. Вроде бы выплакался, а потом отошёл от него. И на столько далеко, что, когда вновь стал нуждаться в плече, было неудобно подойти. Была уже пропасть.

Мне почему-то захотелось вернуться. Рассказывать. Писать всё, что в голове, на душе. Не могу сказать, что стала лучше или худшее за это время. Во мне всё также много дерьма и презрения. Я всё так же думаю о самом плохом, хотя, может, это, наоборот, самое хорошее.

Ну, если вкратце…

Скучаю по автостопу. Хочется скорее тепла, чтобы послать всё на хуй и выйти на трассу. Это ни с чем не сравнимо. Живёшь, не думая, что будет через полчаса. Не думаешь, что тебя кто-то любит, потому что знаешь, что любят только родители. И только они будут действительно страдать, если не дай Б-г что случится. Остальные окунуться в привычный образ жизни и забьют на тебя. Любви нет. Это всё самообман. Есть, наверное, всё-таки в этом привязанность к человеку и нужда в нём. Это страшно. Ничто и никогда не оправдает мучений от этого. Боль несравнимая. Эйфория мимолётная. Всё задевает, обижает, расстраивает. И уже сложно видеть что-то хорошее… Нужно срочно отвлечься. Я вот хочу уехать. Питер, Самара, Москва, Нижний… да пофигу. Всё равно нигде не ждут. Главное – дорога. И чем она длиннее, тем лучше. Тем дольше ты отвлечёшься от всей этой хуёвой реальности, где каждый норовит тебя ударить, задеть. Это только кажется, что я верю, что все люди любят друг друга. Да ни хера. Все пропитаны ненавистью. Улыбаются друг другу. А зачем? Изображают понимание. Строят из себя героев. Это так надоело! Это так примитивно и противно… Хочется сблевать этой реальностью, чтобы она в тебе не жила. Я прекрасно понимаю, что имею непосредственное отношение к тому, что чувствую дерьмо вокруг себя. Но бля! Уж простите! Гавно воняет сильнее цветов…

Да… я всё такая же. Может, это и плохо. Может, опять кто-то скажет: ёбнутая…. Пора бы уж и повзрослеть!

А мне срать, что все говорят: как тебе не стыдно ходить в таких поношенных ботинках?! Да мне ПО ХУЙ!! Я людям в глаза смотрю, а не на сапоги. Мне удобно в них и комфортно. И даже если я промокну, я улыбнусь. Ибо это будет родная промокнутость. Да. Я не купила новые сапоги. Я купила гитару. И ЧЁ?! Вот прям так и хочется щас подойти и сказать прям в л-и-ц-о: И ЧЁ?!

В жизни у меня всё как всегда. Я хочу видеть идеал, но… Как научиться быть менее требовательной к людям? У меня только один ответ: спуститься в развитии на пару ступеней ниже. Чтобы соответствовать. Я ни в коем случае не превозношу себя. Выше меня ещё на много ступеней вперёд стоят люди. Но… так мало в окружении, кто может протянуть руку сверху. А я уже заебалась стоять в неприглядной позе, тряся обеими руками, чтоб хоть кто-то зацепился. Товарищи… не будьте мудилами…

Я вот думаю прекратить общаться с людьми. Чтобы не требовать от них невозможного. Если б я верила в ерунду, то непременно ушла бы в монастырь. Чтоб никто не трогал меня. Но мне бля уже не 13 лет, и нет уже ненормальных мыслей уединиться в этом якобы б-жьем храме. Уехать бы куда. Скитаться. Шататься по дорогам. Искать свой угол. И сдохнуть в поисках. Это ж круто так… Сдохнуть, что-то ища, к чему-то стремившись…

А я себя ограничиваю очень. Интернет, аська, какое-то ненужное общение… я бы вот, может, вечерами валялась на диване в обнимку с бегемотом и что-то читала, смотрела. Но блин… не всегда каэшн. Иногда бы я как щас ходила к гости тусить. Ну и на какиенить тусы тоже. Всё бы зашибись…и всё почти так… только я понимаю, что у меня есть одна большая проблема… я не умею встречаться. Я не знаю, что делать, чтобы заинтересовать человека. Не знаю, как ваще быть, чтобы находясь рядом, он не думал, типа: щас бы туда поехать, сюда… к этим, к другим. Я, наверн, не из тех, кто умеет своими миром захватить и заполнить. Мне самой наверн просто необходимо место для отступления в себя. Ну… чтоб отвлечься. Иногда мне хочется молчать. Иногда – орать во всю глотку. Хрюкать. Смеяться. Грустить. Но хочется всё это делать, ничего не объясняя, не обосновывая повода. Да и ваще я ненавижу эти поводы…. Именно потому, что зачастую не могу грустить без повода. Хрюкать – сколько угодно. А грустить без повода – не могу. И это меня огорчает. Прежде всего тем, что я нахожу эти поводы в человеке, в ситуации, в эпизоде. А так хочется, чтобы грусть была светлой и беззаботной. А не едкой и досадной. Почему-то эти поводы на столько меня ранят порой, что настроение уже не подлежит восстановлению.

Один из таких поводов……. Ну сам повод я не хочу описывать. Только последующие мысли….

Я поняла, что не умею чем-то зацепить человека. Не умею красиво петь так, чтоб кровь застывала и мурашки по коже до оргазма. Я не умею играть так, чтоб вызывать восхищение. Не, ну да…пару-тройку произведений на ф-но я слабаю… но это ж не гитара. Не могу ж я с собой, например, таскать везде пианино, чтоб играть постоянно 3 мелодии. Ладно б хоть 4 умела… тогда  б ещё подумала, мошт и таскала бы..а три..нет…оно того не стоит. То есть, во мне чёрт возьми, нет такого таланта, которым обычно очаровывают и влюбляют с первого взгляда. Да, я пишу какую-то хуйню. И, может, из ста тысяч написанных хуёвин что-то и будет стоящее. Но, во-первых, у меня написано ещё далеко не сто тыщ хуеты,и, во-вторых, не приду ж я в компания и не продекламирую свой какой-нить пиздатенький шедевришко. Это ненормально будет. Хотя лет в 15 я могла запросто принести в подъезд ребятам какой-то свой распечатанный рассказ, и они читали его даже иногда с интересом. Собственно, хочется какого-то своего развития. Но бля….нет вот мне от природы красивого голоса или таланта играть. Ну нет бля… хоть расшибись. Во мне нет даже прежнего эпатажа. Он нахуй уже не нужен. Ибо это не талант. А показуха. Вот озадачила меня эта мысль… чем же зацеплять-то? Своими пространными речами? Да нахуй никому это пиздобольство не спёрлось. Да, я могу постараться и переплюнуть одной фразой великого философа. Ну чё отрицать? Могу. Но кому это на хуй надо?! Никому. Вот и я говорю… не интересно со мной. Я даже о косметике не могу поговорить, чтоб хоть как-то занять время…

Как научиться жить проще и менее требовательно?

Эх, если б ктонить спровоцировал во мне амнезию… чтоб я всё забыла. О себе, о том, что знаю, о том, что могу… чтоб с чистого листа… может, я бы тогда забыла, что не умею петь и смогла бы?... Всем бы нам забыть о чём-то, что мы не умеем… может, тогда бы мы не стремались пробовать, учиться, постигать. Ведь именно это нам всем и мешает: «я не умею. Мне не дано».

Я хочу забыть, что не умею любить и дарить любовь. Ибо сейчас я понимаю, что все мои попытки проявить как-то чувства терпят крах и неудачу.

Я не умею быть вдвоём. Это так досадно… и со мной быть вдвоём очень сложно… как понять – почему? Как что-то изменить?

Много… так много мыслей в голове. а событий-то сколько!! О чём же писать? С чего начать?