наливаю себе чай. стою, никого не трогаю. мама рядом. баушке чай наливает. с какого-то чёра как выдаст: "скоро свадьба" я, прихерев: "чё?" она: "ну а чё? выдешь за какого-нибудь алкаша..."  "что!?!?!?!?- "ничего" - "объясни" - "не хочу". "заебись". беру чашку и ухожу в комнату. заебись, да? 

я вот недавно в москве была. гоняла стопом. когда ехала обраатно, когда там была, то пришла к выводу, что и уезжать-то никуда не хочу. москву ваще не переношу. ебаный город. одни пафосные ублюдки москвичи или провинциальные неудачники, карабкающиеся по вавилонской башне, ё-моё. ну на хера такая жизнь? хорошо, что у моих знкомых там более или менее всё складывается. а так если посмотреть на окружающих - да пиздец полный. как там можно жить? зачем? ради чего? почему каждый уверен в своей уникальности и в том, что в москве непременно всё будет пиздато? пиздато будет тогда, когда ты в своей родной дыре сможешь что-то сделать новое, оживить её, чтобы не тухлить. я бы если и уехала, то в красивый какойнить город провинциальный. типа...ну....не знаю... в самару, например. движухи мне там ваще по кайфу. знакомых уже много. в питере бы я тоже согласилась жить. а ехать и скитаться, выживая каждый день, да в жопу такую жизнь. зарабатывать 15 тыщ и из них 13 отдавать за комнату с ёбнутыми соседями. вот кайф-то... я ваще поняла, что меня бы жаба задавила платить за съёмную квартиру. типа ты живёшь в этом ёбаном государстве только для того, чтобы тупо работать для съёма квартиры. вот зашибись самостоятельность - зато живёшь отдельно от родителей. хотя, конечно, я вот уже дурею... после подобных фраз хоть на вокзал иди жить, лишь бы не дома. в голове каша тухлая. вроде уезжаешь, скучаешь. а приезжаешь - и всех ненавидишь. застрелиться, может?

в москве я была в афиге от поведения людей. не то, чтобы в негатив. иногда наоборот - в плюс. кто бы что не пиздил про макаса, типа какой он стал пафосной сукой  всё такое, да срать ваще!! на себя посмотрите! и не завидуйте. весь заречный наверн ток об этом и говорит. макас офигенный чувак. и в жопу вас всех со своим мнением. в общем, макас и эпилептик выручили меня офигенно.  если б не они, то ночевала бы я на вокзале. тут ваще без комментариев. не хочу ни вспоминать, ни обсуждать. проехали.

ваще в жизни всё хер пойми как. вроде всё нормально, но нет чего-то, что приносило бы удовлетворение. месяц практики в универе превратился в месяц раздолбайства. сгоняла в самару, в москву.  разочаровалась в людях, кого-то, наоборот, как это сказать... "признала Человеком" (пусть так будет). в самаре с мальчишкой хорошим познакомилась. понравился мне он сразу. наверн, и я ему. хер знает. да хотя да. сам говорил. подошёл, познакомился. потусили с ним. чёрт возьми, если б не другой город - сразу бы влюбилась. и не ебала мозг. хороший человек. по нему видно, да и чувствуется это. ну щас так...общаемся иногда.

вот именно в сию секунду настроение просто отвратное. нет бы сесть за работу, так я вот ною. херню какую-то сюда пишу.

если бы какое-то время назад мне не предложили осуществить мой проект, кторый давным-давно родился у меня, то я, мошт, после 5го курса и уехала куданить. вот прям срать куда. и ничё бы меня не держало. да и было у меня такое. а щас что-то как-то переосмыслилось всё. не знаю как назвать. мошт просто глядя на уехавших я поняла, что не смогла бы так жить.

а ещё я поняла, что у меня совершенно нет друзей. нет у меня близкого человека, с которым можно хоть сдохнуть в один день, хоть что угодно.

и вообще я последнее время во многом разочаровываюсь.

"я один, как в попе дырочка"... да, конечно, многие при этих словах скажут, типа, сеня, да ты что! мы тебя любим! и всё такое. ну и чё мне от этого? легче что ли?   всем всё равно по большому счёту срать. потусить, поугарать, поржать - эт да.  у и чё? в чём уникальность людей? да у меня для этих целей полстраны. а близкого-то нет никого. раньше помню подружки какие-то были аж прям чуть ли не обосраться какие подружки. друзья такие же. а сейчас кого я могу другом назвать? этого, этого, ну, вот этого, чтобы не обидеть, ещё и вот этого..... вот именно - чтобы не обидеть. а хер ли обижаться, если ты мне - не друг (не подруга)? ну если это действительно так. чё обижаться-то? все - приятели. ещё знакомые.  друзей - нет.  у всех - своя жизнь. и я в ней занимаю крайне мальнькое место. и не надо пиздить о вселенской любви ко мне. я всё равно не поверю. даже только потому, что мне сейчас охуенно хуёво,а об этом знаю только я. и ничто не изменится. потому что я не могу на это щас повлиять.

ладно. в жопу. наела эта писанина никчёмная. пусть всё горит.