Настроение сейчас - :((((((((((

внутри очень плохо. то подавленно, то грустно. то безразлично. хорошие эмоции были давно. не помню. их. не ощущаю. обхватываю голову руками и закрываю глаза. чувство вселенского одиночества пытается меня сожрать. а мне похер на тебя. жри. мне просто срать. "сри. гавна не хватит" - говорит мне мамочка. она имеет мой мозг, как только я появляюсь дома раньше обычного. домой совсем не хочется идти. это не дом, где на тебя на самом деле похер всем, но это тщательно выдаётся через призму ненужной заботы, граничащей с надзирательством, за родительскую любовь. я не хочу здесь жить. да я почему-то ваще сейчас не хочу жить. напоминаю себе инфантильного тупого подростка, кричащего: "Жизнь - гавно!!" а жизнь, правда, гавно. я не умею любить, ценить, доверять.  я не умею "правильно" жить. только - себе в удовольствие. у меня была мечта. я её возненавидела в свой самый любимый праздник. и его я с тех пор ненавижу. у меня была зазноба. но она вонзила мне нож в самое сердце. а потом, ссылаясь на состояние "не в себе", пыталась залатать мою рану. но от бешенства мне стало похер. просто срать. гавна тогда ещё хватало. я живу, как самое ёбнутое существо на земле. мне тошно. душно. я хочу... чего я хочу?.. хочу, чтобы нашёлся хоть один человек на Земле, который подошёл бы ко мне и сказал: "Сеня, теперь - ты моя. И мне похер, что ты об этом думаешь. Просто я тебя никуда не отпущу. И никому не отдам..." было бы очень круто, если б я смогла полюбить. по-настоящему. а не так, как было - навязчиво-болезненно. у меня есть желание. я хочу лечь в (су)гроб, и чтобы крупные, медленно падающие снежинки, опускались мне на ресницы, щёки, дредики... чтобы засыпало меня полностью. а потом бы я резко встала, и все моя снежинки заново полетели. как и мои мечты. а вообще... мечтать - это удел идиотов. у меня же задача куда интереснее - обосрать весь мир