Вчера два часа сидела на лестничной ступени возле своей двери до 1 часу ночи.
Просто захотелось побыть одной...дома совсем другое...даже если я в комнате одна все равно
я никогда не бываю в одиночестве. Там воздух другой чужой суетливой жизни и нет в ней
места для моих дум, для моих переживаний для моих забот...я должна всегда заботиться о
других.
А там на площадке в уснувшем подъезде я была словно отрешена от всего - была наедине с собой
и тишиной. Упершись на коленки положив на локти подбородок я смотрела сквозь подъездное стекло на чужие окна, словно заглядывая в чужие истории, смотрела вдаль на мигающие холодные осенние огоньки...думала обо всем и в то же время ни о чем.
Вспоминала многое и словно это была не я. Все так странно. Внутри была какая-то усталость.
И снова сквозь тысячи мыслей о других мужчинах в своей судьбе я вспомнила о НЕМ. Словно замкнутость круга, словно вернувшийся бумеранг....еще днем мне звонила двоюродная моя сестра которая живет сейчас у нас дома - там уже почти чужом для меня городе. Говорила что ОН начал с ней заигрывать (она на 8 лет младше меня) - история повторяется...И я снова ненавижу его и в то же время люблю как никого...Он все-таки Бабник.
Вспомнила как сама была в таком же возрасте как она и он заигрывал со мной ...но я была непреступна...теперь я ему неинтересна...пишу через день ему кучу смс - но он теперь молчит не отвечает даже и слова...вот уже как больше месяца прошла как я ничего не слышала от него...напрасно повторяя "Почему молчишь?"
Хотя знаю что получает мои сообщения и читает и есть у него время чтоб ответить...
Откуда взялись эти предательские слезы...я словно оплакивала то время когда тайком искала с ним случайные встречи...ловила его случайные и неслучайные взгляды и знала что он увлечен мной...а я воздвигала между нами стену прочнее кирпича.я сидела на корточках в ночном грязном подъезде одна словно посреди широкой улицы огромного чужого города...и не знала что мне делать дальше. Мне не хотелось возвращаться в тот дом...входить в ту дверь возле которой я сидела...где я отчасти кому-либо нужна...за ней, за этой дверью была другая моя взрослая жизнь...с кучей взрослых сложных проблем и забот изо дня в день, с кучей ответственности за каждый поступок...а здесь на лестнице я была все той же глупой беззащитной девчонкой так безнадежно скрывавшей любовь к лучшему другу старшего брата.
03.10.2005 г
[700x525]