помню я делилась с девушками,у которых душа-чистый лист,самыми трудными и самыми яркими эмоциями жизни.
    Одну превратила в героя безалаберной жизни 60х-70х.мы были Джим и Чарли - неразлучная парочка.один напивался до тошноты и воровал машины,а другой вечно вытаскивал первого из передряг и учил жизни. мы обе жили этим,встречая холод утра вместе около ее подъезда и выкуривая ванильную сигарету,которую я стащила тогда у папы из пачки посколько у самой никогда не было сигарет. в этой истории про двух мужчин жили наши души,мы могли полностью отдаться этим ролям и выплеснуть свое нутро,представляя,что я -Джим,а она - Чарли.
    я писала ей сумасшедшие письма,безумно скучала,когда ее не было рядом и мысленно держала за руку.где бы я ни была я всегда держала ее в сердце и чувствовала,как бьется ее.это было незабываемое бешенство.для нас не имело значения,что мы девушки.мы любили друг друга и сходили с ума по друг другу.мы были молодые,цветущие.она целовала меня,я обнимала ее. я отстригла однажды волосы совсем коротко.мы не виделись тогда почти месяц. и вот она приехала со своим мужчиной,чтобы увидеть меня. мы обе не могли насмотреться друг на друга. и как только остались наедине. она прокричала:"Боже,Настя! Я буду твоей женщиной!мне не нужны никакие мужчины!о,Джим!" потом мы целовались и пытались сдержаться от слез,потому что мы не могли быть вместе.две одинокие волчицы,которые были готовы на все,которые дышали миром.
во всем этом царил запах зажженой спички и свежего воздуха,как только выходишь из машины,приехав загород. вскоре обе стали идти по разным путям, выбирая для себя лучшее или просто то,что приятнее душе- будь то страдания или радость. обе становились женщинами. взращивали себя внутренне, не подразумевая,что все будет совсем по-другому. теперь ни я, ни она не знаем друг друга.не чувствуем. между нами огромное расстояние.
    Другой  я просто подарила свою искренность и все,что познала на тот момент. я видела,что она тянулась ко мне,верила и опиралась.я говорила ей много истин,которые в ее жизни стали действительными(хотя возможно она этого и не заметила).с ней была осень,с ней была зима..баночка колы, мост и поезда.я помню ее постоянно грустные глаза тогда. мы обе плакали внутри - пускай и каждая по своей причине. ее свежее, не накрашенное лицо, тихая улыбка и скромность. мне было приятно греть ее своей взрослостью и сестринской любовью. Анечка,Анна - так я ее называла,хотя это имя и не принадлежало ей. в то время,с ней, я была настолько заполнена морально,духовно,что могла сделать что угодно и делала. мне даже хотелось бросить все и уехать с ней куда-нибудь подальше на поезде,который мы видели каждый день под мостом. мое сердце переодически было в ее руках. мы смеялись,плакали искренне. пускай иногда я была очень сложная,запутанная и даже невыносимая - мы были искренни с друг другом.мне нравилось это чувство быть духовно старше,но не в плохом понимании - мне нравилось оберегать и заботиться. в то время,с ней, мне никто не был нужен. потом у меня появился мужчина. и все стало тяжелее, это невозможно было воспринимать, я уже отдалялась. а она становилась холоднее и тверже, вульгарнее и устойчивее. мне больше не хотелось называть ее Анной. она не хотела излучать искренность ко мне. мы стали чужими.
    обеих я знаю и вижу. и все мы делаем вид,скорее уже привыкли не вспоминать то,что было.то, с чего все началось и как мы друг друга вырастили,сделали сильными, нежными, умеющими любить. как мы держали друг друга за руку и молча чувствовали все то, о чем невозможно было сказать. а теперь мы встали на дорогу,в которой каждая из нас сама по себе и каждая выбирает свою жизнь..