В колонках играет - Пограничное SOSтояние "Расскажи"
Настроение сейчас - подъём

...Такой СТРАШНОЙ депресси у меня НИКОГДА раньше не было.
За последние полтора месяца я плакал ДВА раза. И это при том, что до этого не плакал шесть с половиной лет. Ни разу.

Кажется, завершилась эта чёрная полоса.

На работе меня дожали. Дошло уже до того, что меня останавливают в коридорах малознакомые мне сотрудники, с которыми я почти не общаюсь (только здороваюсь - и не более) и спрашивают: "Ты увольняешься?" - и на мой утвердительный ответ грустно качают головой.
Начальник (непосредственный) дошёл до того, что готов хлопотать о предоставлении мне отпуска без содержания. Никто не хочет, чтобы я бросал работу и уезжал жить в деревню: ни родители, ни начальство (кроме одного человека), ни друзья... Потому что почти никто не знает, что у меня есть другая - вторая жизнь. Оборотная медаль моей сущности. Я немного рассказал о неё начальнику - без подробностей. Он подумал, что я взламываю кредитные карточки :) Нет, увы, я взламываю человеческие души... Я рассказал ВСЁ одному своему другу - он легкомысленно пожал плечами: "Ну и что?". Да, конечно... ведь его это не коснулось. Это вообще никого из знакомых в реальной жизни мне людей не коснулось. Это касалось других людей...

Мне дейсвительно нужен период реабилитации. Хотя бы пара месяцев. Нужно избавиться от трёх вещей: от работы (теперь, думаю, на время), пива и от интернета.
Работа... От неё я устал. УСТАЛ. Не тлько потому что почти два года был без отпуска. Отпуск у меня в прошлом году хоть и был, но меня фактически обязали провести его весь на рабочем месте - а потом, когда я пытался брать отгулы, каждый раз вышестоящий начальник (непосредственный был не против) смотрел на меня волком и всячески давил на то, чтобы я отгулов старался не брать - заявления мои подписывал скрепя сердце. Вообще, отношения между моими начальниками - непосредственным (научным руководителем лаборатории) и вышестоящим (заведующим кафедрой) сложились очень противные. У непосредственного есть огромный опыт руководства, есть много регалий (заслуженный работник Высшей школы, ВАК'овский профессор...), огромный авторитет в дальневосточных научных кругах, более двухсот публикаций. А у вышестоящего - практически ничего, кроме мизерного административного ресурса (как же: заведует кафедрой): он пытался весной аттестоваться на профессора (не ВАК'овского - а так, университетского... профессора мелкого пошиба) - и у него это не получилось. А ещё у вышестоящего есть болезнь (физическая, - не буду о ней говорить). Такие люди, как он, постоянно испытывают боль - и, знаю по опыту своей бабушки (которая болела той же самой болезнью), эту боль стараются перенести на других людей - сделать больно другим: пусть не физически, но морально. Как я примерно. ...И получается, что я на работе нахожусь словно между молотом и наковальней - этот факт даже признеавали вышестоящие над вышестоящим начальники: декан факультета и первый проректор, с которыми я имел в разное время приватные беседы...
Ладно, не буду больше жаловаться. Но то, что от работы мне следует отдохнуть - это факт. А бросать её глупо: дело в том, что долгое время у меня зрело решение - получить второе... нет, теперь уже третье вышее образование (по первому я - учитель географии и биологии, по второму - преподаватель Высшей школы). Психологическое. Как практический психолог я уже состоялся. Теперь необходимо подтвердить это документально - изучив теоретическую часть этой науки. Этим летом я снова - уже в третий раз поступлю в свой университет - на психолого-педагогический факультет. Форма обучения неважна - пусть она будет очной или заочной: неважно. В любом случае, моя работа будет отличным плацдармом для продолжения образования.

Пиво... Это следует признать, но у меня уже на протяжении примерно последних двух лет развился пивной алкоголизм. С ним нужно кончать. Ведь покончил же я с курением полгода назад (а до этого курил 6,5 лет) - сила воли у меня, безусловно, есть. Но наряду с другими факторами, она блокировалась.

Интернет... За последние полтора года он стал моей второй жизнью. В которой, увы, я представляюсь диаметрально противоположным человеком, нежели каким я есть в реальной жизни. В эту отрасль я долго и нудно выплёскивал всё самое потаённое, лежащее на грани подсознания... Думая, что это избавит меня от стресса; но наоброт, от это всё больше и больше погружлся в депрессию... Апогей которой пришёлся на последние два месяца.

Два сильнейших нервных срыва... Один сильнее другого. Ах, Снежана, зачем ты меня тогда ПРОСТИЛА? Ведь это меня так потрясло...

Эти строки - полностью про меня:

"Я забился в щель, мне страшно и холодно,
Ненавижу людей, тихо пью свою злобу я.
Ночь подарит гостей - одиноких прохожих,
Я наставил сетей - я люблю помоложе...

Ох, и обидно быть паразитом,
Я стучусь в окна - окна забиты,
Мне никогда не хватало вашей любви.
Ох, и обидно, поймите же, люди,
Дайте тепла - с вас не убудет,
Мне никогда не хватало вашей любви..."

(с) "Пограничное SOSтояние"

...только всё не находился человек, который бы узнал обо мне всё, понял - и простил. И ответил любовью.

Хотя я любовь не ценю.
Потому что никто не ценил мою любовь.

---------------------------
Итак, очередная чёрная полоса прошла.
Буду меняться... уже меняюсь. Но не буду бросать всё. Как однажды хотел.
Потому что убеждаюсь, что если я уйду...неважно откуда... то подведу очень многих людей. Очень многих.
Которые меня любят.