Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

----------------------------------

- Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

----------------------------------

- Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.

----------------------------------

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

----------------------------------

- Пацан, а ты вообще откуда?

- Я из Киева.

- Ха, из Киева он! А шо-то я тебя там ни разу не видел.

----------------------------------

- Вы знаете, что такое "мирный атом"?

- Это вся такая розовая, с бантиками, ядерная бомба.

----------------------------------

Новости:

"Правительство Нидерландов выделило 20 тонн марихуаны для борьбы с алкоголизмом…"

----------------------------------

- Господа, моя лошадь понесла!

- Ну и что теперь, не аборт же ей делать…

----------------------------------

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:

- О! Такие все мужики! Голый, босый - а бабу хочет, аж дрожит!

Пиво с твоим характером - вредное, злопамятное, шумное и бестолковое!..

------------------------------

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит

------------------------------

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользоваться квартирой.

------------------------------

Сидят два пенсионера. А за что сидят - уже и не помнят.

------------------------------

Парень купил попугая, принес домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время слышатся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:

- Я прошу прощенья за то, что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится.

- Ладно, все в порядке…

- Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чем провинилась курица?

------------------------------

"В связи с переходом на летнее время будет отключена горячая вода"

------------------------------

Из правил применения электрошокового оружия…

23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

------------------------------

Соболь идет на воротник, но как-то неохотно…

------------------------------

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.


Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"… А все остальное - вылизывать, что ли?…

-----------------------------

Кому-то, может, и "Орал-Би", а мне, пожалcта, "Вагинал-Гетеро".

-----------------------------

Объявление:

Восстанавливаю имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

-----------------------------

Поженились они весной прожили счастливо до глубокой осени…

-----------------------------

Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.

-----------------------------

Сборная России по футболу не попадает даже в ад. Она попадает в штангу ада.

-----------------------------

Она приняла интимный постриг и ушла в мужской монастырь.

-----------------------------

Кролики - очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.

-----------------------------

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще не доливают.

-----------------------------

Это де бесчеловечно! - кричали людоеды, читая вегетарианское меню.

-----------------------------

В связи с переходом на летнее время гражданам Украины предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам водяных часов отлить.

-----------------------------

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

-----------------------------

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

-----------------------------

Объявление.

"Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера".

-----------------------------

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!


Наркоман "добивает" третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне политать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз, другой...
-Что-то я ни хрена не лечу?!
-А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван.
Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

- Как определить, что наступила пятница?
- Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе.

Гаишник — водителю.
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Запах нравится!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Если девушка говорит "Бля буду, ..." - сразу верьте.

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

Как жить тяжело - днем не спишь, ночью не ешь...