Когда аист принес меня моим родительм, родители долго смеялись и сначала хотели взять аиста
------------
Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает...
------------
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
------------
- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
------------
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.
------------

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

------------

Отец сидит на кухне, пьет, зовет сына: - Мишка, иди сюда.
Наливает стопку:
- На-ка, выпей.
Тот пробует:
- Ой, какая гадость!
- Вот-вот. А мамка твоя думает, я тут мед ем!

------------

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к Вашим услугам с шести утра".

------------

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!

------------

У всех дети как дети: вмагазине просят мороженное, игрушку купить, а мой так тихо-тихо на весь магазин:
-Мам, купи хлебушка...

------------

Кто бы ни был прав -- Библия или Дарвин - мы происходим, стало быть, или от еврея или от обезьяны.

------------

- Никто не спорит, что ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас....

------------

Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

------------

По последним данным, самые популярные имена у новорожденных девочек в Багдаде и Белграде это Катрина и Рита.

------------

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

------------

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".

------------

Россия - страна реализованных невозможностей.

------------

Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.

------------

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


Лучшая 20-ка автомобильных анекдотов





Летит на сумашедшей скорости новый русский на 600-ти сотом Мерсе и на всей скорости врезается в каток (который дорогу укатывает). Ну новый русский выходит из разбитого Мерса, походил вокруг, посмотрел и говорит:
- Мдааа, - при этом почёсывая затылок. Достаёт сотовый телефон, звонит и ждёт. Приезжает милиционер. Походил вокруг битого Мерса, посмотрел, подумал, подошёл к владельцу катка и говорит:
- Ну давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал.
Оценка: 5.0 Проголосовать >





Гаишник останавливает жигуль:
Гаишник: Ваши права.
Мужик: Ой, блин , а я их как на зло дома забыл.
Жена: а вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
Теща: ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
Голова, высунувшиеся из багажника: ну чё, границу переехали?
Оценка: 5.0 Проголосовать >



Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...
Оценка: 5.0 Проголосовать >



Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Оценка: 5.0 Проголосовать >



Идут занятия мотоциклистов в автошколе. Инcтpyктоp объясняет:
- Шлем предназначен для того, чтоб при падении или аварии голова оcталаcь целой... Вот вам пpимеp из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле и вpезаетcя в гpyзовик. Влетает под колеса, его там всего перемололо, только голова в шлеме и оcталаcь - ни одной царапинки!
Оценка: 4.9 Проголосовать >



Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса!
Оценка: 4.9 Проголосовать >



Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
Оценка: 4.9 Проголосовать >



Плакат у дороги:
"По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Надпись снизу:
"Испытай удачу!"
Оценка: 4.9 Проголосовать >



Останавливает ГИБДДшник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГИБДДшник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Hеееее!!!
- Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД - две.
Оценка: 4.8 Проголосовать >



Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел, где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
"Ну, все ясно",- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. "Ну, все", - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за фигня, - подумал Бобби и спросил мужика:
- Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...
Оценка: 4.8 Проголосовать >



Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Оценка: 4.8 Проголосовать >



Вопрос: чего это за груда кирпичей в овраге валяется?
Ответ: а это Емеля когда был бухим - в поворот не вписался...
Оценка: 4.8 Проголосовать >



Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Оценка: 4.8 Проголосовать >



Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый. Больные его спрашивают:
- Че случилось-то?
- Дык, еду я на своем "Мерсе" под 180, гляжу: блин, впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел - прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Hу, а мужик-то жив или нет?
- Дык, ему-то што - он же бронзовый.
Оценка: 4.8 Проголосовать >



Пьяный садится в такси. Водитель:
- Выйдите, я пьяных не вожу!
- Ты что, командир, потом жалеть будешь: я мясник на нашем рынке!
- Другое дело!
Сдаёт жене:
- Вот, ваш муж-мясник в порядочке!
- Какой мясник? Это у него мания величия! Он - академик, физик-ядерщик.
Оценка: 4.8 Проголосовать >



ГИБДДэшник останавливает водителя. На недоуменный вопрос водителя о том, что разве он что-то нарушил, ГИБДДэшник отвечает: "Моей семье некогда ждать, когда вы что-нибудь нарушите!"
Оценка: 4.8 Проголосовать >



- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит милиционер.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.
Оценка: 4.8 Проголосовать >



Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
Оценка: 4.8 Проголосовать >



Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!


Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"




Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой б%я... и слава Богу!

URL Комментарии (3) Комментировать Цитировать Личное сообщение Добавить в цитатник Редактировать

01:35 гы-гыгы

Batmann


Почему милициолнеры ходят по трое?
Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.

Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего
"мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише.
Прооперировали бедолагу и отсыпается он в палате, пристегнутый наруч-
никами к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. За-
ходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира
автомат посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто спасающему
чужие жизни не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург
автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести:
- Это чего вы, коллега, с автоматом?
А тот на полном серьезе говорит:
- А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков.
Главвврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер
подтвердит. - Мент покивал головой ради хохмы. - Бегите, Лев Сергее-
вич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь по-
том с ним.
Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь.
Засовывается голова в больших очках:
- Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?
Немая сцена.

URL Комментарии (0) Комментировать Цитировать Личное сообщение Добавить в цитатник Редактировать

02:16 Читать всем!!!!Ржу....Палкаль

Batmann


История, случившаяся не далее чем в достопамятном 1999 году 31 декабря в нашем универе, где я тогда учился.(по некоторым причинам я воздержусь от названия и реальных имен.)
Началась она с самого раннего утра когда мы дружной и не проспавшейся толпой "студентов" направились с последнего экзамена в семестре - органическая химия, который всеми правдами и не правдами сдали все.
на отмечание закрытия сэссии было взято около !!!6 ящиков пива в таре по 2,5 литра, что для наших организмов не развращенных всякими нехорошими излишествами было вполне нормально.
Выпив почти все, мы решили повеселиться и заодно начать встречать новый год. Я - как самый безшабашный и безбашенный челсон придумал вот какую штуку: встать в переходе и поздравлять всех с наступающим, но не просто так а сделать этакое подобие филиала музея мадам Тюссо.
Я встал между лестницами в позе студенческой статуи свободы с пивом в одной руке и тетрадкой конспектов в другой, и замер.
Первая проходившая бабулька рассказала нам что она знала о наших предках (признаюсь честно я много не знал), но всем стало интересно и еще пять человек ко мне присоединилось......
Закончили мы лишь тогда когда одну тетечку не отправили на скорой в больницу, где мы после отметились.
Вечером, когда все готовяться к встрече нового года мы собрались в фойе нашей общаги и стали провожать год старый..... после изрядного возлияния всем стало жарко и кто как мог стал раздеваться в рамках приличия... но спиртное уже ударило в голову и всем стало весело....
Странно замечать что кто-то грустит в веселой компании, но у такие были. Серега - из параллельной со мной группы, парень не злой но немного по лавочке занудный. и Если что вобьет в голову так тут только ломом выковыривать. Ради приличия поинтересовались, что, мол, такое поганое настроение? На что он ответил, дескать с тарзанки хочу прыгнуть. И так о всех достал свом желанием, что сначало все отмахивались, а потом какой-то умник сказал -"Да иди ты..... Прыгай.."
надо было видеть просиявшие серегины глаза, после чего он пропал. Все разумно рассудили ,когда его хватились, что в футболке и шортах он далеко не уйдет - холодно, и не стали его искать. Мало ли спит у кого-нибудь. С утра найдем.
Все снова собрались у импровизированного стола в фойе так, что одна часть гостей оказалась лицом к окну а другая - спиной. И за очередным тостом у стоявших лицом к окну, они же собственно и окаменели. Мы спрашиваем "Что случилось?" Они отвечают: "Серега........ Пролетел..."
У всех шок. кидаемся к окну и трезвеем. Серега, нашедший где-то бельевой трос не расчитал его длины упал (общага 8!ми этажная пили на 6м)на землю и замер. Ну думаем разбился. Срываемся к нему.
Слава богу обошлось. Дышит и постанывает. Значит живой. Стали ловить машину чтобы в травму его отправить, но народу никого 9ть вечера под новый год. Все таки останавливаем залетный бортовой газик и правдами и неправдами уговариваем шофера отвезти нас в больничку. Прилетаем в больничку, где уже лежит одна наша жертва и собираемся выгрузить Серегу, как выясняется, что кузов, куда мы его закинули, пуст. Сбежал!(Трезвеем второй раз) Подкличам бригаду расстроенных фельдшеров, которые уже сидя под елочкой предвкушали праздник, к поискам и широкой цепью начинаем прочесывать город в поисках беглеца. Постепенно замерзнув и разозлившись на этого попрыгунчика возвращаемся тремя машинами к общаге. А он снова лежит мордой в снегу. все вспоминая его родню как сапожники приближаясь к нему придумываем кару. Тут это тело поднимает голову и со стоном нам говорит "Пи****сы, Что отвязать трудно было!!!"
Занавес.
ЗЫ А Серега ничего не сломал. Ушибся сильно и обморозил нос, когда мордой в снегу загорал. Медикам Респект!!! А водителю Газика огромное человеческое СПАСИБО!!!!!

тактичность....

Batmann



- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявл
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон“
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины”
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!



Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты.



Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма...
Она - в Париже, он - в Токио...




Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма.



5763

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.



Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.



5767
Если в жене всё прекрасно, наверняка это не ваша жена.



5768

Если вы за безопасный секс - не женитесь.



5767

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.



5768

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?



5769

Разговаривают два гранатомётчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!



5770

Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!



5771

В Тулу со своим перегаром...



5772

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.



5773

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???



5774

Осенью все птицы летят на йух.



5776

Тост:

Когда б не состоялся вынос - за то, чтоб мы вас, а не вы нас.



5777

Идёт Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит... Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются - все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов! - Отвечает солдат.
- Вот что, рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори своё желание! Царь я или не царь?
Солдат думал-думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм... Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник?! Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьёзно! - Отвечает Граф.
- Ладно, генерал-полковник Иванов предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы
на это скажете?
- Не серьёзно! Какой-то генерал...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жёны Вашу дочь. Что Вы на это скажете,Граф?
А солдат подошёл к царю, положил ему на плечо руку и говорит:
- Коля, да пошли Ты его на хрен, что Мы себе с такими званиями баб не найдём?



5779

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ебаное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, еб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк, жопа?
...И они жили долго и счастливо.



5780
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.



5781
Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!!



5783

Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина.
Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.



5784

ГАИшник зарисовывает схему ДТП:
- Бабка! Стой на месте!! Уже стирать замучался!!!



5785

- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать.
- Пробовала! Оставлять не получается.



5786

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.



5787

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой х*й.
2) Весёлый характер.



5788

Кто не учился, тому не понять:
Как хочется есть, как хочется спать.



5790

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.



5791

Глаза - бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя ебёт?"



5792

Я Вас любил,
И Вас любил,
И Вас любил я тоже,
А Вас я вылюблю сейчас,
А Вас чуть-чуть попозже.



5793

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.



5794

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.



5796

- Милая, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!



5797

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "ёб твою мать!"



5798

Изощрённый садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.



5799

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.



5800

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.



5801

В кабинете Ленин пьёт чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьёте, есть же песок?
Ленин:
- Больше не растворяется.



5802

Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
- Так... Двойка за диктант!!! Ну как, как можно в слове "ещё" сделать три ошибки?
- Написать "Ишо".



5803

Собрал бог русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать.
Прыгает американец:
- Beer!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец:
- Computer!!!
И становится копмьютером. Русский долго собирается с силами,... прикидывает,... разбегается,... спотыкается...
- Бляяяя!!!



5805

Вы всё ещё не в белых тапочках? Тогда мы идём к вам!



5806

Да здравствует пиво душистое и девка пушистая!



5807

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?".



5808

Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!



5809

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"



5810

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.



5811

Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"



5812

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!



5813

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А х*ли... Муза, б*я...



5814

Девушке было 18 лет и 30 зим.



5815

Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?



5816

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?



5817

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.



5818

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.



5819

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.



5820

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк сидит под кустом и дрожит от страха... Вдруг, слышит, кто-то во всё горло распевает Rammstein - "Mutter", размахивает лукошком с пирожками... Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывает голову из кустов... Смотрит - по тропинке идёт Красная Шапочка... Волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...



5821

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.



5822

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, бля! Второй.



5823

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...



5824

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!



5825

Есть женщины, не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.



5826

За что мы любим мужиков?...

За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".
За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"
За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…



5827

Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается.



5828

... Незнайка на нуле...



5829

Пра пишеходов-мудаков. И не толька...

1. Пешиход-мудаг, знающий законы.
Обьясню на примере.
Каждый день хожу на работу, переходя через дорогу возле школы. Движение-охуенное, светофора нету, но имеецца знак-"Пишеходный периход". Вот только за прошлый год мне уступили дорогу 6 ! (шесть) раз. Причем два раза - с пилоткой за рулем (делайте выводы гаспада). Исчо один раз засчитал афтоматом, так как водила решил развернуцца на пирекрестке и непонятно, то ли меня ждал, то ли встречных пропускал. Ну да хуй с ним. Бывает приходитца стоять минут 5-10 пока в потоке разрыв будит. А если намедни дождь прошел-то воще полный пиздец. Во первых на дороге слой воды сантиметров в 10, во вторых-брызги от машин тротуар перелетают нахуй. В опщем, я тупо иду по переходу и нихуя на транспорт не реагирую. А хули, жить вечно не собираюсь, а всякие автомудаки неприятностей сами не захотят. А че он там в своей машине пиздит-миня не колышет, пиздеть и я могу. Недавно летит такое чмо на Мерсе (нечто типа цешки года так 95-98) где-то под 90 км/час. Я уже прошел треть дороги, а он, хуй такой, начинает своей хуелкой гудеть. Бля, разозлил миня сука, был бы ствол-были б жертвы. О бля, поговорка получилась. Ну о мерсе: услыхал я гудок, стал внаглую посреди дороги, обернулся и рукой на знак показываю. Если кто забыл - напомню, называетца "Пишеходный периход". Ну и хуле, обьехал сука, и нихуя иму не сталось. Так хуле было гудеть?

2. Пешиход-тормаз.
Это такой пишеход, который никак не можит определицца, будит переходить дарогу или нет. Стоит на обочине, дергаецца, словно самоубыйца перед БЕЛАЗом, никак не выберет под какое колесо бросицца. Раньше я думал, что в эту категорию афтоматом пападают импотенты. Ну типа по аналогии: импотент думает-получицца или нет, а такой пишеход думает-проскочит или нет. Но типерь не софсем уверен, потому как наблюдал ф такой ситуации и баб тоже, так что исследования продолжаюцца.

3. Дети.
Ну это полный пиздец. Что дорогу перебегать будит, это точно, а вот когда-хуй иго знаит. Описане детей очень простое - рост: хуй с кепкой, материцца почти не умеет, репу не набьет палюбому, обычно с кретинским рюкзаком на спине. Часто размер рюкзака больше самого носителя, так что особенное внимание для вадителей-рюкзак на обочине, который передвигаецца вроде бы сам по себе.

4. Бабки.
Ну, это и так панятно. Существо в виде крючка, с палкой и невьебенной сумкой. Слово периход понимают только в контексте «перихода от развитого каммунизма к недоразвитаму капитализму» Если на асфальте находяцца полосы-старательно их обходят, чтоб не вымазать сваи калоши краской (потому как уверены, что палоски нарисованы краской и буквально 5 минут назад). На свитафор не реагируют, в луччем случае-движуцца с талпой других пешиходав. Единственно что хорошо-медленно передвигаюцца, траэкторию их движения легко угадать (особенно при наличии соседнего рынка). Конечно в минуты опасности способны на спринтерский рывок (как у тараканов-до 60 км/час), но бросацца так под машину вряд ли будут. Ну и конешна нихуя не видят даже в очках с линзами толщиной в цейсовский бинокль. Фсе иномарки называют «Джипами».

5. Пелотки в каротких юпках.
Периходит дарогу словно делает одолжение. Вся ее задача-двигацца так, чтоб юпка сильно не задралась (зачем только такую надевать?), сиськи подпрыгивали равномерно, жеппа сильно не оттопыривалась (или наоборот). Чем больше афтомашин-тем медленнее движецца, думая что все собрались на нее посматреть. Мужики расказывали, что аднажды такая топала по дароге прямо посреди полосы движения. Они при этом проезжали мимо на мацацыкле. Тот, что был в каляске (мацацыкл Иж-Планета-3), пролетая мимо, врезал ей рукой по жеппе так, что она присела. Кстати, у мужика из коляски, рука опухла и болела целый день, так что ДТП из-за пилотки налицо.

6. Пишеход с мабилой.
То ли на самом деле пиздит, то ли удачно притворяецца. Ноль реакции на окружающее простраство. Чаще всего это менагер среднего звена, по гланды в работе, или ПТУ-шник с новоподаренным дарагими радителями дрековского кирпича с километровий антенной и включеной акцией типа: «Пазвани на единственный номер с 10 до 11 утра за адну капейку»