Количество дураков растет, а вот качество падает...

------------------------------------

Развод в суде. Судья:

- Вы говорите, что хотите оставить сына себе?

Муж:

- Ну да!

- А почему именно вам?

- Ну, вот вы подходите к автомату Coca-Cola, кидаете монетку, вам выкатывается баночка. Она чья, ваша или автомата?

------------------------------------

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

------------------------------------

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

- Ого! А что он там изучает?

- Да это не он… Это его там изучают…

------------------------------------

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:

- Сделайте мне срочно аборт!

- Зачем?

- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

------------------------------------

Зацените, братаны, какой я мерин взял.

- Скока стоит?

- 600 тысяч долларов.

- А что так дорого?

- Да у меня зрение плохое, а там все стекла на "5" стоят.

------------------------------------

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка".

--------------------------------

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.

P. S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

--------------------------------

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком.

--------------------------------

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были итальянские болельщики.

--------------------------------

Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

Второй:

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день то, кто дал умный совет, интересуется:

- Ну как, пробовал?

- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

--------------------------------

Хорошо индейцам - у них все девки красные.

Обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна.

--------------------------------

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей и Мумов"?

- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

--------------------------------

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.

- Запросто - это самец.

-------------------------------

- Я не ем ни масла, ни мяса, ни хлеба.

- Почему?

- Нету.

--------------------------------

Эй, диджей, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит.

--------------------------------

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит мобильник. Пастух: - Алло?

Прикрывая трубу рукой, баранам:

- Это меня…

--------------------------------

- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?

- Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.


Легкий завтрак - секрет вкусного обеда...

---------------------------------------

Отец говорит сыну:

- Никому двери не открывай. Один мальчик сантехнику открыл - он его топором - и в ванну.

- Кого? Мальчика?

- Нет, сантехника.

---------------------------------------

У врача:

- Ну вот, бабуль, анализы уже нормальные, идете на поправку.

- Так я теперь смогу в квартиру пешком на третий этаж подниматься?

- Безусловно.

- Ой, слава тебе Господи, а то я замучилась по водосточной трубе подниматься!

---------------------------------------

Очень важно правильно питаться. Если вы питаетесь, то это правильно.

---------------------------------------

- Зачем работать? Менделеев свою таблицу во сне увидел!

- Хорошо хоть название сам придумал!

---------------------------------------

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно…

---------------------------------------

Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

---------------------------------------

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.

---------------------------------------

- Мой друг кроликов держит.

- А зачем?

- Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

---------------------------------------

Народная примета: если ласточки летают низко, значит они объелись.

---------------------------------------

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.

---------------------------------------

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":

- Хочу завтра видеть твоих родителей.

- А че завтра ждать? Вон - страница 42-43.

---------------------------------------

Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги! А так просто по пустой коробке настучали!

---------------------------------------

Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает…

--------------------------------------

- Я за тобой зайду и снизу свистну… Или звякну… Или дыхну!

---------------------------------------

Многие до сих пор еще наивно думают, что марихуана это имя-отчество!

---------------------------------------

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама… Папа забраковал.

Хомячки умерли от ожирения… зато счастливые.

---------------------------------

Лучшее наказание на том свете для депутатов - заставить скрупулезно выполнить ВСЕ, что наобещал народу при жизни.

---------------------------------

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядываются.

Она с удивлением ему говорит:

- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога!?

А муж ей отвечает:

- Да не волнуйся - я знаю, что это не ты…

---------------------------------

Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация…

---------------------------------

Муж приходит домой и кричит жене с порога:

- Ах ты моя сладкоежка! Иди скорее сюда, я тебе купил два килограмма кильки!

---------------------------------

Все идет хорошо, только мимо.

Буду поздно, суп на полу, вытри.

---------------------------------

Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?

- К акулам!? У, брат! "Какулам" лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде "какулы", надо эти "какулы" от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где "какул" нет.

---------------------------------

Новый русский едет по Италии доезжает до Рима, видит надпись "ROMA", бьет по рулю и говорит: "Вот гад! Он и здесь все скупил!"

---------------------------------

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.

---------------------------------

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материал заказчика.

---------------------------------

Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.

- Боюсь, сын мой, что все это измениться, как только ты выйдешь из тюрьмы.

---------------------------------

В Тулу со своим перегаром…