"Избирательная кампания Ющенко никогда не финансировалась ни
украинскими, ни российскими олигархами!"- сказал Мартыненко.
Действительно, у кого "поднимется рука" назвать еврея, живущего в Лондоне,
российским или украинским олигархом?!

***

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его Последний. Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали Постскриптум.

***

Два друга разговаривают:
- Из-за меня чуть две бабы не подрались!
- Да ты что, как?
- Одна говорит, забирай его себе, а другая кричит -да нафиг он мне нужен!

***

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...

***

- Человек за бортом!!!
- Шлюпку за борт!!!
- Ну и где этот человек?..
- Так вы ж его шлюпкой...

***

- Девочки, давайте познакомимся!
- Мы спешим.
- А мы быстро!

***

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

***

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

-----------------------------------

Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?

- Это как?

- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.

- Почему?

- Еды на четыре раза не хватает.

-----------------------------------

Когда я ЕМ - я ЕМ и ЕМ!

-----------------------------------

Зацените, братаны, какой я мерин взял.

- Скока стоит?

- 600 тыс.$

- А что так дорого?

- Да у меня зрение плохое, а там все стекла на "5" стоят.

-----------------------------------

Плох тот бомж, который не мечтает стать начальником вокзала.

-----------------------------------

Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?

- Правда, внучек!

- Ну так давай 10 рублей - я твои очки сломал!

-----------------------------------

На стол была подана только пепельница.

Пропала собака боксер, особые приметы - синий спортивный костюм, капа в зубах, перчатки на лапах.

----------------------

Если у девушки есть сережка в носу, то это наталкивает на мысль об отсутствии ушей.

----------------------

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"

----------------------

Новая акция от "Кока-колы": тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок "Кока-колы" 6-я крышечка достанется бесплатно.

----------------------

Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 гривен… Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!!

----------------------

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:

- Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…

----------------------

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

----------------------

В горном санатории больной жалуется врачу, что ему трудно дышать. Врач удивляется:

- Как так? Ведь у нас тут уникальный по чистоте воздух!

- В том-то все и дело, доктор! Я привык видеть, что вдыхаю!

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

-----------------------------------

Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (Обиженно) Моя фамилия Зозо.

-----------------------------------

Развод в суде. Судья:

- Вы говорите, что хотите оставить сына себе?

Муж:

- Ну да!

- А почему именно вам?

Ну, вот Вы, подходите к автомату Coca-Cola, кидаете монетку, Вам выкатывается баночка. Она чья, Ваша или автомата?

-----------------------------------

ЕСЛИ НАДПИСЬ УМЕНЬШАЕТСЯ, ТО ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ВАШ МОНИТОР УНОСЯТ.

-----------------------------------

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:

- Сделайте мне срочно аборт!

- Зачем?

- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

-----------------------------------

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

-----------------------------------

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

- Ого! А что он там изучает?

- Да это не он… Это его там изучают…

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

--------------------------------

- Доктор, у меня живот сильно болит и вообще, очень плохо мне.

- А что случилось?

- Ягодки в лесу ел.

- Какие ягодки?

- Да как-то не разглядел…

- Ну, это не ко мне. Это к окулисту…

--------------------------------

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и говорит рабочим:

- Мужики, нужен рубероид. Даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

-------------------------------

Встречаются два приятеля:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, думал, что два года карате занимался… А оказалось - сурдопереводом.

--------------------------------

До двадцати лет не давали попробовать соленый огурец. Говорили, что еще молоко на губах не обсохло.

--------------------------------

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:

- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?

--------------------------------

Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай "Липтон"… и меня отпустило…

Обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна.

--------------------------------

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей и Мумов"?

- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

--------------------------------

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.

- Запросто - это самец.

-------------------------------

- Я не ем ни масла, ни мяса, ни хлеба.

- Почему?

- Нету.

--------------------------------

Эй, диджей, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит.

--------------------------------

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит мобильник. Пастух: - Алло?

Прикрывая трубу рукой, баранам:

- Это меня…

--------------------------------

- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?

- Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.