Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалава!

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!

Так, Петров, тяните билет!
...
- Ну, и что там у вас?
- 9-й ряд 13-е место...

- А моя собака вчера из дома ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.



И молвил богатырь Змею Горынычу:
«Выходи, чудище поганое».
И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: м - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...

- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?