Чем больше сила воли, тем труднее собрать ее в кулак.

--------------------

Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

--------------------

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.

Председатель говорит:

- Ну теперь каждый из вас получит пай!

Тут тракторист Петро руку тянет.

Председатель спрашивает:

- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?

- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!

--------------------

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

--------------------

Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав" - и ваша кожа снова сияет нежностью!..

--------------------

- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место…

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат на фиг никому не нужен…

---------------------------------

- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила!

- Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел! А передние зубы я и сам собирался удалять…

---------------------------------

Мужик подходит к чебуречной:

- А ваши чебуреки раньше мяукали или гавкали?

- Вопросов много задавали!

---------------------------------

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Киеве в 1995 году".

---------------------------------

Не могу равнодушно пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

---------------------------------

- Дорогая, вечером футбол, мы с Саней в спорт бар пойдем.

- Куда???

- Ну это место, где мужики собираются, пиво пьют, орут…

- …В гей клуб??

---------------------------------

Судья:

- Так, изложите суть дела.

- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.

- Действием?

- Нет, бездействием…

Все мечтают хорошо провести время, но время не проведешь...

---------------------------------

- Девушка! Вы прямо копия Джулии Робертс! Правда, пиратская…

---------------------------------

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:

- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!

Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:

- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!

---------------------------------

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти…

---------------------------------

На лыжном курорте сошла лавина, после чего все лыжники финишировали одновременно

---------------------------------

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

---------------------------------

Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение.

---------------------------------

- У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.

---------------------------------

Хотите заработать 2 млн. евро? Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн. евро!

Конечно, за раннее не поздравляют, но… ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2006-м ГОДОМ!

--------------------------------

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

--------------------------------

Объявление в газете: хочу бросить курить, поэтому ищу работу на бензоколонке или на складе со взрывчаткой.

--------------------------------

Что такое ручной тормоз?

- Это эстонская кошка…

--------------------------------

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточится, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое качество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля Лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

--------------------------------

Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

--------------------------------

Театр одного актера. Весь билет продан.

--------------------------------

У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается… Потому что я - лысая!

--------------------------------

Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Університету не відпустив, чи я тобі гроші не відсилав! А ти приїхав і шо ти мені сказав? "Здравствуйте, папа!?"

--------------------------------

Улыбайтесь. Улыбка продлевает рот.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

--------------------------------

Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

--------------------------------

Какие у вас есть мази?

- Разные. Смотря как вы хотите, чтобы вас мазало.

--------------------------------

Жила-была Красная Шапочка, и отправила ее матушка через лес навестить бабушку, и дала ей… В общем, всех съели…

--------------------------------

Подъезжает Илья Муромец на коне к перекрестку, а там камень, а на камне написано, накакано и наплевано…

--------------------------------

Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!

- Я не пьяный!

- Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!

- Говорю тебе, я не пьяный, а ароматный!

--------------------------------

Хозяин на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака".

Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Хозяин приписал: "Но засосет до смерти".

--------------------------------

Объявление в баре:

"Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед.

--------------------------------

Карусельщик был арестован на вращение малолетних.

--------------------------------

Ты кабана своего зарезал?

- Да нет, я с ним поговорил - он все понял.

--------------------------------

Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!Я был в шоке…И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

------------------------------------

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:

- Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?

- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку.

------------------------------------

Вася нюхает дорогой колумбийский порошок, а Ваня - новую "Досю". На утро они выглядят одинаково. А если не видно разницы, зачем платить больше?

------------------------------------

- Как поймать зайца?

- Спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.

------------------------------------

- Вас мучает перхоть, сухие и ломкие волосы?

- Нет, я привык!

------------------------------------

Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!

- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???

- Нет!!! Я диктую!!!

------------------------------------

Разговаривают два водителя такси:

- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?

- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию…

Если водка мешает твоему счастью… нафига такое счастье!

------------------------------------

Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное".

------------------------------------

Прикинь - иду па улице, и какой-то чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился!!

- Ну а ты че?

- Ну я остановил, извинил…

------------------------------------

Если у вас нет паранойи, то это еще не значит, что за вами не следят!

------------------------------------

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:

- Этих уволить!

- За что??? - удивляются в отделе.

- Не люблю неудачников!

------------------------------------

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:

- Сгущооонки!

------------------------------------

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках и т. д., и говорят:

- Что ему передать, когда мы его разыщем?

- Передайте, что моя мама решила не приезжать…

------------------------------------

- Завтра идем в поход!!!!

- А теплые вещи брать?

- Да, возьмите бутылок шесть!!!

Принесите в Сбербанк подделку 1$ и в Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в #, 3-разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

-----------------------------------

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: "-"голубые вечера"

Звонок другу с 18 до 24 ч. - бесплатно!

-----------------------------------

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.

-----------------------------------

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течении 14 дней, то мы пришлем целый табор!

-----------------------------------

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

-----------------------------------

Дочь была похожа на отца… По половым признакам…

-----------------------------------

Пришел, увидел… Помолчи

Больной остро нуждался в уходе лечащего врача с занимаемой должности.

-----------------------------------

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

-----------------------------------

Едет (НР) по "золотой столице" на шестисотом Мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" простенький такой (М)ужик в кепке.

НР: Ну ты, мужик попал! И на "Волгу" совою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?

М: Я мэр Лужков…

НР: И на Лужки свои ты попал…

-----------------------------------

Осень этим летом удалась на славу…

-----------------------------------

- О, Вася привет, сгоняй за пивом!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво!!! Вася, отсыпь немного.

-----------------------------------

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисел вверх ногами.

-----------------------------------

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Сало.

Вчера провожали друга в армию, его девчонка так плакала, так плакала… еще бы, он ее с собой забрал.

-----------------------------------------

А я в детстве Новый год не любил! Нас заставляли вокруг елки хороводы водить, была пышная, а детей было мало… Я потом 2 месяца с расцарапанной мордой ходил!

-----------------------------------------

Дочка начальника милиции приходит к отцу:

- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

-----------------------------------------

Криминальные новости: вчера Иваненко и Петренко замечены в игре в активно-пассивные шахматы.

В интересах следствия имена и название игры изменены.

-----------------------------------------

Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

-----------------------------------------

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

-----------------------------------------

Она была умной и рассудительной женщиной, правда с небольшим недостатком - губа у нее была тоже не дура.

-----------------------------------------

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

-----------------------------------------

- Микола, я домашнюю страницу сделал!

- Какой домен?

- .ru

- Ты шо?! Так то ж "Раша!"

- От, гады! А я думав, "Рідна Україна"