Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.
Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

Приходит мужик в аптеку:
- Прорстите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

Утром Вовочка подходит к маме:
-Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?
-С чего ты взял?
-А я когда ночью мимо вышей комнаты шел, слышал как ты ему говорила :" И долго я это дерьмо в руках мять буду???"

В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
-В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?
-А мы не заеб..ся в среду работать?!



Текст прислали для иллюстрирования.
Пара цитат:


Заметим, что Муха-Цокотуха только кричит, но не делает попытки вырваться. Ухмылка злодея говорит о садистическом компоненте его наслаждения.

"Вдруг откуда-то летит
Маленький Комарик,
И в руке его горит
Маленький фонарик"

Понятно, что "фонарик" это сигнал, отражающий готовность к эмоциональному реагированию, пламя страсти, огонь желаний, символ сексуальной активности. Комарик, (опять уменьшительный суффикс "ик") в отличие от Паука наделён пронзающим инструментом. Столкновение Комарика и Паука - есть противостояние новой и прежней привязанностей. Это конфликт в душе Мухи.


[...]

"Подлетает к Пауку,
Саблю вынимает"

Сабля - фаллический символ. Комарик, таким образом, (обнажаясь) показывает свою генитальную силу.

"И ему на всём скаку
Голову срубает!"

Символическая кастрация соперника, обезглавливание пресловутого старичка. Как говорится, победила молодость.

"Муху за руку берёт
И к окошечку ведёт:
"Я злодея зарубил,
Я тебя освободил"

Обязательным условием прочного союза является освобождение - и символическое, и буквальное. Муха преодолела комплекс Электры, освободилась от инфантильно-эротической привязанности к отцу и готова строить собственную семью.


[...]


Муха как бы возрождается заново - в новом качестве зрелой женщины. Становится понятна метафора в начале сказки - "позолоченное брюхо" - обозначена перспектива осуществления функции деторождения.

И так далее.
Что курят эти психологи?


Про первого космонавта!
Королёв: Значит, что получается? У Гагарина двое детей, у Манарова боязнь высоты, у Титова клаустрофобия… Правильно?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Правильно!
Королёв: Ну и кто полетит? Полтора часа осталось.
Гагарин: Товарищ Королёв, а может вы, это, сами, а?
Титов: Товарищ Королёв, ну в последний… раз?
Королёв: Ребята, ведь это же слава, известность! Первый человек в космосе! Все девушки ваши будут!
Гагарин: У меня жена…
Титов: И двое детей.

Королёв: Да при чем здесь дети – вас весь земной шар узнает! Я вон уже пресс-релиз разослал со стихами:
Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты…
Манаров: Я высоты боюсь.
Гагарин: Не перебивай.
Королёв: Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты.
Был первым в космосе ла-ла-ла.
Каким по счёту будешь ты?
Вот, вместо «ла-ла-ла» осталось только фамилию вставить, думайте.
Титов: А чё тут думать?
Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты.
Был первым в космосе татарин.
Каким по счёту будешь ты?
Вот, и в рифму подходит – пусть Муса Манаров летит.
Манаров: Я не татарин, я казах.
Титов: Да кто потом разберет: казах, татарин… Главное, что советский гражданин!
Гагарин: Ага…
Взлетел в ракете русский парень,
Был первым в космосе татарин!
Отлично придумали: как в ракете взлетать, так русские, а татары всё равно первые в космосе!!!
Королёв: Юра, да ты не заводись…
Титов: Гагарин, кстати, тоже рифмуется…
Гагарин: Ах, вон ты как! Ещё друг называется! Мы, говорит, с тобой с первого класса вместе… Куда ты – туда и я…
Титов: А ты из меня слезу не выдавливай, я, вообще, агрономом хотел стать, выращивал бы сейчас кукурузу. Нет, пойдём в космонавты, пойдём в космонавты…
Манаров: А у нас в Казахстане кукуруза не растёт. Жарко.
Титов: Не встревай, ты нам ещё за татаро-монгольское иго не ответил.
Королёв: Ребята, но собаки же летают и ничего – возвращаются.
Гагарин: Ага, седые.
Титов: То есть мы для тебя как собаки? Белка, Стрелка… и Жучка.
Манаров: Мухтар.
Титов: …и Мухтар, да?
Королёв: Да я не про то… Я же говорю, что технология надёжная, проверенная…
Титов: Проверенная! Ещё бы! На улице ни одной дворняжки не осталось! Всех проверили! Душегубы!
Манаров: У меня вчера кот пропал.
Титов: Ищи своего кота завтра в газетах. Он теперь герой Советского Союза.
Королёв: Ну… кота по ошибке взяли… Хорошо. Пусть летит самый умный. На вопросы отвечать быстро и чётко. Где самые красивые девушки?
Гагарин: В Самаре.
Титов: В Новосибирске.
Манаров: В «Плейбое».
Королёв: Правильно. Первый человек на Луне?
Титов: Не знаю.
Королёв: Правильно, Незнайка. Расстояние от Земли до Солнца?
Манаров: Сто пятьдесят.
Королёв: Что «сто пятьдесят»?
Манаров: Плачу сто пятьдесят тысяч и не лечу.
Королёв: Десять в шестой степени?
Манаров: Миллион.
Королёв: По рукам.
Королёв: Отец русской космонавтики?
Гагарин: Циолковский.
Королёв: Не-е-ет.
Манаров: Кондратюк?
Королёв: Не-е-ет.
Титов: Королёв!!!
Королёв: Ну, если вы так считаете… Первый президент Америки?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Вашингтон.
Королёв: Первый блин?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Комом.
Королёв: Первый человек?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Адам.
Королёв: Первый советский человек?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Ленин.
Королёв: Первый человек в космосе?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Гагарин…
Королёв: Во-о-от… Алё, Никита Сергеевич? Вы в кроссворде спрашивали… семь букв, первый космонавт… Ага, пишите Га-га-рин.

Садятся пасажиры в самолет.
На самолете написано Ту-154 2Б.
Сели, устроились.
Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
- Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое?
- Ну, это название самолета, Ту - это сокращенное имя конструктора - Туполева, 154 - это количество мест в самолете.
- Тогда что такое 2Б?
- А.., так это мы с Маринкой.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

- Вот это да, даже сама природа мстит Америке. Взять хотя бы ураган «Катарина»…
- Да нет, это просто Гарри Поттер новую волшебную палочку испытывал.

Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

Евгений Анегин
Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, бляди.
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба.
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да западло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася дуэль,
Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа
Онегин так и не завел, ее один козел увел.
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, просто расчеши и уложи.