После новых школьных учебников об оранжевой революции, самыми популярными учебными пособиями этого года признаны следующие монографии:
"Почему "донецкие" стали "московскими"? В.Янукович
"Консалтинг для революционных и автомобильных брэндов" - А.Ющенко
"Каждая "политическая" мечтает стать "валютной" - П.Симоненко
"Искусство заполнения налоговой декларации"
Ю.Тимошенко

"Как же нам теперь закрыть бюджетный дефицит?" - думал Президент, в сотый раз изучая налоговую декларацию Юлии Тимошенко...

Кравчук не смог посмотреть матч на кубок Лобановского Украина-Израиль. Звонит однопартийцу Суркису:
-Григорий, как закончился матч? Кто выиграл?
-Как кто? Наши, конечно!

Утренник в детском садике. Перед официальными лицами выступают дети 2005 года рождения: "Спасибо товарищу Ющенко за наше счастливое детство!"

Вчера друзья Андрея Ющенко подарили ему "Феррари-551", телефон Нокиа-8800 и ящик "Кока-колы". Раскрутка брэндов продолжается.

В связи с тяжелым материальным состоянием Юлии Тимошенко в Украине начат сбор средств на приданое ее дочери Евгении.

Листовки избирательной компании 2006 года:
УТ-1 - вони брешуть!
5-й канал - вони брешуть!
1+1 - вони брешуть!
"ВВ" - вони брешуть!
...............................
ТРК "Україна" - канал чесних новин!

Матч "Динамо" - "Тун" - успешная предвыборная кампания СДПУ(о) началась...

Только теперь украинцы начали понимать, почему Виктор Ющенко назвал партию "Наша Украина"...

Андрей Ющенко выходит из арендованной квартиры в "хрущевке" на Виноградаре. В одиночку идёт на остановку. На маршрутке доезжает до универа. Идя пешком по улице достает из кармана старенький "Алькатель" и договаривается с девушкой попить вечером пива на Крещатике. Затем оборачивается к журналистам и спрашивает: "Ну хоть теперь вы от меня отцепитесь?"


Объявление. Консалтинговая компания срочно примет на роботу 20-ти летних студентов. Оплата невысокая, но на аренду ВМW 6-ой модели и частного охранника хватит. Предпочтение отдадим самым нищим.

Братья Кличко просмотрели видеозапись заседания Верховной Рады Украины. Узнав об этом, фракция КПУ выразила протест против участия братьев Кличко в парламентских выборах 2006 года.

— Куме, ви чули, шо у Юлії Володимирівниновий зять — брудний англійський рокер?
— Ну то йщо? Головне, що не москаль!

Милиция с народом...!

Шли дни и лозунг "ТАК! Ющенко" постепенно превращался в "так-так-так, Ющенко..."

Как развалить экономику страны за 100 дней?
Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100дней?
Как довести страну до энергетического кризиса за 100дней?
Как подорвать доверие инвесторов ивызвать сокращение инвестиций за 100дней?
Как умудриться сделать людей ещё беднее, приняв наиболее социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов?
Имногое другое читайте вувлекательной научно-фантастической программе В.Ющенко «На встречу людям» под редакцией Дж.Сороса.

Застрелился Зварич. На том свете встречается с Кирпой и Кравченко.
Первый говорит: Все звонят чего-то требуют, денег требуют, напоминают, угрожают. Ну яне выдержал и…
Кравченко: Тоже всё достало, а тут еще через телевизор, всю страну на допрос вызывают. Меня икто?? Ну я не выдержал и…
Зварич тоже рассказывает: А я, понимаете, вотставку подал таки. На душе мерзко… Прихожу домой, снимаю пиджак, а за подкладкой чуствую что-то. Я снимаю пиджак, подкладку распорол, а там, не поверите, мой диплом с Колумбийского университета!!!! Ну я не выдержал и…

В налоговой милиции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто вграфу «доходы» все нули не поместились.

Правительство обещает... Синоптики обещают... У синоптиков получается намного лучше!

Из пресс-конференции тренера сборной Дании Ольсена:
— Я понял, что нам никто не отдаст победу над Украиной, сразу когда увидел на трибунах президента Ющенко и украинский Верховный суд.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

***

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

***

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

***

Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу…
Крокодилс надеждой:
- Может тогда искупнешься?

***

Встречаются две подруги:
- Катя! Ты представляешь! Какой кошмар! Я беременна...
- Как? От кого?
- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел
бросить меня с двумя детьми и.......

***

Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайте нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разгляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!

***

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...

***

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с
вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

***

- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?

- Yеееееааааааааhhhhhh!!!

***

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс: «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел, стоп кран он бы офигел, от того, сколько всего можно перевернуть.


25 важнейших жизненных вопросов ХХІ века

- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?

- Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?

- Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?

- Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?

- Почему зеки годами сидят 'За стеклом', а квартиру им не обещают?

- Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов?

- Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?

- Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?

- Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?

- Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт?

- Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?

- Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?

- Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием?

- При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?

- Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?

- Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом мира?

- Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?!

- Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у соседа?

- Как размножались люди до изобретения секса?

- Составили бы козел и скунс сладкую парочку?

- Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?

- При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?

- Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться?

- Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?

- Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?


Афоризмы недели

Не обо всем догадывался автор, что позже прочитали между строк.

Всех, кто еще считает жизнь лотереей, приглашаем посетить лохотрон!

Увы, от армии остались только воинские части...

Взятка, конечно, марает руки, но как трепетно она это делает...

Во многом виновата власть. И в остальном тоже.

Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.

Чем прозрачнее власть, тем заметнее ее жировые складки...

Так искусно боролся с режимом, что в итоге возглавил его!

Все-таки женщину легче понять,чем дослушать.

Уже сегодня мы живем так, как никому не пожелаешь жить завтра.

Собаке-собачью жизнь. Человеку-человеческую. Только бы не перепутать!

Лучше год служить премьером, чем всю жизнь примером.

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.


Вроде бы первое лицо, а такая рожа!



Задачки для школьников... Попробуйте решить

Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке,
1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие
1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?


Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
-скалку массой 1,5 кг.,
-утюг массой 2 кг,
-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).


Задача 3.
В лексиконе "нового русского" - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометья.
1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе "нового русского".


Задача 4.
ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5.
1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика.
2. Через какое время умрут с голоду 1и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?


Задача 5.
Мальчик-дебил пускает слюни длиной 7 см. Это на 3 см. меньше по сравнению с мальчиком-имбицилом.
1. Определить суммарную длину слюней, испускаемых обоими мальчиками.


Задача 6.
Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых.
1. Сколько книг реально прочитал прапорщик?
2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми?
3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?


Задача 7.
Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч.
1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус?
2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус?
3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?


Задача 8.
Стая голубей, состоящая из 15 птиц, за год сбрасывает 1,5 кг помёта на отдельно стоящий памятник поэту.
1. Какова масса помёта, который получает памятник поэту за год от одной птицы?
2. Будет ли виден памятник, если стая голубей увеличится в 5 раз, а городские власти будут экономить воду?


Задача 9.
Олигарх продал на Запад 7 танков Т-80, 9 полотен Врубеля, 17 полотен поддельного Врубеля и 1 военную тайну.
1. На сколько меньше получат западные любители Врубеля подлинных картин своего любимого художника по сравнению с поддельными?
2. Во сколько раз меньше Запад получит военных тайн по сравнению с танками Т-80?
3. Сколько поддельных полотен Врубеля могут продать на Запад 19 олигархов, если будут действовать с тем же успехом?


Задача 10. (для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз)
Импотент А.врёт, что он "может" 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю.
1. Определить суммарную фантазию А.и Б. в импотентном состоянии.
(последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь).
2. Сколько недель потребуется А.и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их "нормальное" состояние?