Сколько можно их перержевывать,сколько можно пытаться,сколько можно обламываться...Если бы я знала к чему все это приведет я бы не делала миллона вещей в этой жизни...
Это что-то вроде вступления...

Сегодня я подошла к компу впервые за сутки.На 20 минут.Меня больше сюда совсем не тянет.Даже тут мне не спокойно.Меня постоянно преследует кое- что..
А этим кое-что явялется размышление о жизни.
Я никогда не была лучшей,не считая периода с 1 по 4 класс (и то это касалось только учебы).Я всегда была посредственностью,но почему то свято верила,что это не так.Меня окружали люди,которые с детства внушали мне,что я самый самый самый ребенок.С незаурядным мышлением и с незаурядными способностями.Я не могу сейчас сказать им за это спасибо.Я наверное даже ненавижу их за это.До такой степени у меня неправильное отношение к себе и миру сложилось.
Я такое дерьмо,что трудно себе представить..Более кошмарного пердставителя человеческой расы трудно вообразить.Я так себя веду,что надо мной стали издеваться все кому не лень.Даже близкие друзья,вернее люди,которых я считала своими близкими друзьями начали кое что такое говорить,отчего только тупой вопрос возмущения в глазах.Сегодня утром я услышала в своей адрес кое-что такое,отчего дальше жить не имело смысла.
Иногада я ненавижу себя за все эти слабости,за то,что я так зависима от чужого мнения,но куда же мне деться,если в своих глазах я больше не авторитет?!
Когда моя работа оказалась в 5 лучших,среди 25 других работ,я просто не поверила.Со мной такого не было где-то пол года,а еще до этого очень долго.Я все пытаюсь понять,что это было?Везение?Или все же работа?Дело в том,что мне в основном везет если я оказываюсь лучшей,это так редко было по настоящему заслуженно,что я забыла что такое труд,для достижения цели.Я не понимаю до сих пор,гордиться мне или благодарить за везение.Мне кажется я не способна ни на что.Мне всегда так казалось,но сейчас...
Господи я просто не могу выжить там,где все лучше меня.Я понимаю,что это чересчур условно,но я пожалуй одна из всей группы не имею блестящего прошлого или настоящего,я уже молчу о будущем.Все личности,все интересные люди,а я?Я даже не могу остаться в клубе больше чем на час,потому что я настолько себя ненавижу,что хочу избавить людей от своего присутствия.
Что я из себя предсталвяю?
Как мне сказали сегодня *прощу прощения за вольный пересказ,передам смысл:* "Кошмар,девочке 18 (скоро 19 примеч.автора) лет,а она читает Гарри Поттера."
Да что я такое в конце концов?Я и правда полное ничтожество,способное только читать книжки про Гарри Поттера,да коптить небо...

Милые люди,планеты земля,если бы я только могла я бы непременно сделала так,чтобы одним бесполезным человеком стало меньше,но,простите,я не могу.Я все-таки,как и все живое цепляюсь,за жизнь и имею какие-то надежды на свой счет.Пусть и призрачные и нереальные.Есть я попаду под машину,и таким образом спасу чью-то жизнь (или еще что-то в этом роде) я буду очень счастлива.Я тут подумала,куда бы я попала после смерти?Наверное я бы чистила в раю туалеты.почему раю?В аду место надо заслужить.И такая мелочь,как вранье не годится...

Еще раз спасибо всем,кто помог мне "определиться" с местом в этой жизни.Да," ваше место у параши" (С) пусть я слышу это не напрямую, но я все хорошо понимаю...

Мне,факин,больно...неужели я так много требую...наверное да...