Было дело, жил рядом с Филей и Полинкой полицейский. Случается и такое, ага. И был у него кролик. Чтобы дети, значит, к живой природе приобщались, добрыми росли, чуткими. И вот однажды сидят Филя с Полинкой, кофе пьют и тут вбегает Фишка, а в зубах у нее соседский кролик - грязный какой-то и совершенно мертвый. Мертвее не бывает.
- Все, - говорит Филя, - Сейчас сосед увидит, возьмет свою М-16 и объявит нам интифаду. Пошли скорее в дом, баррикады строить будем.
А Полинка мрачно так:
- Не поможет. Он нас измором возьмет. Лучше мы этого кролика вымоем и обратно в клетку подкинем. Пусть сосед думает, что кролика его детки замучили. Они уже весь район замучили, но люди еще держатся, а кролик все, помер.
Сказано - сделано, вымыли кролика, феном высушили, пробрались к соседу, тушку в клетку и бегом обратно. Вечером заходит сосед. Весь какой-то бледный и портрет Овадьи Йосефа к груди прижимает.
- Пиля, - говорит, - Случилось страшное.
- Что?!
- Понимаешь, у меня вчера кролик сдох. Я его за домом закопал, а сегодня прихожу, глянул на клетку - а он там! Ой, Пиля, что же делать-то теперь? Как дальше жить?
И заплакал.
Филя достал бутылку "Немирова" и утешил соседа, как мог.
Было дело, пошел Филя служить резервистом. Стояли они тогда где-то возле Бейт-Лехема, ну, его еще Вифлеемом называют. И вот отправили Филю с товарищами на пост и с собой банки всякие дали - типа, сухой паек. Тут подъезжает автобус, а из него выходят люди и начинают говорить на языке Пушкина и Толстого. Бывшие соотечественники, значит. И все с крестиками. Выходит, паломники.
Ну, автобус своей очереди ждет, а Филя тем временем сидит, кушает. Как культурный человек кушает - ножом из банки мясо достает и в рот отправляет. А один из паломников, такой вредный дядечка смотрел, смотрел и говорит: "Вот, сограждане, какие они, израильские агрессоры. Первый раз своими глазами такие страсти вижу. Ух, какие они. Захватчики! Оккупанты! Просто людоеды какие-то". А Филя тоже на него глянул и говорит: "Да вы не бойтесь, дядечка, мы уже из предыдущей группы обед сделали, так что вас не тронем". Дядечка побледнел и в автобус спрятался. Не поверил, наверное.
Было дело, началась война в Ираке. Народ противогазы меряет, в целлофан заворачивается, клейкую ленту скупает, а Полинка потащила Филю в "каньон". Филя спрашивает:
- О! А это еще зачем?
- Надо новую "ночнушку" купить, - отвечает Полинка.
- А-а-а! Прямо сейчас?
- Конечно, прямо сейчас! А то попадет в дом ракета и вытащат меня из развалин в какой-то фигне.
Они тогда в "каньоне" еще и Филе пижаму купили. Правда, он ее так ни разу и не одел.
Было дело, назначил Филя Полинке свидание в славном городе Иерусалиме, а Полинка не пришла. Филя стоит на площади возле "Машбира", с розой в руках, а Полинки нет. А на улице, между прочим, холодно, потому что дело происходит зимой. Филя цветок под куртку спрятал, а самому ему прятаться некуда, вот он и играет в хамелеона - цвет с розового на синий меняет. Когда стал Филя уже не синий, а фиолетовый, думает он:
- Холодно у них тут. Помру еще. Нет, раз такое дело, подарю я цветок первой встречной красивой девушке, а сам домой поеду. Видать, не судьба.
Сказано - сделано. Замечает Филя хорошенькую девушку, подходит, только цветок вручать, а девушка как подпрыгнет! Да как крикнет! Да как побежит! Филя тоже как подпрыгнет, а потом начинает соображать: в славном городе Иерусалиме, где сплошные теракты, подходит к девушке незнакомый молодой человек и руку из-под куртки тянет…
К следующей девушке Филя подходил неся в одной вытянутой вперед руке цветок, а другую высоко подняв в вверх. Куртку он на всякий случай снял. Девушка, конечно, удивилась, слыша, как он приговаривает: "Только без паники! Все под контролем! Нет никаких причин для беспокойства!", но розу все-таки взяла. А Филя свиданий в Иерусалиме больше не назначал.
Было дело, зашел Филя на один сайт и вдруг - всплывает окно, все в лампочках, а и написано по-английски: "Поздравляем! Вы наш миллионный посетитель. Поэтому вы выиграли много денег. Целый миллион!" Филя поводил по окошку мышкой, а линка-то и нет! Еще поводил - все равно нет! Потом глянул, а внизу две кнопки: одна Ignore, а другая Cancel. Больше Филя на этот сайт не ходил. Да они не очень-то его и звали.
Было дело, решила Полинка пару килограммов сбросить. Давно это случилось, Филя и Полинка еще и не поженились тогда. Но хоть и давно, а про тибетский чай Полинка уже знала - ей подруги рассказали, мол, никакой диеты не надо, и ограничивать себя ни в чем не надо, пей этот чай и все тут. Он ведь только называется так - чай, а на самом деле самое настоящее слабительное.
Напиток этот в пакетиках продают, но Полинке было лень каждый раз с пакетиками возиться, она их в чайничек высыпала и заварила. А тут как раз Филя в гости пришел. Только поздоровался - телефон. Полинка на пять минут в другую комнату вышла - поговорить. Полчаса нет, сорок минут нет, Филя скучает, решил чайку попить. Из чайничка душистой заварки налил, кипяточку добавил, выпил, а тут как раз и Полинка вернулась, они посидели, поговорили по душам, и Филя домой отправился.
Наутро звонит:
- Прощай, Полинка, умираю.
- Ой, Филя, что с тобой?
- Не спрашивай, все равно не скажу. Полинка, не забывай меня…
Тут Полинка слышит, как трубка упала и Филя куда-то умчался.
Потом идет она на кухню - волшебный напиток выпить, и видит ужасную картину: чайничек заветный пустой. Все Полинка поняла, Филе позвонила и успокоила, как могла: мол, не умрешь, а только похудеешь. Так оно и случилось.
Долго ли, коротко ли, снова приходит Филя к Полинке в гости, а она ему ласково так:
- Чаю выпьешь?
Чуть у них тогда свадьба не расстроилась. Но ничего, обошлось.
Было дело, вывел Филя Фишку на прогулку и приятеля встретил. Тот обрадовался и давай Филе свой план быстрого обогащения рассказывать. А потом и говорит:
- Ну, что, сечешь фишку?
- Секу…
И тут Фишка жалобно заскулила. Приятель видит такое дело и говорит:
- А, ты эту Фишку сечешь!
Филя мрачно так на собаку глянул и заявляет:
- Знаешь, какой у меня Фишка породы? Гончая!
- Какая, на фиг, гончая?
- А такая, гонит она все.
И ушел, не попрощавшись.
Было дело, сидела Полинка у компьютера. И говорит она Филе:
- Ой, я только что прочитала про программу такую необычную: ты ее запускаешь, динамики начинают гудеть и из комнаты все комары исчезают! Ну, разве такое может быть?!
Филя подумал и говорит:
- Может. Понимаешь, она генерирует звук определенной частоты. С такой частотой комар машет крыльями. Понятное дело, если программу запустить - у комара крылья и отвалятся. Резонанс, понимаешь?
Полинка ничего не сказала, но про себя подумала, какой ее Филя все-таки умный - все-все знает.
Было дело, работал Филя охранником. Стоял на входе в Важное Государственное Учреждение, сумки проверял. Работа нервная, но скучная. И вот заходит в Учреждение девушка. Проходит мимо Филя и говорит:
- Что-то ты нервный какой-то. Но скучный.
А Филя отвечает:
- Сумку предъяви.
Девушка удивляется:
- Так нет же у меня никакой сумки!
А Филя говорит - знать ничего не знаю, сумку надо предъявлять, нет сумки - иди и без сумки не возвращайся.
- Я вернусь, - говорит девушка, - и пойду к Начальнику Важного Государственного Учреждения, и тебя уволят.
Филя молчит. Девушка уходит. Приходит и сумку с собой несет. Филя сидит и даже на нее не смотрит.
- Как! - возмущается девушка, - Вот она сумка! Проверяй скорее!
- Не буду, - говорит Филя, - Не мое это дело. Я здесь вообще не работаю. Я на телевидение работаю, в передаче "Скрытая камера". Вон она камера, видишь…
И показывает в угол, а там что-то красной лампочкой мигает, а что - камера или пожарная сигнализация и не поймешь. Но девушка все-таки решила, что камера. И долго рассказывала Филе, какие они там все молодцы на телевидение, а главное - какие все находчивые…
Филя и неоправданный риск
Было дело, сидели Филя и Полинка и планы на отпуск строили.
- А давай поедем в джунгли охотиться на диких зверей, - говорит Филя.
- Давай, - соглашается Полинка.
- Или давай махнем в горы, будем кататься на горных лыжах, а еще там можно прыгать с парашютом и с банджи, - говорит Филя.
- Здорово, - отвечает Полинка, - Но лучше мы отправимся путешествовать в пустыню. Будем ездить на джипах и верблюдах.
- Вау! - говорит Филя.
- Тогда давай, смотайся завтра в турагентство, узнай про путевки, - предлагает Полинка, - Это недалеко, на автобусе пять минут.
Филя помрачнел:
- Не поеду. Слишком высокий риск.
И не поехал.
Как Филе не дали достать звезду с неба
Было дело, сидит Филя за столом, кушает. Вкусно! Он такой довольный встал и идет к компу. А что, нормальное дело для мужчины в самом расцвете сил! И тут слышит, как Полинка говорит:
- Вот я тебе готовлю. И стираю. И вообще. А ты…
Думаете, Филя сделал вид, что ничего не услышал? Не такой он человек! Он все услышал, и все понял, и ситуацию оценил просто в один миг. Филя бросается к своей ненаглядной:
- Полинка, ты у меня самая лучшая! Ты самая замечательная! Я тебя так люблю! Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Поворачивается и опять идет к компу, потому что достать звезду - дело непростое, тут нужно хорошо подготовиться, картами запастись, провизией, инструментами. И слышит, как Полинка тихо произносит:
- Не надо звезду. Достаточно просто помыть посуду…
Вот такой облом! Но чего не сделаешь ради любимой: вымыл Филя посуду. Только вздыхал тяжело.
Фишка и светские беседы
Было дело, Полинка оставила телефонную трубку на полу. Думаете, ерунда? Ни фига не ерунда! Пришла собака и тогда такое началось! Фишка проходит мимо и на трубку наступает лапой. То ли она специально, хитрая бестия, то ли случайно так вышло, но наступает точно на кнопочку "redial". Из трубки голос полинкиной мамы:
- Але! Але! Полина, ты? Отчего ты звонишь? Мы же только что поговорили! Что случилось?
Фишка слышит знакомый голос, возвращается к трубке и говорит "гав".
- Ах, это ты, Филимон! Ну, конечно! Кому еще придет в голову так шутить!
Фишка снова говорит "гав".
- Глупо! Плоско! Банально!
А что Фишка может сказать? Только "гав".
- Я иногда думаю, Филимон, что у тебя с Фишкой IQ совершенно одинаковый, - обиделась полинкина мама и повесила трубку.
А Филя потом никак понять не мог, отчего это теща с ним неделю не разговаривала.
Как Филя смотрел на киску
Было дело, собрался Филя к Полинке в гости. Они тогда еще не поженились, но Полинка Филю уже своей семье представила. И вот приходит Филя, а двери ему открывает полинкина мама.
- Здравствуйте! - говорит Филя.
- Здравствуйте! - говорит будущая теща.
А Филя смотрит вокруг и спрашивает:
- А где ваша киса?
Тут такое дело, у полинкиных родителей кошечка была, такая толстая пушистая киска, очень она Филе нравилась. Но мама решила, что Филя может говорить только о Полинке. Она и отвечает:
- Она в ванной.
Филя удивляется:
- Да, а что она там делает?
Мама чуть помолчала, а потом говорит:
- Моется...
- Ух ты! - говорит Филя, - Сама?
Мама очень долго молчала, но потом все-таки произнесла:
- Конечно, сама. А вы как думаете?
- Интересно как! А можно посмотреть?
- Нет уж, - сказала будущая теща, - Вот женишься - тогда смотри!
И захлопнула дверь. А Полинке сказала, что Филя - страшный тип, и чтобы она никогда за него замуж не выходила. Но Полинка ее не послушалась.
Фишка и тонкости дрессировки
Было дело, пристала Полинка к Филе, чтобы тот научил собаку Фишку приносить домашние тапочки.
- Я, - говорит, - желаю, чтоб у нас, как в нормальном доме было. Чтоб от каждого животного польза была.
И на Филю посмотрела со значением. И стал Филя Фишку приучать. И сначала у них не очень получалось. Фишка по-первости волокла всякую дрянь, - то мячик притащит, то кота соседского. Но потом - ничего, привыкла. И стала приносить тапочки. Каждые два часа. Принесет, - и смотрит виновато:
- Мол, извини, хозяин, но быстрее никак не получается. Пока в магазин, пока там, пока обратно... Меньше чем за пару часов не обернешься.
В общем, через неделю у Фили с Полинкой стало много тапочек. А через месяц - очень много. Так много, что Полинка потребовала, чтобы Филя отучил Фишку обратно. И Филя Фишке и мячик приносил, и кота соседского, но так и не отучил. И пришлось Филе с Полинкой квартиру менять и на территории переезжать, где до ближайшего магазина километров двадцать. И так Филя с Полинкой стали настоящими патриотами. Хотя и не собирались.
Но зато собака Фишка тапочки им теперь приносит только один раз в день. Как в каждом нормальном доме.
Филя и культурные коды
Было дело, встретил как-то раз Филя старых друзей. В смысле, Филя как-то по улице шел, а навстречу – раз, и старые друзья! У Фили в Израиле все время так. Новые ему никогда не попадаются, только старые. Возраст, видимо, сказывается. Но раз уж друзья, хоть и старые, все равно попались, то они, конечно, зашли в заведение. А там написано: «Говорим по-русски». Но это ничего, потому что обслуживают они все равно по-еврейски. И походит к ним девушка-официантка и говорит:
- Чего надо?
Видит же, что Фили с друзьями трое, а все равно интересуется. Потому что, видимо, в Израиле выросла и про «сервис» знает. А один Филин старый друг, который в этот момент был уже гораздо лучше новых двух, то есть совсем уже хороший, - так вот он ей и говорит:
- Нам бутылку водки и запить что-нибудь.
И тут сразу подтвердилось, что девушка точно в Израиле выросла. Потому что спросила полную ерунду. Она спросила:
- А может, вам хоть тарелки принести?
И тут уж Филя как настоящий еврей и потомственный выходец откуда надо ей отвечает... В смысле, он не откуда надо ей отвечает, а как выходец отвечает:
- Ты что, хочешь, чтобы мы тут налакались?...
И ведь вот что интересно, - вопрос-то у Фили был чисто риторический, а они с друзьями и без тарелок все равно налакались. Удивительная эта страна, Израиль!
Фишка и кризис в пустыне
Было дело, поехал Филя со своей собакой Фишкой на Синай. Если бы не Фишка, он бы туда нипочем не поехал. Он бы лучше этот Египет через Интернет посетил, не вылезая из стула. Но Фишка Филю просто достала. Она ему все уши прожужжала, что не может больше во дворе, потому что там мало песка, а она хочет, чтобы много. Потому что песок ей для дела нужен, а без песка на голом асфальте - это не дело. И она все ныла, чтоб, мол, хоть один разок.. хоть одним глазком... вернее, не глазком, ну да ты меня понимаешь... И Филя Фишку понял. И повез. И привез. В такое место, что только он, она и песка хоть засыпься. И Филя там стоял и грелся, а Фишка бегала по делам, и все были довольны. Минут пятнадцать. А потом Фишка показывет, что все в порядке. Почти. Но если Филя ей прямо сейчас не найдет столбик, то все. И она дает понять:
- Филя, ищи, не стой столбом, иначе я за себя не ручаюсь.
А Филя ей говорит:
- Да ты что, Фишка, совсем уже?
А потом, видит, что да, и чувствует, что Фишка совсем уже. Не ручается.
В общем, больше Филя с Фишкой ни в какую пустыню не ездили. Потому что ничего там хорошего. Жарко и сыро.
Полинка и проза жизни
Было дело, решила Полинка проверить Филины чувства. Но не какие-нибудь там осязание или обоняние, а другие чувства, - высокие. И Полинка у Фили спрашивает:
- А вот ты бы мог меня обнять, как Ромео Джульетту?
А Филя говорит:
- Нет!
Но Полинка не отстает:
- А можешь поцеловать меня, как Вронский Каренину?
А Филя опять говорит:
- Нет!
Тогда Полинка обиделась и спрашивает:
- А что ты вообще тогда можешь?
А Филя отвечает:
- А вот!
И ка-а-ак укусит Полинку за ногу. А та ка-а-ак заорет:
- Совсем с ума сошел?
- А что делать, если я кроме "Каштанки" в жизни ничего не читал!
Ну, вообще-то тут Филя немного приврал. Он в своей жизни еще книжку про Си ++ прочитал, но ведь не на жене же это показывать.
Филя и загадочное письмо
Было дело, сидел Филя на работе... Это у него принцип такой. Или на пособии, или на больничном, или на работе, но чтоб обязательно сидеть. И вдруг жена Филина, Полинка звонит. По телефону. Вообще-то эта Полинка, бывает, и по-другому звонит. В дверь там... или будильником... Но тут по телефону. И говорит она Филе по телефону:
- Тут тебе письмо пришло.
И Филя нисколько не удивился, потому что дело житейское. На то они и письма, чтоб приходить. Так что Филя жене и говорит:
- Ну, так форвардни его сюда.
А жена отвечает:
- Не могу.
Она вообще-то часто так Филе отвечает. Но, в основном, в койке, и чтоб Филя обязательно там же рядом был. А тут Филя на работе. Так что он, конечно, удивился, когда Полинка ему сказала: "Не могу". И он сразу прямо и подозрительно спросил:
- А письмо - оно что, заархивировано?
А Полинка говорит: "Нет"
- А что, по-русски не читается?
- Отчего же не читается, читается.
- А в чем проблема-то?
- А в том, что оно бумажное!
И тут Филю прямо как по голове стукнуло в хорошем смысле. Он же как раз голову ломал, как от этих вирусов проклятых увернуться, а программеры уже все придумали и бумажное письмо изобрели. Во до чего прогресс дошел!
Фишка и проблемы самоидентификации
Было дело, пришел к Филе его друг Вася. Вернее, это он раньше был Вася, а потом, когда в Израиль переехал, он уже стал не Вася, а Ихезкиль. И Филя за это его дополнительно полюбил, потому что теперь на всех пьянках, Филя свою норму точно знал, - пока может сказать "Ихезкиль", значит еще можно продолжать, а если нет, значит к Полинке пора. Правда, сам Ихезкиль по идейным соображениям пить бросил. Зато есть начал. И вот он пришел к Филе за этим делом, и спрашивает:
- Есть у тебя такая посуда, из которой ни ты, ни Полинка еще не ели, чтоб мне соблюсти правила кашрута?
А Филя отвечает:
- А как же! Вон там возьми.
И бывший Вася взял там. Сел и ест. А собака Фишка тоже села рядом и наблюдает. Внимательно-внимательно. А тот ест. А Фишка следит. А потом Ихезкиль спрашивает у Фили:
- А чего это твоя Фишка на меня так странно смотрит?
А Филя говорит:
- Да ты не обращай внимания. Она на всех так смотрит, когда из ее миски едят.
И с тех пор этот Ихезкиль у Фили есть перестал. Как отрезало. Зато уж пить начал, - ну просто Самсон в Петергофе, только наоборот.
___________________________________________
