Вся эта история началась в 1839 году. 21 декабря, ночью я проснулся и пошёл попить водички на кухню. Захожу на кухню, а там за столом сидят чуваки в чёрном, на столе разложенны бумажки, и что-то туда упорно записывают. О. сказали они меня увидив. ВЫ КАК РАЗ ВОВРЕМЯ, ВЫ ГОТОВЫ. ДА Я ВПРИНЦИПЕ ВСЕГДА ГОТОВ! Нерастерялся я и налил себе лимонада в стакан. Начал пить. ТОГДА ХОРОШО, НО ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ МЫ ВАС ОКОНЧАТЕЛЬННО ВЫБРАЛИ ВЫ ДОЛЖНЫ НАМ РАССКАЗАТЬ СТИШОК, ВЫ ЗНАЕТЕ КАКОЙ-НИБУДЬ СТИШОК. ДА! Я ЗНАЮ! Кивнул я головой. НО, СНАЧАЛА Я ХОТЕЛ БЫ ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ КТО ВЫ. МЫ ЧУВАКИ В ЧЁРНОМ. А НУ ТОГДА ЯСНО, Я ВАС ДАВНО ЖДАЛ. Обрадовался я. ЗНАЧИТ ТАК ВСТАЁТЕ НА ТУБОРЕТОЧКУ И РАССКАЗЫВАЕТЕ НАМ СТИХОТВОРЕНИЕ С ВЫРАЖЕНИЕМ. Вот встаю на тубаретку и начинаю рассказывать стих (сам кстати придумал) ЁЛКИ-ПАЛКИ, ВАМ НЕ ПАЛКИ, И НЕ КАКИЕ-НИБУДЬ ТАМ КОВЫРЯЛКИ. Все резко начали аппладировать, даже Геннадий Петрович вышел на кухню и тоже начал аппладировать, но его тут-же попросили удалиться. Геннадий Петрович почесал голову, подтянул трусы и удалился. ЗНАЧИТ ТАК, ДОРОГОЙ ВЫНАШ, ВЫ ПОЛНОСТЬЮ НАМ ПОДХОДИТЕ, СОБИРАЙТЕСЬ. КСТАТИ ДЛЯ УТОЧНЕНИЯ КОЕ-КАКОЙ ИНФОРМАЦИИ, ОТВЕТЬТЕ НА ЭТИ ТРИ ВОПРОСА. 1. ВАШЕ ИМЯ, ФАМИЛИЯ? Я отвечаю. ИГОРЬ ДЕФЕКТ. 2. ДАТА ВАШЕГО РОЖДЕНИЯ? Я отвечаю. 15 марта 1815 года. 3. САМЫЙ ВАЖНЫЙ ВОПРОС, КТО СПРАВА? Я отвечаю. КОНЕЧНО, ШУМАХЕР. НУ ЧТО-Ж, ВСЁ СОБИРАЙТЕСЬ. Я собрался, мы вышли на улицу, на улице стоял чёрный паджеро. Все уселись на места. ТАК ПОЕХАЛИ. Чувак за рулём включил сигнализацию и мы понеслись на Литейный, в Большой Дом. Приехал в БД. ВОТ ВАМ ПРОПУСК, БУДЕТЕ ПО НЕМУ СЮДА ЗАХОДИТЬ И ЕСТЕСТВЕННО ВЫХОДИТЬ. Все засмеялись. И даже проходивший мимо Геннадий Петрович засмеялся, но все на него так с подозрением посмотрели, что он резко переминился в лице, скрючился и незаметно так ушёл за угол. Зашли в этот дом, прошли в кабинет номер 57. В этом кабинете на стульях сидели два чувака и одна девка. ТАК, ВОТ С ЭТИМИ ЧУВАКАМИ, ВЫ СОБСТВЕННОИ ПОЛЕТИТЕ НА ЛУНУ. У-У-УХ НА ЛУНУ. Присвиснул плешивый мужичок, который сидел около стола. ТАК ЭТО ВОТ МИХАИЛ СЕРГЕЕВИЧ ГОРБАЧЁВ. Представили мне этого мужичка. После, немного забегая вперёд, мы ему дали кликуху Горб. Я ему пожал руку. ТАК, ВОТ ЭТО, ЭТО ЖОРЖ БУШ. Чувак встал подошёл и тоже мне пожал руку. Кликуху в дальнейшем мы ему непридумали. И ещё мне представили девку, имя которой я ксожалению забыл. ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОЙДЁТЕ В КАБИНЕТ НОМЕР 559, ТАМ ВЫ БУДЕТЕ ЖИТЬ, А ВЫ один из чуваком обратился к девке, БУДЕТЕ ЖИТЬ СО МНОЙ, ДЛЯ СПРАВКИ Я ЖИВУ В КАБИНЕТЕ НОМЕР 2. Чувак с девкой удалились, и мы тоже вместе с Горбом и Жоржем пошли в отведённые нам кабинет номер 559. В кабинете номер 559 было впринципе неплохо. Там стоял телек с двд плеером и ещё шкаф, так-же был тренажёр. О, Я ПОЖАЛУЮ ПОТРЕНИРУЮСЬ сказал Горб и начал крутить педали. Вообщем было неплохо жить в этих аппартаментах. В течение года мы тренировались, крутились в центрифугах, ныряли на дно бассейна, ходили в баню, естественно без той чувихи, мы вообще её видели всего лишь один раз. Я ещё тогда подумал *Ничего так себе, хорошенькая*. ОТЧЁТЫ, ОТЧЁТЫ прозвучал громкоговоритель. Мы вместе с Горбом прикратили играть в настольный теннис, положили ракетки и пошли будить Жоржа. Жорж очень много спал, ему, как он говорил, это помогало больше думать о предстоящей высадки на луну. Ну так вот, подошёл день нашего путешествия. Нас посадили в ракету *НРЖЖ-40* и принялись отсчитывать 10 секунд. *для справки НРЖЖ-40, расшифрововаеться, как - Надёжная Ракета Живея Живых, 40 это естественно год*. Ну так, вот мы полетели к нашему спутнику. Во время полёта Жорж сказал, Я ТАК, БЛЯДЬ, СЧАСТЛИВ, ЧТО СЕЙЧАС МАМАПАПА ОБУСРУСЬ ОТ СЧАСТЬЯ. КСТАТИ, НАМ ЗАПРЕТИЛИ ЗДЕСЬ СПРАВЛЯТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ НУЖДЫ, ИБО НА РАКЕТЕ СЛОМАН СОРТИР, ПОТЕРПИТЕ ДО ЛУНЫ сказал Горб. НУ, ВЫ ЗНАЕТЕ, Я ТАК ОБРАЗНО СКАЗАЛ. Вообщем мы нормально долетели до луны, приземлились и вышли. Жорж сразу-же побежал за камни, ему очень преспичило. ВОТ, ОН КАКОЙ, А ГОВОРИЛ, ЧТО НЕ ХОЧЕТ. Сказал я. Чувиха, имя которой я забыл, достала чемоданчик. Раскрыла его и достала от туда некий прибор. Поначалу мы подумали, что это её косметичка, но оказалось мы ошибались. Эта чувиха приложила этот прибор к поверхности луны. Прибор запипикал, вот так ПИП, ПИП, ПИП, ПИК. НУ ВСЁ, ПОЛЕТЕЛИ ОБРАТНО. Сказала девка и поторопились обратно в ракету. До земли мы долетели нормально, без каких-либо приключений, только Жорж опять захотел в туалет. Ну мы ему, так сказали ЖОРЖ, КАКОЙ-ЖЕ ТЫ ЗАСРАНЕЦ. И он потом нам это долго припоминал.
На земле нас встретили чуваки в чёрном, и отвели нас сначало к своему директору, а потом и вовсе к президенту страны. В то время в стране правил В.И.Ленин. Этот самый Ленин нам вручил медали за 1,2 и 3 место. Мне естественно досталась медаль за первое место, я кстати досих пор её храню в шкафчике. А Жоржу дали вымпел, который гласил Я БЫЛ НА ЛУНЕ, И ТЕПЕРЬ ГОРЖУСЬ ЭТИМ. Вот такой невероятный случай был в моей жизни.
П.С. Кстати с нами ещё Володька Путин летал, но он потом заболел ргриппом, мы ему ещё таблетки носили в пузырьке.
[698x109]