Отрицайте всё! Если, конечно, успели надеть трусы!
**********
Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.
**********
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
**********
Мужчина во всём опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает…
**********
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась – не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать.
**********
Если памперсы жмут спереди, значит детство кончилось.
**********
Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…
**********
В гаремах нет плохих танцоров.
**********
Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
**********
Хочешь нажить себе врага – предложи женщине остаться друзьями.
**********
Жена шефа намного симпатичнее, чем шеф жены.
**********
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
**********
Вдова – женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
**********
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины – они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма, или не функционируют.
**********
Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?
**********
На моей свадьбе украли не невесту, а тёщу. Больше дорогих подарков не было.
**********
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.
**********
Если женщина отдаётся мужчине за деньги – стало быть, она – «не подарок».
**********
В моих мечтах он совсем не такой, как в жизни. Там он умный, богатый, красивый.
**********
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
**********
- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждёшь.
**********
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
**********
В шкаф не прячется тот любовник, который сам как шкаф.
**********
Спорить с женой следует только в её отсутствие.
**********
Паранджа вам к лицу.
**********
Чтобы не шевелить мозгами – нужно вилять хвостом. её же и заночую.
**********
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
**********
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
********
Из брачного объявления: Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает…
**********
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
**********
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
**********
Счастливые трусов не надевают.
**********
«Плейбой» планирует начать выпуск журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
**********
- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
**********
Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.
**********
Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.
**********
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
**********
- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего.
**********
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
**********
Лампа горела, но света не давала. Тогда он выключил лампу и Света дала.
**********
Любовь зла и козлы этим пользуются.
**********
Жизнь – сплошной кошмар! Усну – кошмар снится, проснусь – кошмар рядом лежит.