Если бы мне довелось писать в медицинскую энциклопедию статью о гигиене детей и подростков, я бы начал такими словами: «С раннего возраста детям должны прививаться правила личной гигиены; дети должны привыкнуть обязательно мыть свои симпатичные (Гм…интересно, а автор сам то их видел?) попки утром, перед сном и после посещения уборной, мыть руки и т.д.». В этом им поначалу, конечно же, должны помогать мамы (А я всегда говорил - мыть славные попки не мужское занятие).
Далее следует мысли о том, что мыть попу нужно только под струей воды. Что из-за протирания бумагой образуются камни в складках жо…попы, извините, и из-за этого у детей возникают различные заболевания.
В связи с этими же обстоятельствами у ребенка часто возникает рассеянность, невозможность сосредоточиться на чем-либо, резко сменяющаяся нездоровым возбуждением, а иногда и агрессивностью. А все потому что зуд, потому что, как говаривал один мальчонка (пацан, то бишь) – «попка все время чешется». (На самом деле, учитывая лексикон современной молодежи дошкольного возраста, дело было так: «Мааам! Маааам! Пааап! Предки, мать вашу за ногу и вас тоже! Жопа чешется че то! Жопу почешите говорю!»).
Родители обеспокоены таким поведением ребенку и чиздуют по врачам в поисках ответа. А всего-то дел: родителям (не родителям, а маме) своему малышу вовремя попу помыть (вот и я думаю, где была мама, когда ребенок орал благим матом, что жопа чешется).
(О, Боже! Дальше весь процесс в деталях! Нервным просьба покурить в сторонке!)
После того как ваш ребенок покакал, промокните его попку мягеньким пипифаксом, а затем, придерживая, усадите его на край ванны (если ванна холодная, подложите полотенце), пусть маленький наклонится к вам и разведет коленки, тогда ягодички у него разойдутся (слушайте…тут мне пришла мысль. А что, если под малышом имеется в виду ваша жена? Хе-хе. В таком случае я думаю, каждый мужчина сочтет за свой долг усадить ее на краешек ванной и раздвинуть ягодички =)))
…
От действия теплой воды и массирующих движений сфинктер заднепроходного отверстия расслабится, и может так случиться, что в ванну из вашего ребеночка вывалится то, что при опорожнении кишечника осталось у него в прямой кишке недокаканным (В общем, если он обосрется вам на руки, то похлопайте его этой же рукой, и скажите еще раз: «Какая же у тебя все-таки славная попка»).
Если так случиться, тогда помойте еще раз (и еще раз…и еще раз…пока до дыр не протрете) славную попку вашего малыша, но уже не делаю массаж (тем более что услуга то платная).

Уважаемые мамы! Мойте славные попки своих малышей до блеска! И это не мужская работа! А вот на диване полежать…самое то.