Решил как-то Ватсон изменить жене, прошелся по злачным местам Лондона, купил проститутку. Все дела сделали, и вдруг та у него спрашивает.
- А что на это скажет ваша жена?
- Бог мой, но как вы догадались..
- Элементарно, Ватсон..

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает
их у дверей. 1й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь.
Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2й гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие
умелые руки,
сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3й гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же
прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4й гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся
и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5й гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю
после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6й гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка.
Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно
прибираешь каждый день.
7й гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали!

Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом.
Встретились с японскими агрономами и спрашивают:
- Ну и что вы здесь сажаете?
Японцы по-русски отвечают:
- Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры...
Русские, улыбаясь:
- А хуй вы не сасаете?
Японцы:
- Такой фрукт не знаем, а узнаем - посасаем!!!

Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и хуй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на хуй с телеги!!!

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он ей:
"Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил!
Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"

Пенсионер и студент стоят на остановке. Пенсионер:
- А-а-пчххи!!!
Студент:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну, что вы..
- Не умничай!
- Пошел на хуй!

Политех, главное здание. Беседуют три убеленных благородными сединами
профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и не заметив
мчится далее. Проф :
- Молодой человек, остановитесь пожалуйста...
- Ээ здрсте, а че ?
- Я поражен вашим уровнем культуры... Вдумайтесь, Вы позволили себе
толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо даже
не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете не
смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст, то
мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти по
свету представляя собой лица нашего института! Мне горько смотреть на Вас!
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы
лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в
каменный век, осиротили Вселенную!
- Hу что-вы-что-вы-извините-пжалста ...
- Идите, юноша
Студент ушел. Проф поворачивается к собеседникам и продолжает прерванный
разговор:
- Hу так вот, беру я эту блядь за ногу...

Короче идет экзамен в институте международных отношений....препод ставит задачу: "Проводились учения в Тихом океане и одна из ракет случайно попала в Нигерию"... так вот... надо написать письмо правительству Нигерии дабы уладить конфликт... ну студенты значит написали , сдали, препод проверил и оглашает " Ну работы хорошие, мне в принципе понравились, но встречались две наиболее распространенные ошибки - "Слово "черножёпые" пишется через "О" и слово "неебёт" пишется раздельно "

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бл*, слепой?!
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, и решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бл*, и глухой!

Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они:

Солман Радуев,
Шамиль Басаев,
Руслан Гилаев,
Ушат Помоев,
Подрыв Устоев,
Поджог Сараев,
Погром Евреев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Исход Изгоев,
Захват Покоев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Вагон Гандонов,
Улов Кальмаров,
Рулон Обоев,
Подшум Прибоев,
Друган Братанов,
Учет Расходов,
Разбор Полетов,
Разгул Гормонов,
Разрез Батонов,
Запой Гусаров,
Загон Баранов,
Курган Отбросов,
Удар Морозов.
Забег Дебилов
Парад Уродов
Рекорд Надоев
Отряд Ковбоев
Удел Плебеев

Заблудился мужик в лесу. Весь ободранный, усталый.
Вдруг, видит - стоит огромный дом в китайском стиле. Ну, он еле дополз, стучится.
Ему открывает стааарый китайский старик. Мужик взмолился, мол, пустите.
Китаец говорит, мол, без проблем!
Пустил его старик, дал одежду переодеться, обещал накормить, но всё это с условием, что тот не тронет и пальцем его дочку-красавицу! А не то старик подвергнет его 3-м самым страшным китайским пыткам.
Ну, мужик согласился. Спускаются ужинать. Мужик смотрит, а дочка-то и в правду куколка. И глазки ему строит.
Поели, мужик поднялся в свою комнату, подумал, да и пошёл к девушке. Ну, сделал свои дела, пришёл, лёг спать с мыслями "а ну пронесёт".
Утро. Мужик просыпается, а на груди большой камень с надписью:
"Первая пытка. Тяжёлый камень!"
Мужик думает:
- О хуйня какая. Если все такие - то пох.
Бросает камень в окно. На подоконнике надпись:
"Вторая пытка. Камень привязан к твоему правому яйцу!"
Мужик в панике чё делать, ну не долго думая из окна - прыгает. Мол, лучше пиздануться, чем без яйца остаться. Летит. А на земле большими буквами ещё надпись:
"Третья пытка. Твоё второе яйцо привязано к ножке кровати"...

Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!

Лежат двое в поле
Она: Вась, а ты ради меня берёзу из земли выдернешь?
Он: Выдерну!
Она: А сосну?
Он: А соснёшь, так вообще всю рощу повыдёргиваю

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?
- ПАПА?!
- ТЫ КУРИШЬ?

Директор вызывает к себе секретаршу:
- Мне нужен половой акт!
- Половой акт невозмочен ввиду месячного отчета, но может быть оформлен в усной форме или задним
числом.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её мужс сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву
возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал
мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник,
сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную
мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют.
Тяги нет - и храпа нет!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила,
а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при
мне - поссать. Это тебе что,
конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за
дела наши бл@дские лоб
расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная,
или жена отца
святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая,
х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Решил царь женить своих сыновей. вывел в чисто поле , раздал луки... Младший попал в жопу среднего. Старший себе в руку.

пришел мужик в баню %)) а у него член ниже колена.... ну он чтобы никого не смущать положил его рядышком на скамеечку и прикрыл полотенчиком %) заходит еще один мужик и садится рядом... аккурат на скамеечку %)
1ый-нахуй сел!
2ой-(в недоумении)попариться
1ый-нахуй сел!!!!!
2ой-(ваще в шоке) ну попариться...
1ый- НА хУй СЕЛ!!!!!!!!!!
2ой - попарИца

XlX век.Невский проспект.Идет простой мужик,прогуливается.Вдруг,видит Пушкина с Натальей.Жена в грязь наступает,П подзывает экипаж,они уезжают.
Мужик персказывает увиденное 2-му:
"Иду я,значит по Невке.Тут вижу П и Н.Н в грязь прям *балом БАЦ!Ну Пушкин вызывает экипаж,они укатывают.
2-ой 3-ему:
"Иду я значит по Невке.Вижу П и Н идут в говнище пьяные.Н падает в лужу,за ней П падает.В конце-концов вызывают извозчика и уезжают.
3-ий 4-му
"Иду я значит по Невке.Тут вижу П и Н,обкуренные,бухи,сидят в луже и плескаются.Им прохожий экипаж вызвал,ну и их и увезли
40-ой 41-му
Иду я значит по Невке.Смотрю фонарь.А на фонаре ГОГОЛЬ!Сидит и,значит дрочит...

Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон.
- Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху:
- Дерни себя за #$% - станешь.
Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос
Сверху:
- Дерни себя за #%# - слетишь.
Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека...
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
- Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом
занимаетесь...

-А мой папа умер во время второй мировой войны.
-Что на фронте убили?
-Нет, пьяным с вышки конц. лагеря свалился.

-А мой папа служил на фронте электриком!
-Почему?
-А у него на каске 2 молнии нарисованы!

-Кто подбил танк?
-Я
-Но это был русский танк!
-Я! Я!

-Я Чудо-Юдо!!
-Юде? (очередь из автомата)

Изобрели машину,читающую мысли,посадили туда женщину и позвали француза, американца и русского.
Заходит француз, женщина: Ударь меня! Мысли: женщин бить не могу, ушёл.
Заходит американец: Ударь меня! Мысли: женщина - бить не буду, ушел.
Заходит русский: Ударь меня! Бац вухо с левой! Мыслей ноль. Женщина встает: Ударь меня! Бац в нос с правой! Мыслей ноль. Женнщина встает, из носа кровь: Удддарь меня! Мысли: с ноги что ли долбануть ?

Учительница попросила детей принести в школу говорящих птиц. Вовочка приносит воробья и сову. Учительница удивляется:
- Почему же эти птицы говорящие?
Вовочка птицам: -Почем в лесу водка?
Воробей: -Чирик. Сова: -Угу!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо! У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: -
Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат...

(С)Студент приходит на экзамен по социологии. Несёт,вобщем, всякую чушь. (П)Препод уже собираеться ставить ему два, но тут он говорит
(с)Давайте так: если я задаю вам вопрос и вы не сможете на него ответить, то вы мне ставите пять?
(П)Я заинтригован(с иронией), договорились...
(с)Ну вот смотрите:какая социальная ситуация может быть одновременно 1)законной-нелогичной 2)незаконной-логичной 3)нелогичной-незаконной...?
(п)Вопрос по теме, не могу ответить, давайте зачётку.(Подписывает)Но все таки просветите...
(с)Ну вот смотрите:вам 52 года, и у вас 18-ти летняя жена - законно но нелогично(препод кивает). У неё наверняка есть любовник - логично но незаконно(препод кивает). А то что вы минуту назад поставили этому любовнику 5 - и нелогично и незаконно...

Приходит гусь в магазин, а там за прилавком стоит кабан-продавец.
Гусь: Мне килограмм соли.
Кабан: Знаете, у меня весов нет, давайте я вам на глаз насыплю.
Гусь: Себе на рыло насыпь, свинья вонючая!

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
(про меня прям))) )

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Дед с внуком смотрят альбом с военными фотографиями деда.
Фотка: Околица села, все жители стоят толпой, в село входят фашистские автоматчики. Межжду фашистами и толпой стоит молодой дед с поднятой правой рукой.
Внук: "Деда а что ты делаешь?"
Дед: "Э-э-э-э, ну-у-у... Значит вошли немцы в село и говорят: "Сейчас мы вас расстреляем!" А я в ответ: "А ну стой!"

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.